lunes, 1 de diciembre de 2008

The Gi-T Crowd

No me jodas, no me jodas...

Lunes 1 de diciembre, 0900 hora zulú de la mañana (minutillo más, minutillo menos). Como un puto zombi llego al aparcamiento de la empresa y tras un penoso intento de aproximación a una plaza de aparcamiento, logro estacionar mi vehículo entre las dos rayas. A mi lado acaba de efectuar un proceso equivalente nuestro querido Deivid.
Tras los iniciales saludos post-fin-de-semana y unas risas, nos dirigimos, hechos puré de tapioca, hacia la puerta que da acceso a la empresa. Esta puerta tiene un sofisticado método de apertura mediante tarjeta RFID... o puedes llamar a la secretaria para que te abra. Además, la puerta no debe de cerrar del todo bien.

Al entrar nos hemos dado cuenta de que en la parte interior de la misma colgaba un nuevo cartel. Dicho cartel era una advertencia de seguridad instando a todos los empleados a cerrarla bien y comprobarlo. Con nuestra matutina curiosidad azuzada hemos subido al primer piso, donde está sita la oficina donde vegetamos. Allí existe otra puerta con el mismo sofisticado sistema de apertura que la de abajo. Y sí, en esta también colgaba un cartel de advertencia. Pero más explicativo que el anterior. Resumiré, someramente, lo más interesante del mismo:
"Debido a sucesos recientes rogamos a los empleados que no abran la puerta a nadie y comprueben que está bien cerrada".
¿Sucesos recientes? ¿Qué coño ha pasado? ¿Habrán robado? Las preguntas normales.

Y así hemos puesto pié en la oficina, bromeando sobre la novedad, jijí, jajá. A primera vista la oficina parecía estar tal y como la habíamos dejado el viernes. Los nuevos equipos con sus flamantes monitores en su sitio, las chorradicas de encima de la mesa también, mi montaña de papelotes (la mayoría no son míos) revuelta y desordenada... todo correcto. A mi lado, Kiko, comentaba el suceso. Parecía tener información privilegiada, como es habitual.
Al parecer, este sábado a eso de las 1400 hora bosquimana, alguien llamó a la puerta de arriba. Una persona que estaba de guardia acudió a abrir, no sospechando nada. Al fín y al cabo, ¿qué iba a sospechar? Al abrir se encontró con ¡un puñado de gitanos! (según las más recientes informaciones podrína no ser gitanos). Estos, al parecer, habían accedido al edificio al no estar la puerta de la calle correctamente cerrada. La empleada, con muy buen criterio, optó por cerrarles la puerta en las narices. Al poco rato llegó otra empleada a la que también le tocaba guardia, y se encontró con dicho grupúsculo gitanil. Estos interpelaron a la trabajadora diciéndole que venían "a por chatarra". ¿Eh? ¿Perdón? ¿Chatarra en un edificio de oficinas?
Por fín acudió seguridad y la Ertzaintza a hacerse cargo de los intrusos que, al parecer y siempre según las informaciones de que dispongo, entraron enmascarados para evitar la cámara de seguridad que graba la entrada.

Hasta aquí el hecho, mas o menos grave que, tomándolo con humor, ni siquiera llega a la crónica de sucesos. Y claro, todos bromeando sobre la intrusión, los gitanformáticos, los ciberchatarreros... una anécdota que, incluso, puede llegar a animar un lunes por la mañana, a pesar del susto que las pobres empleadas que se encontraron el pastel debían de tener en el cuerpo. O no, ¡que para algo son vascas y echás p'alante!

Pero al ir a coger la hucha de los Euromillones que yo custodio desde tiempos inmemoriales... ¡sorpresa! ¡¡¡Nos han robado el bote!!!
¡Algún indigno infraser, hijo de una hiena, de mil putas y la mayor escoria jamás concebida se ha hecho con un botín de unos 13€ y una hucha artesana!

Rápidamente se han abierto dos líneas de investigación. La una, la más evidente, señala a los gitanos con dedo acusador y una más que recomendable distancia de seguridad para evitar posibles males.
La otra, la que más peso cobra a cada instante y por la que yo, como damnificado, investigador y pensador, opto acusa a una vieja conocida. A una archienemiga, villana e instrumento de la poderosa organización que controla nuestro salario. Sí, amigos, yo creo que volvemos a encontrarnos con un golpe de ¡Ladelalimpieza!

Según mi reconstrucción de los hechos, con aviesa mirada y pérfidas intenciones, se dirigió a mi escritorio simulando hacer su trabajo -una evidente capa de polvo desmiente que lo haya llevado a cabo-. Allí vió nuestra hucha, una tarrina de helado Frigo huchificada, con señales semi-borradas por los milenos y la erosión que rezaban "Euromillones" y "Pasta aquí" y billetes y monedas en su interior. Es posible, mea culpa, que dicha hucha estuviera sobre la mesa -aunque personalmente creo que estaba en mi cajón-. Es uno de sus dos lugares habituales debido al trajín de las aportaciones pecuniarias que los jugadores convergentes llevamos a cabo a lo largo de la semana, etcétera.
Allí, decía, lo vió nuestra enemiga. Sus ojillos de rata brillaron y una siniestra sonrisa se marcó en su rostro, a la par que una idea de extrema crueldad cruzó su retorcida mente. Y placa, con un golpe de muñeca, nuestro bote a tomar por culo.

La otra hipótesis implica que los gitanos entrasen dentro de la oficina -cosa que los datos actuales parecen desmentir- y fueran ojeando los puestos de trabajo hasta descubrir nuestra hucha. Que, al parecer, sería lo único sustraido. A mi no me cuadra...

Claro que hay una tercera posibilidad. Algo tan hijoputesque, que dirían los franceses, que no me atrevo ni a tener en consideración. Pero siempre hay que tener este tipo de cosas en cuenta, sino menuda mierda de Eje que somos... ¿Y si, pregunto, algúna persona, envidiosa, avariciosa o rencorosa, hubiese intentado jodernos mediante este mezquino hurto? En el aire lo dejo... Y huele mal.

Pese a lo crítico que soy con la empresa, con la oficina y con ciertas personas, jamás me hubiese esperado que algo así fuera a suceder. Soy bastante descuidado, lo admito. Pero el día en que en mi lugar de trabajo, donde paso muchísimas horas de mi vida, no pueda dejar cosas de cierto valor sobre la mesa... ese es un mal día. Qué hijos de puta, de verdad.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Si por mí fuera estábais todos en la puta calle.

Así comienza esta épica historia de héroes y, sobre todo, de villanos. ¡Villanísimos!

Tres... iba a decir hombres, pero su maldad va mucho más allá de la humanidad. Tres malas bestias, tres demonios salidos del más oscuro y pestilente agujero. Habitantes de cloaca... ¡hijos de una hiena!

Tres: Aivan el terrible, Dr. Deivid/Mr. Hyde y Gengis Mun. El puto eje del mal.
Suele decirse que por donde ellos pasan no vuelve a crecer la hierba, pero no son más que habladurías de un populacho ignorante. No solo crece, sino que la cultivan. Luego la fuman y se la dan a los niños, jubilados, enfermos del corazón y dulces animalillos como conejos, hamsters y demás. Hasta para la madre del Topo tienen que, como sabras, querido lector, no es otra que Topota madre. Con el único fin de hacer el mal, claro. Pura y genuina maldad concentrada en tres cuerpos que, señoritas, parecen cincelados por el mejor artista homosexual renacentista.
Y no, no son homosexuales. De hecho estos seres están más allá de la sexualidad tal y como es entendida por los bondadosos y tiernos humanitos. De hecho tienen poco criterio a la hora de seleccionar donde meter sus ¡¡¡20 centímetros!!! de depravada y malvada tranca. Eso sí, viciosas lectoras; estos cabronazos eyaculan ácidos corrosivos. Así que, si os dicen eso de "chupa, chupa, que yo te aviso" más os vale andar con ojo.

Malos, malos, malos, como podéis observar. Mascan con la boca abierta, orinan fuera del lugar habilitado a tal efecto, no rebobinan los VHS del videoclub... ¡y cosas peores, incluso!

Y poco importa que otras criaturas, gallináceas o no, programadores o no, nutrias o no, hagan lo mismito que hacen ellos, con la misma frecuencia, volumen y nivel de molestia. Poco importa si una torera hace "hora Wiki" mandando fotos semieróticas para que la nutria se descojone, o que la hermana de Bartolo se ria haciendo temblar los cimientos. O que el botijo... sea una zorra. No importa, ellos son la maldad. Ya sea en Anatolia o entre las paredes de Cromañon S.L. Nada ni nadie es, ni siquiera remotamente, tan malo como ellos.

Ojito.

Por cierto, todo esto es mi opinión personal, claro.

P.S. He vuelto.

viernes, 10 de octubre de 2008

¡No podréis con nosotros!

Tras la forzada marcha de Master_dame_px, esta aciaga mañana de viernes nos sorprendía con un otro duro golpe a la moral de los Pringlebrown: nuestro pequeño espacio de solaz, nuestra liberación del tedio, nuestra cancha de office-basket había sido robada y, con toda probabilidad, mancillada.

Cuando me he dado cuenta de la falta de ese libertador aparato que el tristemente desaparecido Master -que no, que no está muerto- y yo mismo construímos hace eones, he incado mis rodillas en el suelo gritando "¡¡malditos sean todos!! ¡¡al infierno!!" como un Charlton Heston cualquiera. Zancudo era, el cabrón, por cierto.

La principal sospechosa es, a estas horas, esa villana conocida como LaDeLaLimpieza (LDLL para abreviar), que ya ha hecho desaparecer cosas muy apreciadas para varios de los nuetros, hemanos. Caso de los gatitos de papel de Aivan o el cáctus de Zalola. Pero uno, conspiranoico que es, ha comenzado a discurrir. Sumado todo esto a la expulsión de la casa del Gran Cromano de Master y lo que tardaron en confirmarnos cierta bonificación monetaria anual... ¿no estarán los Altos Mandos tratando de minar nuestra moral, e incluso ganas de vivir -caso de EMOnty- para que dejemos este futuro pecio y no pagarnos los duros? Dejo la pregunta en el aire...

De todos modos, a cabezón no me gana nadie. ¡Y si hay dinero de por medio menos! ¡Contemplad esta magnífica obra de la ingeniería! El office basket 2.0, más potente y mejorado.
Fotografía gentileza de Urko

¡Ni un paso atrás, Pringles! ¡Ni para coger impulso!

viernes, 3 de octubre de 2008

Hasta luego y gracias por el pescado :)



Estamos de despedida, queridos Pringles a láteres todos, adláteres ninguno. Master_dame_PX, que ha sido uno de los nuestros durante dos años, ha de partir hacia el éter.

Debido a inteligentes y meditadas razones de nuestra querida empresa, que cambiará su nombre de Cromañon a Empresas Madre Amantísima, no han tenido a bien renovarle el contrato. Sesudas, no cabe duda.

Se notará su falta. Máxime cuando el muchacho lleva sentado a mi lado tanto tiempo que no concibo mirar a mi diestra y no ver una rebequita celeste ocultando, parcialmente, la columna :D
¿Y qué me decis de esas pastas que se quedarán sin ser almacenadas en un cajón? O esa tos de abuela de ciento ocho años que tanta gracia nos hace...

Pero bueno, tío. Seguro que vas a un sitio mejor. Ya hablaremos, ¿eh? Que tienes nuestros números de teléfono y esas cosas que usa la gente normal para comunicarse. Además, ahora tienes internéeeeeeee :P

Ya te daré un abrazo cuando me embotije :D



Ta lueguito.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Pringle-cena de celebración.

¡Pero cómo mola esta peña!

Esta es mi pequeña crónica sobre la reunión que los Pringles más molones celebramos anoche. La excusa: el futuro cumpleaños de Lery y el pasado natalicio de quien suscribe. El objetivo: pasarlo tan bien como siempre nos lo pasamos y, supongo, ponernos al día :)
Pero tranquilos, queridos Pringles... vuestros trapos sucios, oscuros y pecaminosos no saldrán de mi boca ni de mi teclado :D

El comienzo no pudo ser más... ¿emocionante? Sí, esa debe de ser la mejor definición. Un servidor, invitado por su gentil primo, iba a pasar la noche en casa de éste. Bien, tras comer y ducharme me puse rumbo a Deusto, donde llegué con cierto retraso. Encontré un aparcamiento y, mientras maniobraba para encajar mi utilitario en el angosto espacio disponible, observé algo bajo el coche frente al mio. Vaya, una maleta debajo del coche, me dije, inocente de mí. Subí a casa, y nos llamó Deivid para que bajaramos, que ya estaba esperandonos cerca de donde estaba estacionado mi coche.
Bajamos, Yunai y yo, al encuentro de Deivid y pudimos observar un coche patrulla de la Ertzaintza. No le dimos mayor importancia y nos reunimos con Deivid, que nos dijo que un tipo vestido de paisano se le había identificado como Ertzaina y le había pedido que se retirase de la zona. Es entonces cuando se me encendió una bombillita en la cabeza: Desalojo por la policía + maleta debaho del coche...
Tios... para mi que hay una bomba ahí, dije :D Y efectivamente, el mismo agente de paisano vino a desalojarnos aún más y comentó que allí había un paquete sospechoso que posiblemente era una bomba.

Bueno, tras llamar a Lery para que no viniera a aquel lugar (y sí, efectivamente se había perdido) nos dirigimos a Indautxu, donde habíamos quedado con Aivan y la Uzu (y sí, efectivamente llegó tarde). Y allí, entre broma y broma sobre mi coche volador, la Uzu nos comentó que había oido un petardazo cuando pasaba por el Guggenheim... yo ya temía lo peor, porque mi Clio estaba a unos... 4 metros de la maleta :D A todo esto pasó una monja conduciendo un Saab 93 con más extras que el copón... ¡toma voto de pobreza!

Bueno, pusimos rumbo a la tetería Marmara, sita en las cercanías. Yo tenía en mente probar uno de los tés que allí sirven, pero tras acordarme de mi coche, inmediatamente comenzamos la ronda de cervezas :D Y allí, sentados en ese sitio que tiene un ambiente, en mi opinión, genial, estuvimos charlando y poniéndonos al día sobre... cosas. ¿Verdad, amigos?
Por cierto, el Marmara tiene todos los boletos para convertirse en uno de mis lugares fijos. Me gustó mucho.
Y al salir de allí haciendo caso al dicho de Quevedo, "si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante", fuimos precediendo a un grupo de jovencitas que encarnaban la tentación. Ay, ay, ay... :D

El restaurante elegido fué el Charro loco, un mexicano. No estuvo mal, aunque para ser un mexicano algunas cosas me parecieron demasiado sosas y poco picantes. Nada picantes, de hecho. ¡Y las raciones eran enanas!
Pero los camareros fueron amables y nos echamos buenas risas allí. Bueno, nosotros y la parejita de la mesa de al lado, que cuando no estaban dándose de comer el uno al otro estaban del todo atentos a nuestra divertida y friki conversación. Un beso, bonicos.

Y de ahí al Dubliners, a seguir con las cosas buenas que acaban en "erveza" y eso. Aunque la noche terminó antes de lo esperado porque cierta consultora que no nombraremos no se leyó los cientos de correos enviados y se llevó el coche... pero la próxima quemamos la ciudad.
Pero no me quiero olvidar de cierto detalle que Aivan tuvo conmigo... Veamos. Él y yo eramos los únicos que estaban bebiendo al final de la noche, y nos bebimos el final del bote. Quedaban como 6 euros, así que propuse tomar un par de cervezas de las baratillas. San Miguel o Carlsberg, dije yo. Pues cómo no tenían ninguna de las dos... ¡va el cabrón y me trae una Cruzcampo! ¿Pero cómo se puede ser tan desgraciao?

Y bueno, la vuelta a casa de Yunai en el coche de Lery, con su asiento divertido que no ancla a eso de las 2.30... ¡yuhu!

Bueno, gracias a tod@s por una noche tan cojonuda.

P.S. Mi coche está perfectamente, por cierto. No sé si fué una falsa alarma o lo desactivaron, pero ningún Clio fué dañado durante la grabación de este Pringlepisodio.

domingo, 7 de septiembre de 2008

JuventudCantabria.net ¡Cantabria infinita!

Bueno, amigos; esto se acaba... ¡y me lo he pasado de puta madre! Una party cojonuda, con todas las letras.

Quiero empezar hablando de la gente fenomenal que he conocido aquí; algunos conocidos del foro de Mod-pc como Kingpin (que es un auténtico crack), Jonx (creo que se escribe así), ElMago8 y Tuki-Tuki (su señora)... y bueno, un montón que me dejo :)
Y también otra gente que he conocido por otros modos. Caso especial el de Susana, AKA Malachavala, que dió una conferencia sobre Ciencia Ficción (a la que por lo visto mis amigos acuden todos los años) y cada vez que nos ve se acerca a hablar. Muy simpática y locuela, jejeje.
Y como olvidar a los de siempre, esos cabroncetes a los que considero grandes amigos. Tan grandes que paso de nombrarles, porque hay confianza y ya se sabe :D

Yo llegué aquí el viernes porque, sinceramente, ando pelado de días libres y sólo podía permitirme uno. A eso de las 13 horas, tras conducir por la A8 con un viento de cojones llegué al estadio del Sardinero, junto al cual nos encontramos. Cargado con mis cosas me dirigí hacia lo que parecía ser un grupo de frikis fumadores y... ¡no sólo lo eran, sino que son amigos mios!
Bueno, de ahí a acreditación. Una maravilla; eficaces, simpáticos, amables... ese, amigos, es uno de los mejores aspectos de este encuentro; la gente de la organización es IM-PRE-SIO-NAN-TE. Sin conocernos de nada nos gastamos bromas, reimos, nos echamos una mano... ¡qué buena gente!
El partyplace está bastante bien. Suelo enmoquetado, las sillas bastante mejores que las de la ínclita Euskal Encounter, tomas de red y luz atornilladas a la mesa... ¿La pega? Los puestos son algo pequeños. Bueno, pega para los putos acomplejados de mis amigos, que vienen con unos pantallones y unos cacharrazos que no caben en un camíon. yo me he venido con Koji y me sobra sitio. Bueno, me sobraba, porque Ciberfriky me ha colonizado el sitio libre con los escombros de sus mods...

Otra característica de la JuventudCantabria.net es que, por los 40€ cochinos que cuesta la entrada para la modalidad Full, tienes derecho a, atentos: 3 comidas al día (aunque llegar al horario del desayuno es harto complicado) y un jodido SPA con piscinas, Jacuzzis, baños turcos... ¡¡24 horas al día a unos pocos metros del partyplace!! Y me veo obligado a agrader a Kingpin, una vez más, por dejarme su bañador. Sí, se me olvidó traerlo y no es fácil encontrar a alguien que tenga mi mismo tallaje de huevos. ¡Gracias tío! Y agradecer a la guapísima Maiden por dejarme el gorro que tampoco me traje :D
Joder, el SPA es la bomba. No sé ni el tiempo que pudimos estar allí, pero en ningún caso menos de dos horas y media. Jó qué gusto...
Eso sí, la comida no es una delicia; es un poco estilo catering de presidio, pero bueno, el precio es cojonudo y tampoco está tan mal.
Y a partir de las 22 horas ¡¡café y coca-colas gratis!! Y bueno, muchos más regalos que nos han hecho sólo por venir: Toallas, altavoces, camisetas... ¡me siento querido!

Así que, al final, lo que menos he hecho ha sido estar en el PC. Es que cuando nos juntamos unos cuandos empezamos a soltar chorradas y pullitas y... ¡no podemos parar de reir!

Sí, ya sé que me está quedando un escrito poco cohesionado, pero otra cosa que no se hace mucho en una party es dormir. Aunque no por falta de medios, ya que el sobódromo está situado unos cuantos metros por debajo del partyplace para evitar ruidos y, además, la propia organización provee de colchones para que no tengas que dormir en el suelo. Es posible que esta sea la party donde mejor he dormido. Bueno, decía que para evitar ruidos, pero sólo me refería a los externos. ¿Qué quiero decir? Veréis. Tengo un amigo, no diremos su nombre para respetar su anonimATO, que ronca. Pero no ronca fuerte no. Suena como un puto jabalí sodomizado por un rinoceronte montados en un bulldozer. Tanto es así que, mientras la mitad de los que intentaban dormir le hacian ruidos para que se callara, la otra mitad nos estábamos descojonando de la risa. ¡Qué pasada!

Y cómo olvidar ese antológico momento mendigando jamón a los políticos y vips de turno (incluida la vicepresidenta de Cantabria, infinita), que no nos daban más que una displicente mirada suspicaz. Excepto una VIP con corazón, nuestra querida Susana, que de mala chavala sólo tiene el nick, y nos dió jamón, vino y de todo. Cómo nos pusimos... ¡un besazo, Susana!

Grandes momentos, en las comidas y cenas, en el pub junto a la playa, en la cafetería, en el supermercado... joder, cómo me lo paso con estos cabrones :D
Y las conversaciones por el messenger con mi gran amiga Jordyn, a la que todo el mundo saludaba por la cámara preguntándome ¿quién es esa rubia?

Ha sido, posiblemente, la mejor party en la que he estado. Una lástima que tengamos que llorar la pérdida de un ser tán querido como es mi pequeño Koji; muerto víctima de un tubo de refrigeración líquida.

Bueno, os dejo una foto del mejor grupo de la party. Y a ver si me pasan más para postearlas también.


lunes, 25 de agosto de 2008

¿Cómo se porta el Simyo?

Harto de andar pendiente de cargar el saldo del móvil como un adolescente cualquiera me decidí, por fín a firmar un contrato con una compañía telefónica. Como no llego a esas ridículas y abusivas cuotas mínimas que la mayoría de las compañías establecen, me decidí por la operadora -virtual- más mona: Simyo -je je, pedazo de chiste-.

Bueno, como es natural, no seleccioné esta operadora a lo loco, aunque haya resultado una locura :D
Investigué su cobertura, que es la misma que la de Orange y bastante aceptable, sus tarifas son muy buenas -sobre todo la de internet desde el móvil, y no tienen cuota mensual, que yo no alcanzaría. Y mi amigo Julio -Converso de Vidas en red- me lo recomendó. Si a esto le añadimos que no hay contrato de permanencia con la compañia y que yo pienso utilizar el móvil para conectar a Koji desde cualquier lugar donde me halle... me pareció una buena idea. Además, Movistar ha sido una amante displicente, que no me hacía cariñitos ni me trataba bien, así que me decidí por la portabilidad a Simyo.

Menuda cagada.

El pasado jueves, día 21, me llegó un mensaje diciendome que la portabilidad se haría esa misma madrugada, entre las 2 y las 6. Bien, no tenía pensado hacer ni recibir llamadas a esas horas. De hecho solo tenía pensado roncar como un jabalí. Bien. Además, la tarjeta de Simyo y el nuevo teléfono libre estaban en la oficina de correos, así que lo mismo me daba.
Bueno, a la mañana siguiente abrí mi paquete con la ilusion de un niño el día de navidad después de portarse tan bien durante todo el año que la mitad de su familia se cree que es gilipollas. Abro, miro el móvil nuevo... mola. A ver la tarjeta de Simyo... bien bien. Bueno, ¡pues hora de probarlo todo!
Pongo la SIM en el móvil le doy a encender... ¡esta vivo! ¡¡¡vivo!!! Pero no iba a ser tan fácil, no. Configuro el móvil con el asistente, cotilleo un poco, mola. Bueno, hay que hacer una llamada para activar la SIM, vamos a ver... ¡oh mierda! Serv. limitado, me dice la pantalla, vaya, vaya. Sólo puedo llamar al 112... no creo que sea oportuno.
La última vez que hice una portabilidad la nueva tarjeta tardó algo así como media hora en funcionar, es algo normal. Decidí esperar. Al de hora y media, aún sin servicio, comencé a perder la paciencia. Total, primera llamada al número de atención al cliente, un 902. Cómo mola.

Bueno, lo típico, darles todos los datos personales posibles, DNI, ADN; nombre y apellidos, medidas, declaración jurada de amor... consigo que me digan que es normal, que puede tardar hasta un día. Bueno, no espero ninguna llamada, decido esperar.

Día 2 por la mañana. Enciendo el móvil nuevo, muy cuco él y... y mis cojones 33. Serv. limitado. Bien bien... volvemos a llamar. Muy amable la moza, consigo que me abra una incidencia. Me llamarán sin falta cuando se solucione, a lo largo del día. Muy bien, señorita, pero ¿se puede saber a dónde coño me van a llamar si el móvil está caput? Le doy el teléfono de casa. Empiezan a hinchárseme las pelotas.

Día 3: Serv. límitado. Vamos no me jodas. ¿Pero cómo de dificil puede ser esto? Joder, si se hace miles de veces al día, ¡tan dificil no puede ser! Vuelvo a llamar. Es domingo y me atiende un muchacho suramericano. Sospecho que a los inmigrantes les tocan los turnos chungos...
Bueno, excusas, me abre otra incidencia, lo siente mucho... cuelgo de mala hostia.

Dia 4, lunes; mi puto día favorito: ¿Tengo servicio? Oooooh, siiiiiga probaaaaandoooo. Mala suerte. Llamo desde la oficina. Me atiende otro chico y me dice que eso no puede ser, que no es normal. Pasa mi incidencia a un "nivel superior" y "mañana sin falta" tiene que estar. Bueno, a ver si es verdad, pero no le creo ni media, caballero.
Empiezo a pensar; es agosto, seguro que la mayoría de la plantilla está de vacaciones, me ha tocado el adolescente que se buscó un currito de verano y pasa más tiempo ampliando sus fantasías onanistas que en dar de alta el número de un pobre muchacho. Y claro, tocó donde no había que tocar, o dejó de tocar donde había que tocar... y me ha tocado a mí. Si en el fondo la culpa es mía.

Quinto día: ¡Para hoy sin falta mis cojones! ¡¡Meeeeee cagoensuputamadreeeeeee!! Anda que si fuera autónomo o neurocirujano no me hubieran hecho la de caín, vamos.
De muy mal café vuelvo a llamar. Una chica con voz cansada me atiende. Como ya me sé la historia suelto toooodo lo que ha pasado desde que me pasé a Simyo -más conocido como el puto mono-; y esta es la jodida experiencia más surrealista. Va y me dice la muchacha, muy ofendida, "pero eso no es cosa mía, que yo he estado 15 días de baja, muy mal y aún no me he recuperado". No doy crédito.
Vamos a ver, alma de cántaro. Y sintiendo lo de tu baja. ¡¿Cómo hostias no va a ser cosa tuya si trabajas en atención al cliente?! ¿Es que nos hemos vuelto idiotas? Y si no estás recuperada, pues quédate en casa, coño.
Con todo mi cabreo le digo "¿Acaso he llamado al teléfono de la esperanza? Si no está recuperada páseme con un compañero". ¡Y va y me cuelga! Joder qué cabreo...

Dejo pasar un rato y vuelvo a llamar. Suelto la misma chapa que ya me sé de memoria: Holallevo5díasconustedesporunaportabilidadetelefonicay... La chica comprueba mis datos, mis antecedentes, la circunferencia de mis testículos (para ver cómo de hinchados están ya)...
Señor, esto no es normal y lo voy a pasar a un "nivel superior". ¿Pero cómo a un nivel superior? ¿Cuántos niveles tienen? ¿Llegan hasta Dios? ¿Cómo es?
Oiga, que eso ya me lo dijeron ayer... no creo que sea tan dificil darme de alta... -le digo yo, todo lo calmado que puedo. Intenta interrupirme, no se lo permito- Vamos a ver, ¿es que les sobran clientes y no quieren nuevos? No, no me interrumpa. Que no quiero excusas, ¿cuándo voy a poder usar el jodido teléfono que tengo de pisapapeles? -estoy perdiendo la paciencia- Unos tres o cuatro dias -dice ella, con dos cojones- ¡¿pero qué van a hacer, ponerme una antena delante de casa?!
La conversación continuó un rato más, ella diciendo que no podía hacer más y yo respondiendo que el que no puede hacer nada, ni siquiera llamar por teléfono soy yo. Me harté y colgué.

Día 6: ¿Servicio? Ni de puta casualidad. Paso de llamar.

El séptimo día Dios descansó. Yo en cambio estoy harto y con mi más fina y contundente bordería vuelvo a llamar. Esta vez me atiende un muchacho. Le tiendo una trampa.
Buenos días; una pregunta. -le digo yo con mi tono más inocente- ¿cuánto tarda en activarse la tarjeta Simyo una vez transucrrida la ventana de cambio? -qué gran actor ha perdido Hollywood, joder- Pues... en cuanto meta la tarjeta -está desconcertado, muahahahaha- Entonces que lleve una semana sin servicio no es normal, ¿no?

Bueno, tras un par de miutos ofreciéndome excusas él y tal, exijo que me pase con su encargado. ¡Y me dice que no! -¿Cómo que no?- pregunto, alucinado. -Política de empesa- no doy crédito -Bien, ¿qué política es esa? Porque yo he llamado a atención al cliente y no se me está atendiendo; ¿están seguros de que buscan tener clientes? -estoy cabreadísimo. Exijo hablar con su responsable. Dice que va a buscarle y me deja con el hilito musical...
Al de un rato vuelve, ofreciéndome excusas. Que no se puede poner el responsable, que el único responsable de las llamadas es el operario que atiende... Ni siquiera me creo que haya preguntado; habrá ido a mear el tío. A tocarse. De pronto se me ocurre una buena pregunta:
-Oiga, y si ustedes no han llegado a darme servicio, ¿puedo portarme a una compañía?.
-No. Tiene que tener un servicio activo para portarlo.
-¿¿Cómo??
O sea, que no sólo no puedo llamar ni recibir llamadas sino que mi número de teléfono, con unos 10 años de antigüedad, está en el puto limbo. ¡Me lo han secuestrado! Esto empieza a resultar esquizofrénico.

Le digo al telefonista que he perdido llamadas muy importantes por su culpa. ¿Cómo coño piensan compensarme? Me he gastado 109 euros en mi móvil nuevo, libre, comprado a ellos, ¡y no lo puedo usar! Me dice que pondrá una nota al servicio técnico diciendo que estoy "muy disgustado y requiere compensación". ¿Muy disgustado? ¡Lo que estoy es encabronado, pedazo de mamones!

Bueno, tenía la intención de publicar esta entrada cuando me dieran servicio, contando lo sucedido día a día. Pero visto lo visto lo tendré que publicar por semanas, sino sería demasiado largo para leerlo.

Y no me digáis que los de atención al cliente no tienen culpa y todo eso. Ya sé que son unos curritos como yo. Pero alguno ha hecho mal su trabajo y yo estoy sin un servicio y, para más INRI, no atienden al cliente, sino que presentan una excusa tras otra.

Quemao estoy. Me río yo de los que dicen que vivimos en una sociedad de libre mercado. ¡Esto no es más que un puto oligopolio de compañías telefónicas y petrolíferas! No os dejéis engañar. Y de bancos, y de...

¡¡¡Última hora!!! Vuelvo a estar movilizado, amigos. Quiero agradecer a toda esa gente que me ha apoyado en los duros momentos...

jueves, 14 de agosto de 2008

¡Mentiras olímpicas!

Días aciagos estos para el espíritu olímpico, amigos. Las olímpicas mentiras chinas han abierto la caja de los truenos, los rayos y los pedos.
Resulta que la niña supermona que cantó en la inauguración... en realidad no cantaba; todo fué una sinergia de las mejores características de dos niñas chinas: una moníiiiisima de la muerte con sonrisa profidén y un vestidito presioso pero con una voz de cuervo que ni su madre la quiere oir, y la otra regordeta y feucha que cantaba con voz de canario flauta. Dicho sea de paso que la puta canción no me gustó ni un poquito, pero la gente se siente estafada.

Y claro, ahora está todo el mundo imitando a los chinos; que no miran, sospechan.

Ahora sale a la luz que los fuegos artificiales de la citada inauguración que se vieron por la tele no eran en directo, sino una grabación de un perfectísimo ensayo general que pusieron por si acaso, para no deslucir y eso, no se vaya a quemar un pobre monje tibetano en directo con las chispas de las bengalas... ¡hubiera quedado fatal!
Hay que ver, jamás me hubiera esperado esto de una insoportable dictadura comunista que se reformó en una cómoda dictadura con un capitalismo del más atroz. Por dios, ¡cómo esperar que ocultaran cosas! Ay, si Stalin, Churchil o Truman levantaran la cabeza... ¡que reprimenda les darian! Igual hasta les dejaban sin paga, no digo más.

Pero claro, tenía que salir el pobre Antonio Rebollo y su encendido del pebetero, sobre el que siempre cayeron las sospechas de trampa. Que si la flecha pasa por encima y cae por detrás, que si tarda mucho en encenderse el fuego...
Joder, ¡por lo menos da el pego! Que la flecha pasó por encima, al menos. No como el chino ese, que a ver quien coño se va a creer que era capaz de volar -a una velocidad ridícula, por cierto- hasta el pebetero ese de marras. No querrán que nos creamos que es el primo asiático de Superman, ¿no? Porque, aquí donde me véis, soy prácticamente un experto en mitología e historia cryptoniana y sé de buena tinta que no existían los cryptonianos con rasgos asiáticos. Al fin y al cabo, su piel es como el más duro acero, ¿cómo demonios se les iba estirar hasta tener ojos rasgados? No, no, no. Los nativos de Crypton son blancos, anglo-sajones y protestantes, como dios manda.

A mi el de Barcelona sigue siendo el encendido que más me gusta. ¡Y no hay más que hablar!

sábado, 9 de agosto de 2008

La confianza de los usuarios.

Mis padres se han ido este fin de semana a una talasoterapia en Gipuzkoa. Como buen soltero que se precie, eso significa comida basura, precocinada y mínimo esfuerzo. Entre las varias comi-mierdas que adquirí compre una, exclusivamente, para comentarlo aquí y enseñaroslo; ya os contaré cuanto me debeis...
Se trata de esas famosas delicias conocidas como Nuggets. Bien, todos sabéis la mala fama de estos aperitivos fritos y las múltiples bromas sobre su procedencia: Que son de rata, suricato o cualquier otro bicho asqueroso o, incluso, de ciudadanos chinos fallecidos. Al fin y al cabo, ¿quién ha visto los nuggets en un pollo?

Por eso, cuando ví este producto, me llamó tan poderosamente la atención que no pude menos que comprarlo para comentaroslo. Vamos a ver, señor fabricante: en un producto tan sensible con la procedencia y tan expuesto a bromas maledicentes... ¡no se debe poner algo como Nuggets "de pollo"! Lo juro, de pollo viene entrecomillado; ya lo veréis en la foto :D
Joder, es que... ¿a qué viene lo de entrecomillar que son de pollo? ¿O es que acaso no lo son y utiliza el nombre Nuggets "de pollo" como algo genérico utilizando la carne de vaya usted a saber qué animal y entrecomillándolo para evitar demandas?
Y bueno, lo del slogan ese de cómetelo... de peli porno chunga; de las de 2 euros en los chinos, ¿eh, Vallejo?



No es lo más delicioso que he comido, pero no estaba malo. Aunque me dio ardor de estómago... y ahora hay una especie de insecto espacial creciendo en mi cincelado vientre.

martes, 5 de agosto de 2008

Funda para el Koji.

Una de las cosas que llaman la atención del Medion Akoya Mini, al menos a un manazas como yo, es que es tan pequeño y ligero que parece que se va a partir. Nada más lejos de la realidad hasta el momento, por cierto; Ha viajado en una mochila desde Bizkaia hasta Catalunya, con un calor de morirse, lo he paseado por Barcelona y otros lugares concurridos... y como la seda.
Pero claro, los juguetes están para cuidarlos, así que mi Koji necesita un confortable nido para dormir.
Al poco de hacerme con él comencé a buscar sitios de internet que tuviesen a la venta fundas de 10" para proteger el juguete, con la ayuda del foro del blog MSI Wind en español, mencionado sea. Quería una funda ligera (ya que el cacharro lo es no vamos a llevar una funda de acero de Altos Hornos, ¿no?), no muy grande (mi idea era llevarlo en la mochila) y que fuera barato.

Y cómo no, la solución vino desde Hong-Kong a través de Ebay. Joder, es un chollo eso. En esta tienda vendían uno de neopreno y se podía solicitar sin problemas el tamaño deseado. 8.95€ mas 5 de gastos me pareció un buen precio y, además es negro. Elegante y discreto, señora :)

Ha llegado hoy y le he estado echando un ojo. Ahí van las impresiones:
Tiene un logo tipo de Sony Vaio en la pestaña donde va el velcro para cerrar. Y, aunque debe de ser más falso que un duro de cartón, la verdad es que a mí me da el pego xD Es negro, como el de la foto, y acolchado y suave al tacto. Eso mola. No tiene un diseño extraordinario ni hará que las cabezas se giren al verlo. Os puedo asegurar por propia experienca que el UMPC llamará mucho más la atención, no os podéis imaginar las miradas que atrae.
Al principio cuesta un poco meter y sacar el juguete de dentro pero al ser el neopreno un material elástico, hace que el portatil vaya prieto y ajustado. como el paquete de un heavy de los de antes. Eso me gusta porque da aspecto de protegerlo realmente bien. Aunque sobran un par de centímetros de funda (de profundidad) el portátil no se moverá ni un poco.
Eso sí, no hay sitio para el cargador. Por mi bien, ya que pensaba llevarlo separado de todas maneras. Bueno, en realidad el cargador sí que cabe en ese hueco que comento arriba, pero yo no lo haría.
Lo que sí que tiene es un bolsillito justo donde está el velcro del cierre. Sinceramente, le veo escasa utilidad ya que sólo puede ser útil para llevar algún papel y, me parece a mí, que metiendo cosas ahí habitualmente puede estropear la funda.

Lo mejor de todo es que el Koji con su nueva funda se ajusta perfectamente al compartimento de la mochila donde lo llevo. Por fin lo tengo bien protegido y guardado. ¡Y por 15 euritos!
Definitivamente la recomiendo.

Unas fotillos:

domingo, 3 de agosto de 2008

The Mazinger Experience!

Logro desbloqueado: sudar más litros que pelos tiene un jabalí. ¡Joder qué calor hemos pasado, la virgen! Todos los dias de 30º para arriba y una humedad que hacia viable mascar el aire. El único momento del día que no estábamos bañados en sudor era el momento en que estábamos bajo la ducha. Fría. Qué gran sensación...

El jueves salimos los 3 (mis amigos Baklum, Inferno y yo), no sin cierto retraso, de nuestras queridas tierras vascas. El viaje estuvo bastante bien, ya que al ser festivo solamente en un par de lugares no había casi tráfico y se conducía con fluidez y relajación. Adelantar la salida al día 31 fue lo mejor que podíamos haber hecho (idea de ellos, por cierto). Eso sí, pasar Huesca el último día de julio en un coche sin aire acondicionado es una actividad reservada a los más valientes. 40º marcaba fuera; dentro del coche... unos 120º, exagerando un poco. Allí empezaron los sudores y olor a sobaquina y feromona de ñu que nos han acompañado este largo fin de semana.

Cuando al fin llegamos a las cercanías del Pla de Sta. María, el GPS nos llevó hasta el punto exacto de la carretera donde ha de cogerse la carretera privada de la urbanización Mas de plata. Habíamos leído en varios lugares de Internet que era fácil perderse en la búsqueda del fabuloso ser que habita el lugar. -¿Y por qué no usasteis el GPS?- Se estarán preguntando los más listos de mis lectores; pues sencillamente porque no existen mapas indexados de los caminos de la citada urbanización; probablemente por ser propiedad privada. Caminos que, por cierto, parecen haber recibido cientos de paseos del robot y algún que otro bombardeo por saturación. Están hechas polvo.
Bueno, ayudándome de las ortofotos del Google Maps, conseguí dibujar un plano hasta el lugar. Plano que resultó ser más que exacto ya que llegamos a la primera. Lo cuelgo aquí para que los próximos peregrinos también puedan ubicarse con facilidad. Soy así de filantrópico, ya veis.



No sé ni cuánto tiempo estuvimos allí, extasiados sacando fotos y videos y admirando la majestuosidad del bicho. En persona impresiona muchísimo más que en las fotos. Es acojonante. Estuvimos mucho rato, pese a que el sol apretaba de lo lindo.
La primera sorpresa agradable fue que algún amable señor friki había pintado la parte frontal de las botas -que estaba mancillada con viles pintadas- de una manera bastante admirable. ¡Aún hay esperanza para la humanidad!
Seas quien seas, gracias, amigo benefactor.

Según cálculos visuales, la estatua mide unos 4,5 Baklum; lo cual se aproxima más a los 10 metros que otra cosa. Entre 10 y 12 diría yo. Se conserva impresionantemente para todos los años que lleva allí y el nivel de detalle es rayano a lo frikípata. El material utilizado parece ser, efectivamente, una estructura de acero recubierta con fibra de vidrio. Sorprendentemente duradero, aunque da la impresión de que con el tiempo se esté inclinando hacia atrás.
En la parte trasera de la bota derecha existe, como cuentan otros blogs, una portezuela que da acceso al interior de la bestia; condenada ésta con ladrillos y cemento, alguien ha abierto un pequeño hueco y, con un mazo, algún suicida puede abrirse camino hasta dentro. Recomiendo encarecidamente evitarlo.

Cuando por fín el calor hizo mella en nosotros tiramos para lo que parecía ser la tasca oficial de la urbanización. Un bar cuyos únicos ocupantes eran unos señores jugando al dominó (o intentando partir la mesa) y nosotros. Bar, por cierto, con un magnífico sistema de aire acondicionado y una de las mejores coca-colas que he llegado a beber en mi vida. En aquel momento era el paraíso.

Y por fin nos dirigimos hacia el camping. Para ello nos valimos de las señas que la página web del Trillas Platja Palace; perdón, del camping Trillas Platja Tamarit. Dichas indicaciones son, por cierto, admirablemente erroneas. Lo único correcto es la ciudad. Siguiendo las coordenadas que una API de Via-Michelin en la citada página tuvo a bien mostrarme, llegamos a un camino de cabras con destino desconocido donde perfectamente podía habitar una tribu de yonkis nómadas. Tras infinitas vueltas y llamadas a recepción, se nos ocurrió mirar en los PDI del GPS a ver si salía el camping. Tócate los cojones; salía. Y con la dirección más que exacta, por cierto.

Una vez aquí (pues estoy escribiendo esto en el camping) la amabílisima chica de recepción nos proveyó un plano del enoooooooorme sitio de acampadas y nos mostró qué parcelas estaban libres. Nosotros, ahorrativos, pensamos en establecernos en el lugar más barato, en la zona de monte. Allí nos dirigimos pues, a seleccionar la que iba a ser nuestra morada durante los próximos dias.
¿Parcelas de acampada? ¡Unos cojones! Aquello era el plató de una precuela, secuela o porcuela del Proyecto de la bruja de Berj. Acojonante; Había que ir monte arriba por unas “escaleras” sin iluminación y hechas astillas hasta una especie de plataformas para una tienda de campaña que, además, estaban ligeramente inclinadas. Quedarse allí era despeñarse seguro. Por ello, al final optamos por por una llana y segura zona en la piscina, con un suelo duro y pedregoso, eso sí. Pero eso es igual en todo el sitio este.

Por cierto, si miramos a nuestro alrededor queda claro que somos los más cutres de por aquí; así como nuestra total falta de previsión. Pero como me está quedando un ladrillo de cojones y aún queda por poner las fotos... me piro.

¡Que os den!


Qué decir, hay que verlo.

¡¡¡VIDEOS!!!


miércoles, 30 de julio de 2008

Preparativos de viaje.

¡Mañana es el día M, nenas!

Aquí estoy, deseando que se termine este último día de trabajo antes de mis pequeñas vacaciones para poder escapar de esta jauría de perros, esta jaula de grillos, que es Cromañon :P

Por la tarde me tocará hacer la maleta y llevar bártulos al coche (linternas, esterilla, saco, armas semiautomáticas...) y tal. Después un poco de solaz y mañana... ¡A ver a Mazinger!

Ya os haré un reportajillo semi-directo si encuentro una Fonera encendida o WiFi abierto :D Y llevamos dos cámaras que, probablente, sacarán un huevar de afotos :D

Un viaje friki en toda regla :) Aunque, en realidad, es una peregrinación. ¡Puños fuera!

Qué falta me hace una escapada como esta debido a sucesos recientes...

sábado, 26 de julio de 2008

Recién vuelto del Partyplace.

Al final, entre pitos y flautas, me he quedado en la Euskal hasta las mil.
Y pese a no estar acreditado (ya he comentado que tenía un pase especial de amigo) ha sido una de las partys más rentables a las que he asistido. No solo por no haber pagado el precio de la entrada y haber usurpado el puesto de mi amigo Inferno que estaba en el Gorefest de Bermeo y le toca currar mañana, sino porque, a eso de las doce (o la una, allí es dificil ubicar las horas)... ¡nos han regalado txoripanes con sidra/coca-cola zero! Y el reparto de estos txoripanes (que entran como agua en el desierto) se ha hecho de una manera impresionante. La organización iba reclamando a los asistentes, por bloques, para que fueran a por su ración; y el reparto se ha hecho de una manera increiblemente ordenada y rápida; al contrario que estos jubilados en Fitur... joder, me recuerdan a pirañas.

Como siempre, lo mejor, la gente. Moláis mogollon, zorritas :D

Me lo he pasado tan bien que ha habido momentos en los que me ha dado pena no haberme inscrito y poder ir todos los días. Y justo cuando estaba empezando a arrepentirme, me han recordado por qué este año no asisto: los gamers idiotas.
Esta especie de subgénero evolutivo tiende a gritar como micos dopados y hasta las cejas de feromonas y mas tontuna que otra cosa. Estás tan tranquilo, viendo una peli o lo que sea, a las tantas de la madrugada, y sobre el típico murmullo de una party resuenan unos rebuznos atolondrados que... me irritan.

Pero me lo he pasado piruleta :D

P.S. ¡Y he estado con Melanie20! Hacía siglos que no la veía :P A ver si posteo una foto un día, que la chica es para verla :D

viernes, 25 de julio de 2008

Blogueando desde la Euskal Encounter 16

Aunque este año no me apunté para la Euskal, no podía dejar de hacer una visitilla a todos mis amigos que aquí se reunen.
Así que hoy, después de comer, me he venido para aquí cargado con mi pequeño Koji.
He llamado a Osito, que me iba a meter por la puerta trasera (la de los amigos), pero ha dado la coincidencia que me he encontrado con Inferno, Baklum y Greenfinc. Nosotros cuatro, con la ayuda de ATO (dame un slot) hemos podido pasar con acreditaciones prestadas.

Hacía tanto tiempo que no me reía tanto; hemos estado un montón de tiempo en la cafetería, soltando tontás y bromas y riéndonos a carcajadas. Hasta que Wito e Inferno han descubierto la webcam de Koji y se han puesto a hacer el indio con ella. El resultado, un video que os pondré mas tarde y que acabará en algún zapping de la tele. Fijo.

Después hemos vuelto a la zona de puestos y yo me he apropiado del lugar que correspondía a Inferno, con dos cojones. Y venga risas y risas. Por aquí he saludado a A2Metal, Valky, Berj, Master_dame_px, Iago, Ciberfriky, Quaker, Finx, Lazka... Me lo he pasado muy bien. Me hacía falta.

Por fin he ido a saludar a Converso, de Vidas en red, que es mi mentor en esto de los UMPC y cuyo blog me salva de las mañanas tediosas de la oficina. No sólo es un geek en toda regla, sino que es un apasionado de internet en movilidad y el blogging total. Pero además es un tío estupendo y divertido. Hemos estado alrededor de una hora charlando, echando unas risas, comentando frikadas y hablando por la webcam con los lectores-espectadores de su blog. También ha participado la redactora del diario Qué que se sienta a su lado. Maja la chica también, pero idiota de mí, he olvidado su nombre.

En breves me marcharé, SuperOsito me sacará por el BackOrifice.
Me lo he pasado GENIAL.
Video va :D




P.D. He visto una "boda" friki. Les han casado "por el poder del Spaghetti volador". Video.

martes, 22 de julio de 2008

Primer Fonspot de Mundaka

Desde hace algo así como una hora está operativo el primer Fonspot de Mundaka: el mío.

Alguno estará pensando "¡¿pero de qué coño está hablando ahora el bobotonto este?!", porque sois así de desagradables y descastaos. Pero os lo voy a explicar porque soy un angelito.
El movimiento Fon, creado por Martin Vasavsky, trata de promover la conectividad WiFi en cualquier lugar del mundo mediante... ¡la bondad de usuarios que comparten parte de su ancho de banda! Y ahora pensaréis que menuda chorrada, que eso no puede funcionar... ¡ay, cínicos lectorzuelos! ¡Qué equivocados estáis!
Funciona, y funciona bastante bien. Lleva mucho tiempo en marcha y, mirando este mapa, podéis encontrar huevomil de Fonspots a lo largo y ancho del mundo. Un Fonspot es un punto donde te puedes conectar usando un usuario Fon.

Hay tres tipos de usuario: Linus es un usuario que cede conexión gratuítamente y, a cambio, puede conectarse gratis a cualquier Fonspot que haya por ahí; los Bill cobran por su ancho de banda y, al conectarse, tienen que pagar; los Alien son los que no tienen Fonera (un router WiFi mediante el cual se comparte la conexión) y han de pagar para navegar.

Yo me he hecho con una Fonera, la he conectado y, ahora, cualquier Fonero que pase por mi calle, podrá ver su correo, navegar, buscar algo en Google... hasta ver porno, si le da por ahí. Aunque todavía tengo la Fonera encima de la mesa de cualquier modo y no he probado la cobertura que tiene en la calle. Cuando tenga tiempo, el fin de semana tal vez, lo colocaré en el sitio donde mejor cobertura ofrezca a los Foneros del mundo.

Tengo disponibles algunas invitaciones para quien quiera una Fonera con descuento (recuerdo que es la única inversión que hay que hacer, y con la invitación os saldrá por unos 25€). Pienso, por ejemplo, en una chica que tiene portátil, suele irse de camping y vive en un lugar que no tiene cobertura, como Lorenzeta... es el usuario ideal ¡o cualquier otra persona!
Si queréis una invitación dadme vuestro e-mail Tengo 20 disponibles.

sábado, 19 de julio de 2008

¡Ya tengo un UMPC!

Pues sí, señoras y señores. Tras largos meses de meditación y de calentarme los cascos, al fin me he hecho con un UMPC. El elegido ha sido el Medion Akoya Mini E1210. En el estoy escribiendo esta entrada.

UMPC son las sigrla de Ultra Mobile PC, es decir, PC Ultra Móvil. Como el sentido común dicta, los UMPC están caracterizados por tamaños realmente reducidos y ligereza de peso. Antes sus precios solían ser totalmente prohibitivos y un currito como yo no se los hubiera podido permitir. Pero, desde hace un tiempo, parece que los fabricantes se han dado cuenta de que hay un importante mercado para los UMPC de bajo coste. El que abrio el camino, si no me equivoco, fué el Asus EEEPC. Una auténtica maravilla que me enamoró al instante y que, pese a venderse en Asia y EEUU desde hace algo más de un año, acaba de llegar a nuestras tiendas. Un diseño precioso, un arranque ultrarrápido gracias a los novedosos discos SSD, pequeñísimo tamaño... adolece de una pantalla y un teclado algo pequeños (incluso para un UMPC, en mi opinión) y limitada capacidad de almacenamiento.

Tengo otro portátil, uno de esos de tamaño "estándar" (15,4" y unos 4 kilos en total), pero es un coñazo llevarlo de aquí para allá y, además, lo está usando otra persona como equipo principal.

Y estaba yo convencido de hacerme con un EEEPC, tras leer las experiencias de Converso, autor de Vidas en Red (y mi gurú particular en UMPCs) y lo contento que estaba con su Epi (su esposa pone unos motes geniales a estos cacharros), ¡cuando va el tío y lo vende!
Pero no lo vendió por no estar contento con él, no. Estaba encantado, pero quería probar otro. A mí me desencantó un poco, esta venta y seguía convencido de comprarme un Epi. He estado siguiendo los precios y la evolución de los nuevos modelos y planeaba comprarme uno en septiembre.
Hasta que ví el nuevo UMPC de converso, ni más ni menos que un Medion Akoya Mini. 10" de pantalla (panóramica), 1Gb de RAM, 80Gb de disco duro (mecánico, eso sí) y, sobre todo, uno de los nuevos procesadores Intel Atom a 1,6GHz. ¡Es superior a mi otro portátil! El otro es un Fujitsu-Siemens Amilo M de 15,4". El Koji (otro genial mote de la esposa de Converso que, si no les importa, voy a hacer mío) es ligeramente más potente con sólo una fracción de peso, tamaño y, sobre todo, precio: 399€... ¡y de venta en tiendas del estado español!
Aunque os advierto que es un poco dificil de encontrar. Hasta donde sé, está de venta en Media Markt y El Corte Inglés (por 100€ más en el segundo, vergonzoso). Llamé a todos los MM de los alrededores y la respuesta, invariablemente, era que se habían terminado. Hasta que recordé que la cadena Saturn era, a fin de cuentas, la misma empresa que Media Markt. Miré en la página web y ¡bingo! también vendían el Medion. Les llamé y tenían tres en stock. Sumándole que nos pagaron la paga extra... ya podéis imaginar lo que pasó, ¿no?

Llevo unas pocas horas con el juguete, pero me está gustando. Mucho. El teclado, aunque pequeño, es bastante grande en comparación con el tamaño total del portátil. Al de un rato practicando logras teclear con rapidez y fluidez, incluso escribiendo con tildes.
La pantalla no está nada mal por lo que cuesta. Evidentemente, no aguanta un pase con mi Samsung de 22", pero para un UMPC de 400€ y con estas características está más que bien.
Pese a que Converso y otros usuarios han sufrido ciertos problemas (que se solucionan con una actualización de la BIOS) el mío, hasta el momento, ha ido como la seda.
Como quiero ser crítico, también he encontrado un par de puntos negativos: La duración de la batería, con un uso normal, dándole un poco de cera al WiFi, ver una serie y navegar, es de unas dos horas. Se hace algo escaso para un equipo cuyo principal interés es la movilidad. Pero tenemos la esperanza de que esto mejore muchísimo cuando salgan las nuevas baterías de 6 celdas (las que trae de serie son de 3). Pero, ¡a ver a qué precio! Menos mal que tenemos Ebay y vendedores de Hong Kong :D
Por cierto, la batería se resiste un poco cuando la quieres quitar y la posterior del monitor parece un poco endeble y se comba con presión (es de plástico).

Dentro de un par de semanas le haré una prueba en movilidad total, ya que unos amigos y yo nos vamos de excursión. ¿Adónde vamos? ¡A ver a Mazinger! ¡sí, mi Koji va a ver a Maziger! Ya os contaré :D
Eso sí, como no dispongo de conexión a internet mediante red telefónica móvil (al menos por el momento) tendremos que ir a la caza de WiFis y Fonspots.

Seguiremos informando. Mientras tanto, ahí dejo unas fotillos de mi nuevo PC.


miércoles, 18 de junio de 2008

El segurata.

Mi pareja trabaja en un centro comercial y los viernes, después del trabajo, suelo ir allí para comer con ella. Como no sale hasta las cuatro, y yo llego allí para las 15.30, habitualmente me llevo un manga y el Meizu para escuchar música. Pero otras veces solo llevo música y me pongo a observar a la gente que pasa que, para el que no lo sepa, es un gran entretenimento. Una vez vi pasar a Monty -alias Gargantúa- y su novia, pero no es de ellos de quien vengo a hablaros.

Akia ya me había advertido sobre un vigilante de seguridad o segurata -técnicamente Prosegurata- que, me contaba ella, es un pesado de los de dar miedo y tira la caña a cualquier dependienta del centro que vea en un radio de 15 metros.
Uno de esos días observadores le ví, y desde entonces varias veces más. Pero cuando le ví jugando con las esposas -que lleva- me quedó claro que era carne de blog, el tío.

Calvo, bastante alto y corpulento, se pasea por el centro, bien alto su calvo cabezón, con cara de Harry el Sucio cuando dice lo de "Make my day"; pavoneandose meneando los hombros como un gorila y perdiendo el culo cuando ve a una dependienta. Él pierde el culo por alcanzarla mientras la dependienta de turno lo pierde por escapar. Joder, parece un sketch de Benny Hill pero no da ni risa de tan patético que es. Y creedme, todas huyen. Mi señora, cada vez que pasamos junto a él, me insta a apretar el paso. Yo siempre le respondo que si se acerca a dar la tabarra le mando a la mierda y tan felices, pero siempre me arrastra.

De vez en cuando se le puede ver, cuando no hay moza cerca, jugueteando con sus esposas; cerrando y volviendo a abrirlas como un poli cutre de una película americana.
Y es que, con sus actitudes, parece adicto a películas policiales. Sin embargo no llega a ser más que un triste segurata de centro comercial. Seguro que le causa muchas frustraciones.

Bueno, voy a dejar de despellejar a este tipo y a comerme un mini-brazo de gitano que es el cumpleaños de Rubinho.