Guateque en el apartamento de Lery & Hec.

Seguro que a muchos de vosotros os parece inconcebible e indignante que a un Pringlebrown, con los millonarios salarios que nos gastamos, le toque en suerte una señora VPO. Y lo entiendo, y lo entiendo; si yo también tuviese que vivir con esos miserables sueldos que dan en las empresas del país también lo estaría. Pero no, nosotros cobramos muchimillones al mes.

Pues eso, que Lery tiene casa, y nos fuimos, como si de unos Peter Sellers cualquiera se tratase, a inaugurarlo con un buen guateque, acompañados de viandas, cervezas, juegos, cervezas, amigos, cervezas y... ¿he dicho cervezas?

Una casita, señores, estupenda. En un entorno magnífico (en el puto monte), con arboles, tranquilidad, aparcamiento... ¡y un telefonillo parlante! Jamás esos montes han visto tanta tecnología, no.
Y el apartamento es grande, bien distribuído, con una cocina muy coquetuela ella... una pena que aún no tengan sofá, que mi culo se termino resintiendo. Oh vaya, ¡sin querer he dado pié a chistes sobre homosexuales!

Bueno, aprovecho la intervención del tema de la homosexualidad para hablar de los juegos que fueron tremendamente divertidos. Bueno, divertidos... el de los putos goblins era divertido cuando le tocaban las putadas a los otros, que yo aún tengo las piernas en rigor mortis... pero no, me gustó, me gustó. Sobre todo las declamaciones de amor que nuestor Deivid profirió refiriéndose a otro hombre... justo antes de ponerse a jugar al Hannah Montada. ¡Cuánto vicio tiene este muchacho!

Y lo demás, como siempre, intenso marujeo con interesantes giros de acontecimientos... ¿eh Aivan? Un flujo de chorradas constante y a un ritmo alarmante (que dejó a la novata O. asustada y preocupada, supongo), todo ello acompañado con el trasegar de unas ricas cervezucas, chocolates, patatuelas, hojaldritos y la no suficientemente valorada moussaka :D

En resumen, fue un despolle. Fotos.

Greban.

Hoy estoy de huelga. Estoy de huelga porque he leido las reivindicaciones de los sindicatos convocantes y estoy de acuerdo; estoy de huelga porque llevo mucho tiempo quejándome contra el progresivo empeoramiento de las condiciones laborales y, sobre todo, del trato para con los empleados, especialmente los jóvenes. Porque estoy harto de cómo el puto neoliberalismo se ha ido abriendo camino con la connivencia de los gobiernos, socialistas incluidos.

Ese neoliberalismo en el que líderes políticos y la patronal han retozado, repartiéndose dividendos, trajes caros, maletines y divisas, mientras los curritos iban tirando, con suelditos de mil euros o menos y rezando que les renovasen sus contratos eventuales de mierda, con la certeza de que hay miles de otros curritos que bien podrían reemplazarlos. Curritos que han sido despersonalizados del todo, convirtiéndose en puto capital humano, en meras herramientas, empujados a producir más y sonreir menos.

Y respeto a todos los que conociendo estos motivos no esten de acuerdo con la convocatoria de huelga y hayan decidido trabajar. Lo que no concibo es todos esos que, sabiéndolo y apoyándolo, han decidido hacer caso omiso a la convocatoria, ya sea por miedo a lo que el jefe -el hijo de la gran puta de- pueda pensar, las represalias que pueda tomar o, aún peor, por egoísmo, por no perder 1,4 días de sueldo, etcétera.
Esos motivos son, nada más y nada menos que, los tentáculos que ese puto neoliberalismo nos ha metido en el cuerpo, el puto conformismo. Y si queremos mejorar, si queremos que la cosa cambie, tenemos que hacernos fuertes en la unión y protestar.

No tengo ninguna intención de hacer piquetes, no soy partidario. Mi aportación a la huelga es esete pequeño, humilde escrito: mi opinión al respecto, ni más ni menos. Y mi adhesión a la huelga.

Y, sí, esta huelga es política. Por mucho que me esfuerce no consigo recordar una que no lo haya sido.

Motivos para la huelga: lamentables condiciones.

Sabes que estás en una empresa cutre cuando tardan mucho más de lo necesario en cambiar el material de la oficina. Sabes que estas en una empresa cutrísima cuando sólo cambian el material hecho polvo por otro, más nuevo, aunque usado, heredado de la empresa madre.
Pero, oh, amigos, cuando sustituyen material destrozado, cayéndose a trozos, por material usado y en no muy buenas condiciones de la empresa madre, y además almacenan el material destrozado... entonces, amigos, trabajáis en Cromañon.

Porque nuestro material de oficina, no sólo es, posiblemente, el más barato que pudieron encontrar, sino que está usado, gastado y maltratado. Mi silla, siendo de las más nuevas, tiene un respaldo que apenas sujeta y el reposabrazos derecho se tambalea como un SEAT 600 a 250 km/h. Y tantas otras cosas...
Pero lo más cachondo es que se guarda material que en el estado de Alabama sería considerado arma mortal y/o trampa para osos, material que una persona con dos dedos de frente no se dignaría a usar, por si acaso hace falta algún día. Y ese día ha llegado.

A raíz de un proyecto ha surgido la necesidad de subcontratar un número de personas de manera más o menos urgente. Y, claro, había que surtir a estas personas de material de oficina. ¿Comprarlo? No hombre, no, ¡si tenemos un almacén lleno de mierda!

En resumen, que he ido a ayudar a un compañero, y me he sentado en una silla con un solo reposabrazos. Y no sé si quería apoyarme o qué cojones, pero en un movimiento mi brazo ha topado con un trozo de tornillo que sobresalía (lo más normal del mundo) y me he hecho un arañazo. Nada grave, no os preocupéis, sólo parezco un puto yonki con Parkinson.

Pero, joder, es que no es de recibo tener semjantes condiciones en la oficina. Pues he ido a decirselo al comité de empresa sin muchas esperanzas (cuando era más inocente hubiera pensado que protestarían contra los jefes o RRHH o algo, pero ya no). Y, ¿sabéis qué? Me equivocaba; sí que han hecho algo: han ido dos personas del citado comité... y han movido la silla a una esquinita, no vaya a ser que a otro le de por sentarse y...

Jimmy Hoffa.

Espoleado por una divertida referencia en la serie en la que estoy enfrascado actualmente -Fringe-, y por la proximidad de la huelga general convocada en el País Vasco -a la que auguro poco éxito- se me ha ocurrido acercaros un poco a un personaje de la cultura pop estadounidense del que, sin duda, habréis oido innumerables referencias en series y demás: Jimmy Hoffa.

Hoffa comenzó a trabajar cargando camiones a la tierna edad de 16 años y justo antes de la Gran Depresión. Esa fué una mala época para los trabajadores, porque los poderosos, la patronal, utilizaba la excusa de la crísis y la necesidad de los trabajadores para exprimirlos al máximo. Suena familiar, ¿no creéis? El jóven Hoffa tardó demasiado en mostrar su lado rebelde negándose a los abusos.
Y de ahí a líder sindical con tan solo 18 años, subiéndo la escala paulatinamente, hasta llegar a ser, posiblemente, la persona más importante en el gremio de los camioneros. El sindicato que representa a este gremio en los EEUU tiene un gran poder y Jimmy, con su boquita y sus arengas, es uno de los que lo llevaron ahí.
Bueno, con su boquita y, según se decía en los 50, con la ayuda de unos amiguitos de acento mediterraneo y alimentación basada en la pasta de la mamma.
Los transportes por camión estaban basados en pequeñas compañías privadas y la estrategia de Hoffa era enfrentar el conjunto de estas pequeñas unidades contra enemigos más grandes -siendo el sindicato, de facto, la ùnica asociación de camioneros a nivel nacional-. Al parecer utilizó los servicios de la Mafia para... convencer a los menos luchadores, digamos, y devolvía el favor ayudándoles a limpiar un poquito de dinero en la vastísima red que era el sindicato.
Hoffa llegó incluso a pasar unos añitos a la sombra por sobornar a un jurado en un juicio donde se investigan las relaciones del sindicato de los camioneros con el del crimen (aunque yo considero que la manera de proceder de algunos camioneros en las carreteras también es crimen).

Y por fín, un buen día, el 30 de julio del 75, Jimmy había quedado a comer con dos amigos Tony Giacalone y Anthony Provenzano en Detroit. A eso de las 14.45 desapareció y jamás se ha vuelto a saber nada. Algunos rumores apuntan a que vive, oculto, pero nadie ha podido demostrar tal cosa -y se ha intentado-; lo más probable es que muriera, pero jamás se han hallado ni su cuerpo ni nada que indique dónde pueda estar. Allí comenzó el misterio de Jimmy Hoffa.

Pero yo sé dónde seguro que no está: en el comité sindical de mi empresa. Si anduviera por aquí seguro que haría algo más :D

Huelga decir -qué nivel- que las misteriosas circunstancias que envuelven parte de la vida y la desaparición de Jimmy Hoffa son uno de los misterios más populares de la cultura moderna norteamericana, además de hacer las delicias de los conspiranoicos.

El nombre del viento, de Patrick Rothfuss.

De la mano de Plaza & Janés y Bloguzz, os traigo la reseña de este libro que han tenido a bien cederme: El nombre del viento, primera novela de Patrick Rothfuss.

El nombre del viento es una novela de fantasía épica que muchos críticos han aclamado, comparándola con grandes nombres del género como J.R.R. Tolkien o G.R.R. Martin (tal vez debería pensar en llamarse P.R.R. Rothfuss aunque suena a pedo). Y la editorial se ha encargado de que me entere bien de esto, con una sobrecubierta plagada de citas de diversos medios y un panfleto dirigido a los libreros con referencias a sitios web y tal. Pues ahí va la mía:

No soy un gran aficionado a la fantasía, ya que suele parecerme de lectura farragosa y un poco barroca, motivo éste que me hizo comenzar la novela con cierta prevención.
Pero dicha prevención pasó rápidamente, ya que la escritura de Rothfuss es ágil y ligera; envolvente y creíble. En apenas un par de capítulos me encontré totalmente inmerso en la historia del carismático y excéntrico Kvothe, el protagonista. Una historia, además, de magia y ciencia, de aventuras, amor, descubrimiento, amistad, enemistad... Me ha gustado, sí.
El autor maneja los tiempos literarios con soltura, lo cual es de suma importancia en una novela como ésta, con constantes retrospectivas. Me he encontrado con libros en los que los cambios de tiempo eran tan bruscos y abruptos que costaba al lector medio capítulo localizarse en el nuevo entorno. Afortunadamente no es el caso, ya que, de otro modo, hubiera resultado tedioso leerlo.

Pero no, su lectura ha sido agradable y me ha resultado tremendamente breve para un volumen que cuenta 872 páginas de ala -joder, me resulta tremendamente vulgar hablar de número de páginas-. Afortunadamente, tras el epílogo, me encontré con la agradable sorpresa de un continuará. Aunque lo cierto es que me lo esperaba, ya que se quedan infinidad de cosas en el tintero y múltiples cabos sueltos. Y estos cabos sueltos son precisamente, una de las pegas que le he encontrado a la novela. Daba a ratos la sensación de dejar historias secundarias de lado, sin perspectiva de retomar a corto plazo. Y cuando por fín se retomaban... no era tan natural como debía ser. Son como grietas en la, por otro lado, sólida historia, no sé si me explico.

Me ha gustado mucho la importancia que tienen los nombres en la historia. Acaso por recordarme a Myst, acaso por ese dicho vasco que dice "izena duen dena bada, baina badenik ezta esan behar".
He mencionado Myst, pero a la vez tiene algo de La historia interminable. No sé, es como si Rothfuss hubiese bebido de mil fuentes para mezclár una obra de sutiles semejanzas.

En definitiva, es un libro que recomiendo leer tanto a los amantes de la fantasía como a los lectores que quieran introducirse en ella. Y también para, los que yo, no suelan adentrarse en este tipo de novelas; garantizo una agradable sorpresa.
Pero quiero recomendársela, sobre todo, a los jóvenes lectores que hayan crecido leyéndo a Harry Potter. Ya que aquí se encontrarán con lo que considero una forma madura y trabajada del Potterismo (que es un género que denomino yo porque me sale de las pelotas). Y sobre todo, con un nivel literario mucho más alto.
Me refiero, con esto del nivel literario, a cierto aire poético que empapa la prosa de Rothfuss, a los ingeniosos juegos de palabras y luchas dialécticas de los personajes, a las reflexiones filosóficas que pueblan el libro.

Tal vez alguno piense que estoy siendo en exceso benévolo o zalamero por el simple hecho de que me hayan regalado el libro. Y, joder, me gustaría que me siguieran mandando libros para poder comentarlos aquí, porque de verdad que me encanta, pero no por ello dejo de ser honesto. Si me hubieran mandado un libro que es una mierda, lo hubiera dicho a las claras. Pero éste en concreto es bueno.


En definitiva, un 8/10.

Me quito la txapela ante el campeón.

Bueno chavales, no pudo ser. Estuvimos cerca y, si os fijáis en la foto, la copa tiene unos arañazos de garra de león, del león Toquero que nos puso la copa tan cerquita.
Pero este Barça es mucho Barça y cuando metieron la quinta, amigos, no tuvimos nada que hacer. Nosotros somos el mejor equipo y el mejor club del mundo, pero ellos son el segundo mejor club y un equipo de extraterrestres. Y son los justos campeones de esta copa. Y si juegan como la segunda mitad de ayer no me queda duda de que el United morderá también el polvo.
Bravo, Barça.

Pero no estoy triste, y creo que muchos del Athletic, como yo, tampoco lo están. Era dificil y lo sabíamos, pero jamás bajamos los brazos. Yo tengo ronquera de animar hasta el último minuto, y las manos doloridas de aplaudir, no sólo a los nuestros, sino también a los campeones.
Porque, si bien el Barcelona dió una lección de juego, el Athletic dió una lección de hinchada. No se dejó de animar ni en lo peor del partido, cuando parecía que incluso nos estaban perdonando un par de goles. Y los aficionados del Barça supieron verlo, hermanándonos todos al final con el grito de "Athleeeeetic, Athleeeetic". Fué realmente bonito y fué una fiesta del fútbol.

San Mamés era una maravilla, de jóvenes chavalitos y hermosísimas chavalitas disfrazados de bandera de los pies a la cabeza, y de mayores en pareja o con nietos... y aplausos, cánticos, gritos y unión. Porque, para mí, el Athletic significa sobre todo unión.

Sólo dos cosas me parecieron indignas para tan mágica noche: Alves, ese gran lateral derecho, pero un completo maleducado y gilipollas que ensombreció el arte blaugrana y, por nuestra parte, el gilipollas que buscó el anonimato para agredir al primero. Tiro que le salió por la culata, porque somos caballeros y fué denunciado por todos los de alrededor. Ese tipo, ese borrico que se entretiene lanzando cosas al campo, ese no es Athletic.

Además, ésta era de entrenamiento; la del año que viene para casa.

Aupa Athletic!

P.S. Me da pena el mundo, porque se ha perdido el espectáculo de ver al Athletic campeón. Tendrá que esperar hasta el año que viene.

Aurrera mutillak!

Nos encontramos en vísperas de ese partido ansiado, soñado, deseado, que enfrentará a nuestro Athletic con el F.C. Barcelona. ¡Y es que el choque no podía tener tintes más épicos! Contra el rival contra el que ganamos la última copa, contra el que rivalizamos por el título de Rey de Copas, contra uno de los otros dos clubes que jamás han pisado la segunda división…
Muchas cosas se dirimirán en Mestalla: la igualdad en número de copas conquistadas (oficialmente el Barça cuenta con una más ya que la Copa de la Coronación que obra en nuestro poder no es contada); nos hemos enfrentado en 6 finales, y nos repartimos las victorias en igualdad.

Y la ilusión se ve por la calle. Conduzco de vuelta del trabajo y veo casas y negocios, cada vez más, con banderas rojiblancas, y “Aupa Athletic!”. Y la gente habla de la copa, de que por fin volveremos a pisar una final –parecía que no volveríamos a vivirlo-. Y eso me provoca emoción, que mi corazón lata con fuerza, con un rugido de león.

Es cierto que el Barça es un equipo formidable, con un nivel de juego asombroso y fantástico, digno de ver, y unos resultados más que envidiables. Y también es cierto que nosotros venimos de unos años jodidos, con un juego irregular y a veces francamente malo… Y esto ha hecho sucumbir a bastante gente ante el desánimo. A bajar los brazos. A esperar nada más que la derrota. Yo vengo a arengaros:
¿Os dais cuenta que nosotros, el Athletic, estamos mucho más cerca que el Madrid de ganar un título este año? Es un sólo partido. Un todo o nada. Y si no tenemos millones y jugadores estratosféricos, tendremos que poner lo que sí tenemos sobre el tapete, para echar un ordago en condiciones. Pondremos casta, pundonor, amor propio, garra, furia y un par de cojones como dos soles. ¿Vosotros por quién apostaríais? ¿Por una banda de culés tiernos y sonrosadetes o por unos leones con cinco lustros de hambre acumulada?
Y la afición estará ahí, como ha estado en los malos tiempos pero multiplicado. Tenemos que rugir como si por cada uno del Barcelona hubiera diez de nosotros. Y no rendirnos. ¡Ni un paso atrás! Como si no hubiera un mañana. Como contra el Sevilla pero más. Siempre más. Más fuerte, más alto. Aupa Athletic!

Joder, no sé vosotros, pero yo he soñado con esto muchas veces. Apenas contaba dos años la última vez que el Athletic jugó una final y no tengo ningún recuerdo de nada así. Pero mi padre, desde niño, me contaba cosas de la Gabarra, de cómo él y sus amigos fueron a la última que se ganó a Madrid, de cómo Iriondo, Venancio, Zarra, Panizo, Gainza y compañía daban lecciones de fútbol... y, joder, no voy a dejar que Messi, Henry, Iniesta y demás me jodan el sueño.

No iré a Valencia, pero estaré con mi padre en San Mamés, animando.

Alopecia genital.

La alopecia genital es un grave problema del siglo XXI que atañe a los hombres vascos y vascas (sí, sé que he dicho hombres, pero no quiero que me acusen de machista retrógrado fascista filonázi homófobo... otra vez).
Bueno, ¿en qué consiste? Cuando el sujeto o sujeta, se sujeta o sujeto el miembro o miembra (esto es un sin vivir) durante la micción u otros actos tan placenteros o más, y más reprobables o menos, en el momento de la sacudida o meneo -para liberar de las molestas últimas gotas- una suerte de vellos rizados caen en cascada -producto sin duda de la malvada gravedad judeo-masónica-Newtoniana- hacia el urinario, retrete o esquina.
Esta caida capilar, al principio poco apreciable, termina provocando molestas y ridículas calvicies. Y se han visto casos en los que el sufridor de la afección ha optado por peinarse salva sea la parte con una cortinilla estilo Anasagasti. Paradójicamente, queda mejor ahí que en la cabeza. Para más detalles, a la foto y a vuestra imaginación me remito.

Pero sus consecuencias más graves son otras: urinarios atascados a perpetuidad, bolas de pelo rebeldes que se hacen fuertes en los pasillos que parecen pelucas rizadas y terminan cantando flamenco y pidiendo una casa porque no tienen "p'a viví". Un señor de Boston, Massachusetts afirma que una enorme bola de vello genital se tragó a su esposa.
Pero no es eso lo más grave, no. Lo más grave es el repeluzno que me provoca cuando voy a mear en la oficina y me encuentro pelos no solo en el receptáculo de los orines, ¡sino en el pulsador de la bomba! ¡Joder, es que en esta empresa hay algunos a los que deben de quedarles dos pelos en los huevos!

Acto en defensa de todas las familias.

Me han pedido desde la editorial A Fortiori que haga un llamamiento a la gente a acudir al acto en defensa de todas las familias que va a acontecer en Sevilla.
No entiendo la incidencia que puede tener que un vasco haga un llamamiento a que la gente acuda a actos a 1000 kilómetros desde su blog, pero... ¡qué cojones! Me parece bien. Además, si es algo en contra de lo que la COPE y su Jiménez Losantos, Arantza Quiroga y demás integristas ultracatólicos de extremo centro manifiestan cada vez que pueden, yo me incluyo. Y como ellos os lo van a contar mejor que yo y estoy un poco perro, hago un copy-paste del e-mail que me han enviado.

El próximo MIÉRCOLES 6 DE MAYO DE 2009, A LAS 19:30 HORAS, en el Aula de Grados de la Facultad de Psicología, en la Universidad de Sevilla. Organizado por el Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación y por la Librería Yerma, impartiremos el Seminario "La diversidad familiar en los cuentos"


Presentaremos la colección de "CUENTOS EN FAVOR DE TODAS LAS FAMILIAS" con la que pretendemos contribuir a mejorar la sociedad desde la base, desde la educación de los más pequeños, para hacer posible la erradicación total de la homofobia, de la falta de respeto a la diversidad y del pensamiento único, vengan de donde vengan. Porque, si se trata de educar en valores, el auténtico valor es el AMOR, no la sexualidad de los parientes o cómo hemos sido concebidos. No son "cuentos en contra" sino "cuentos en favor" porque el lenguaje del Amor es universal y éste no es exclusivo de NADIE.


Con estos cuentos vamos dando uno a uno los pasos necesarios para que algún día, no muy lejano, sea natural constituir la familia que cada cual desea sin tener que dar explicaciones o pedir disculpas a nadie.


Puedes ver los cuentos en la página de la Editorial: http://afortiori-bilbao.com/editorial/ Y en esta otra en que hemos resumido las apariciones de la colección en los medios de comunicación: http://afortiori-bilbao.com/editorial/documents/64.html


Se trata de cuentos para niñas y niños entre 4 y 8 años, en los que aparecen familias de padres o madres homosexuales, padres o madres separados o divorciados, niños adoptados, familias multirraciales, monoparentales, etc.


Apostamos por redefinir el concepto de familia como aquello que constituye "nuestro lugar en el mundo". Hemos huido de hacer cuentos en los que el asunto sea la homosexualidad de los padres o madres, o su condición de divorciados o de madres solteras y hemos buscado en todo momento naturalizar las situaciones, con la idea de que las niñas y los niños que viven ese otro tipo de familia no-tradicional, vean reflejada la suya sin dramas ni tratamientos "especiales" y del mismo modo, los niños y niñas de familias tradicionales, se enriquezcan conociendo otras realidades familiares diferentes de la suya.


Los cuentos se pueden adquirir en la Librería Yerma o en la propia Editorial. Os agradeceríamos muchísimo que difundierais este acto entre las personas a las que pudiera interesar.


Mil gracias por vuestro apoyo y por haber leído este correo hasta el final. Seguiremos manteniéndoos al corriente de nuestras novedades.


RECORDANDO:
ACTO: SEMINARIO sobre la diversidad familiar en los cuentos.
ORGANIZAN: Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación y Librería Yerma (José Recuerda Rubio, 5 - 41018 Sevilla -Tel. 954923238 - yermalibreria@terra.es)

LUGAR: Universidad de Sevilla. Facultad de Psicología
Aula de Grados
C/ Camilo José Cela s/n
41018-Sevilla
Tel: 954557693
e_mail: margon@us.es

FECHA: Miércoles, 6 de mayo de 2009

HORA: 19:30 a 21:30


Natividad de la Puerta Rueda
A Fortiori Editorial
Alda. San Mamés, 43 bis-4ºdpto.5
48010 - Bilbao
Tel. +34 944 436 411

info@afortiori-bilbao.com
http://afortiori-bilbao.com/editorial

Payasos en la lavadora.

Llevaba años buscando ésta, la primera y única novela, hasta el momento, de Álex de la Iglesia. Años buscando, en librerías y en internet, y siempre recibiendo la misma respuesta: está descatalogado. Años esperando a que alguien la reeditara, por comentarios y recomendaciones de amigos, hasta que por fín Seix-Barrall ha escuchado mis súplicas.
Tras habérmelo ventilado prácticamente en una sentada puedo afirmar que lo único que me ha decepcionado ha sido su brevedad. De buena gana hubiera seguido disfrutando de las disparatadas peripecias de Juan Carlos Satrustegi, el protagonista.

Leerlo ha sido realmente divertido, con sonoras carcajadas y hasta lágrimas de hilaridad al leer uno de los poemas del protagonista:

No me jodas en el suelo
como si fuera una perra
que con esos cojonazos
me llenas el coño de tierra.

Pero hay que advertir, por si no ha quedado claro con ese pequeño estracto, que el humor que se gasta el autor es en extemo negro, cruel, friki y, sí, extremo. Un humor que ya me enganchó cuando de la Iglesia contaba sus propias aventuras en el rodaje de Los crímenes de Oxford en un blog ya cerrado.
Sospecho que es un sentido del humor que a algunos de los que me leen gustará. Pero también sospecho que esos a los que gustaría no cogen un libro ni para abanicarse en agosto. Dadle una oportunidad, cojones.

La locura que guía al protagonista (narrador en primera persona) durante la Aste Nagusia bilbaína, es infecciosa y, para los que conozcamos dichas fiestas de primera mano, se torna en algo tremendamente vívido pese a lo esquizofrénico.

M'a molao.