¿Cómo se porta el Simyo?

Harto de andar pendiente de cargar el saldo del móvil como un adolescente cualquiera me decidí, por fín a firmar un contrato con una compañía telefónica. Como no llego a esas ridículas y abusivas cuotas mínimas que la mayoría de las compañías establecen, me decidí por la operadora -virtual- más mona: Simyo -je je, pedazo de chiste-.

Bueno, como es natural, no seleccioné esta operadora a lo loco, aunque haya resultado una locura :D

Investigué su cobertura, que es la misma que la de Orange y bastante aceptable, sus tarifas son muy buenas -sobre todo la de internet desde el móvil, y no tienen cuota mensual, que yo no alcanzaría. Y mi amigo Julio -Converso de Vidas en red- me lo recomendó. Si a esto le añadimos que no hay contrato de permanencia con la compañia y que yo pienso utilizar el móvil para conectar a Koji desde cualquier lugar donde me halle... me pareció una buena idea. Además, Movistar ha sido una amante displicente, que no me hacía cariñitos ni me trataba bien, así que me decidí por la portabilidad a Simyo.

Menuda cagada.

El pasado jueves, día 21, me llegó un mensaje diciendome que la portabilidad se haría esa misma madrugada, entre las 2 y las 6. Bien, no tenía pensado hacer ni recibir llamadas a esas horas. De hecho solo tenía pensado roncar como un jabalí. Bien. Además, la tarjeta de Simyo y el nuevo teléfono libre estaban en la oficina de correos, así que lo mismo me daba.

Bueno, a la mañana siguiente abrí mi paquete con la ilusion de un niño el día de navidad después de portarse tan bien durante todo el año que la mitad de su familia se cree que es gilipollas. Abro, miro el móvil nuevo... mola. A ver la tarjeta de Simyo... bien bien. Bueno, ¡pues hora de probarlo todo!

Pongo la SIM en el móvil le doy a encender... ¡esta vivo! ¡¡¡vivo!!! Pero no iba a ser tan fácil, no. Configuro el móvil con el asistente, cotilleo un poco, mola. Bueno, hay que hacer una llamada para activar la SIM, vamos a ver... ¡oh mierda! Serv. limitado, me dice la pantalla, vaya, vaya. Sólo puedo llamar al 112... no creo que sea oportuno.

La última vez que hice una portabilidad la nueva tarjeta tardó algo así como media hora en funcionar, es algo normal. Decidí esperar. Al de hora y media, aún sin servicio, comencé a perder la paciencia. Total, primera llamada al número de atención al cliente, un 902. Cómo mola.

Bueno, lo típico, darles todos los datos personales posibles, DNI, ADN; nombre y apellidos, medidas, declaración jurada de amor... consigo que me digan que es normal, que puede tardar hasta un día. Bueno, no espero ninguna llamada, decido esperar.

Día 2 por la mañana. Enciendo el móvil nuevo, muy cuco él y... y mis cojones 33. Serv. limitado. Bien bien... volvemos a llamar. Muy amable la moza, consigo que me abra una incidencia. Me llamarán sin falta cuando se solucione, a lo largo del día. Muy bien, señorita, pero ¿se puede saber a dónde coño me van a llamar si el móvil está caput? Le doy el teléfono de casa. Empiezan a hinchárseme las pelotas.

Día 3: Serv. límitado. Vamos no me jodas. ¿Pero cómo de dificil puede ser esto? Joder, si se hace miles de veces al día, ¡tan dificil no puede ser! Vuelvo a llamar. Es domingo y me atiende un muchacho suramericano. Sospecho que a los inmigrantes les tocan los turnos chungos...

Bueno, excusas, me abre otra incidencia, lo siente mucho... cuelgo de mala hostia.

Dia 4, lunes; mi puto día favorito: ¿Tengo servicio? Oooooh, siiiiiga probaaaaandoooo. Mala suerte. Llamo desde la oficina. Me atiende otro chico y me dice que eso no puede ser, que no es normal. Pasa mi incidencia a un "nivel superior" y "mañana sin falta" tiene que estar. Bueno, a ver si es verdad, pero no le creo ni media, caballero.

Empiezo a pensar; es agosto, seguro que la mayoría de la plantilla está de vacaciones, me ha tocado el adolescente que se buscó un currito de verano y pasa más tiempo ampliando sus fantasías onanistas que en dar de alta el número de un pobre muchacho. Y claro, tocó donde no había que tocar, o dejó de tocar donde había que tocar... y me ha tocado a mí. Si en el fondo la culpa es mía.

Quinto día: ¡Para hoy sin falta mis cojones! ¡¡Meeeeee cagoensuputamadreeeeeee!! Anda que si fuera autónomo o neurocirujano no me hubieran hecho la de caín, vamos.

De muy mal café vuelvo a llamar. Una chica con voz cansada me atiende. Como ya me sé la historia suelto toooodo lo que ha pasado desde que me pasé a Simyo -más conocido como el puto mono-; y esta es la jodida experiencia más surrealista. Va y me dice la muchacha, muy ofendida, "pero eso no es cosa mía, que yo he estado 15 días de baja, muy mal y aún no me he recuperado". No doy crédito.

Vamos a ver, alma de cántaro. Y sintiendo lo de tu baja. ¡¿Cómo hostias no va a ser cosa tuya si trabajas en atención al cliente?! ¿Es que nos hemos vuelto idiotas? Y si no estás recuperada, pues quédate en casa, coño.

Con todo mi cabreo le digo "¿Acaso he llamado al teléfono de la esperanza? Si no está recuperada páseme con un compañero". ¡Y va y me cuelga! Joder qué cabreo...

Dejo pasar un rato y vuelvo a llamar. Suelto la misma chapa que ya me sé de memoria: Holallevo5díasconustedesporunaportabilidadetelefonicay... La chica comprueba mis datos, mis antecedentes, la circunferencia de mis testículos (para ver cómo de hinchados están ya)...

Señor, esto no es normal y lo voy a pasar a un "nivel superior". ¿Pero cómo a un nivel superior? ¿Cuántos niveles tienen? ¿Llegan hasta Dios? ¿Cómo es?

Oiga, que eso ya me lo dijeron ayer... no creo que sea tan dificil darme de alta... -le digo yo, todo lo calmado que puedo. Intenta interrupirme, no se lo permito- Vamos a ver, ¿es que les sobran clientes y no quieren nuevos? No, no me interrumpa. Que no quiero excusas, ¿cuándo voy a poder usar el jodido teléfono que tengo de pisapapeles? -estoy perdiendo la paciencia- Unos tres o cuatro dias -dice ella, con dos cojones- ¡¿pero qué van a hacer, ponerme una antena delante de casa?!

La conversación continuó un rato más, ella diciendo que no podía hacer más y yo respondiendo que el que no puede hacer nada, ni siquiera llamar por teléfono soy yo. Me harté y colgué.

Día 6: ¿Servicio? Ni de puta casualidad. Paso de llamar.

El séptimo día Dios descansó. Yo en cambio estoy harto y con mi más fina y contundente bordería vuelvo a llamar. Esta vez me atiende un muchacho. Le tiendo una trampa.

Buenos días; una pregunta. -le digo yo con mi tono más inocente- ¿cuánto tarda en activarse la tarjeta Simyo una vez transucrrida la ventana de cambio? -qué gran actor ha perdido Hollywood, joder- Pues... en cuanto meta la tarjeta -está desconcertado, muahahahaha- Entonces que lleve una semana sin servicio no es normal, ¿no?

Bueno, tras un par de miutos ofreciéndome excusas él y tal, exijo que me pase con su encargado. ¡Y me dice que no! -¿Cómo que no?- pregunto, alucinado. -Política de empesa- no doy crédito -Bien, ¿qué política es esa? Porque yo he llamado a atención al cliente y no se me está atendiendo; ¿están seguros de que buscan tener clientes? -estoy cabreadísimo. Exijo hablar con su responsable. Dice que va a buscarle y me deja con el hilito musical...

Al de un rato vuelve, ofreciéndome excusas. Que no se puede poner el responsable, que el único responsable de las llamadas es el operario que atiende... Ni siquiera me creo que haya preguntado; habrá ido a mear el tío. A tocarse. De pronto se me ocurre una buena pregunta:

-Oiga, y si ustedes no han llegado a darme servicio, ¿puedo portarme a una compañía?.

-No. Tiene que tener un servicio activo para portarlo.

-¿¿Cómo??

O sea, que no sólo no puedo llamar ni recibir llamadas sino que mi número de teléfono, con unos 10 años de antigüedad, está en el puto limbo. ¡Me lo han secuestrado! Esto empieza a resultar esquizofrénico.

Le digo al telefonista que he perdido llamadas muy importantes por su culpa. ¿Cómo coño piensan compensarme? Me he gastado 109 euros en mi móvil nuevo, libre, comprado a ellos, ¡y no lo puedo usar! Me dice que pondrá una nota al servicio técnico diciendo que estoy "muy disgustado y requiere compensación". ¿Muy disgustado? ¡Lo que estoy es encabronado, pedazo de mamones!

Bueno, tenía la intención de publicar esta entrada cuando me dieran servicio, contando lo sucedido día a día. Pero visto lo visto lo tendré que publicar por semanas, sino sería demasiado largo para leerlo.

Y no me digáis que los de atención al cliente no tienen culpa y todo eso. Ya sé que son unos curritos como yo. Pero alguno ha hecho mal su trabajo y yo estoy sin un servicio y, para más INRI, no atienden al cliente, sino que presentan una excusa tras otra.

Quemao estoy. Me río yo de los que dicen que vivimos en una sociedad de libre mercado. ¡Esto no es más que un puto oligopolio de compañías telefónicas y petrolíferas! No os dejéis engañar. Y de bancos, y de...

¡¡¡Última hora!!! Vuelvo a estar movilizado, amigos. Quiero agradecer a toda esa gente que me ha apoyado en los duros momentos...

¡Mentiras olímpicas!

Días aciagos estos para el espíritu olímpico, amigos. Las olímpicas mentiras chinas han abierto la caja de los truenos, los rayos y los pedos.

Resulta que la niña supermona que cantó en la inauguración... en realidad no cantaba; todo fué una sinergia de las mejores características de dos niñas chinas: una moníiiiisima de la muerte con sonrisa profidén y un vestidito presioso pero con una voz de cuervo que ni su madre la quiere oir, y la otra regordeta y feucha que cantaba con voz de canario flauta. Dicho sea de paso que la puta canción no me gustó ni un poquito, pero la gente se siente estafada.

Y claro, ahora está todo el mundo imitando a los chinos; que no miran, sospechan.

Ahora sale a la luz que los fuegos artificiales de la citada inauguración que se vieron por la tele no eran en directo, sino una grabación de un perfectísimo ensayo general que pusieron por si acaso, para no deslucir y eso, no se vaya a quemar un pobre monje tibetano en directo con las chispas de las bengalas... ¡hubiera quedado fatal!

Hay que ver, jamás me hubiera esperado esto de una insoportable dictadura comunista que se reformó en una cómoda dictadura con un capitalismo del más atroz. Por dios, ¡cómo esperar que ocultaran cosas! Ay, si Stalin, Churchil o Truman levantaran la cabeza... ¡que reprimenda les darian! Igual hasta les dejaban sin paga, no digo más.

Pero claro, tenía que salir el pobre Antonio Rebollo y su encendido del pebetero, sobre el que siempre cayeron las sospechas de trampa. Que si la flecha pasa por encima y cae por detrás, que si tarda mucho en encenderse el fuego...

Joder, ¡por lo menos da el pego! Que la flecha pasó por encima, al menos. No como el chino ese, que a ver quien coño se va a creer que era capaz de volar -a una velocidad ridícula, por cierto- hasta el pebetero ese de marras. No querrán que nos creamos que es el primo asiático de Superman, ¿no? Porque, aquí donde me véis, soy prácticamente un experto en mitología e historia cryptoniana y sé de buena tinta que no existían los cryptonianos con rasgos asiáticos. Al fin y al cabo, su piel es como el más duro acero, ¿cómo demonios se les iba estirar hasta tener ojos rasgados? No, no, no. Los nativos de Crypton son blancos, anglo-sajones y protestantes, como dios manda.

A mi el de Barcelona sigue siendo el encendido que más me gusta. ¡Y no hay más que hablar!

La confianza de los usuarios.

Mis padres se han ido este fin de semana a una talasoterapia en Gipuzkoa. Como buen soltero que se precie, eso significa comida basura, precocinada y mínimo esfuerzo. Entre las varias comi-mierdas que adquirí compre una, exclusivamente, para comentarlo aquí y enseñaroslo; ya os contaré cuanto me debeis...

Se trata de esas famosas delicias conocidas como Nuggets. Bien, todos sabéis la mala fama de estos aperitivos fritos y las múltiples bromas sobre su procedencia: Que son de rata, suricato o cualquier otro bicho asqueroso o, incluso, de ciudadanos chinos fallecidos. Al fin y al cabo, ¿quién ha visto los nuggets en un pollo?

Por eso, cuando ví este producto, me llamó tan poderosamente la atención que no pude menos que comprarlo para comentaroslo. Vamos a ver, señor fabricante: en un producto tan sensible con la procedencia y tan expuesto a bromas maledicentes... ¡no se debe poner algo como Nuggets "de pollo"! Lo juro, de pollo viene entrecomillado; ya lo veréis en la foto :D

Joder, es que... ¿a qué viene lo de entrecomillar que son de pollo? ¿O es que acaso no lo son y utiliza el nombre Nuggets "de pollo" como algo genérico utilizando la carne de vaya usted a saber qué animal y entrecomillándolo para evitar demandas?

Y bueno, lo del slogan ese de cómetelo... de peli porno chunga; de las de 2 euros en los chinos, ¿eh, Vallejo?

No es lo más delicioso que he comido, pero no estaba malo. Aunque me dio ardor de estómago... y ahora hay una especie de insecto espacial creciendo en mi cincelado vientre.

Funda para el Koji.

Una de las cosas que llaman la atención del Medion Akoya Mini, al menos a un manazas como yo, es que es tan pequeño y ligero que parece que se va a partir. Nada más lejos de la realidad hasta el momento, por cierto; Ha viajado en una mochila desde Bizkaia hasta Catalunya, con un calor de morirse, lo he paseado por Barcelona y otros lugares concurridos... y como la seda.
Pero claro, los juguetes están para cuidarlos, así que mi Koji necesita un confortable nido para dormir.

Al poco de hacerme con él comencé a buscar sitios de internet que tuviesen a la venta fundas de 10" para proteger el juguete, con la ayuda del foro del blog MSI Wind en español, mencionado sea. Quería una funda ligera (ya que el cacharro lo es no vamos a llevar una funda de acero de Altos Hornos, ¿no?), no muy grande (mi idea era llevarlo en la mochila) y que fuera barato.

Y cómo no, la solución vino desde Hong-Kong a través de Ebay. Joder, es un chollo eso. En esta tienda vendían uno de neopreno y se podía solicitar sin problemas el tamaño deseado. 8.95€ mas 5 de gastos me pareció un buen precio y, además es negro. Elegante y discreto, señora :)

Ha llegado hoy y le he estado echando un ojo. Ahí van las impresiones:

Tiene un logo tipo de Sony Vaio en la pestaña donde va el velcro para cerrar. Y, aunque debe de ser más falso que un duro de cartón, la verdad es que a mí me da el pego xD Es negro, como el de la foto, y acolchado y suave al tacto. Eso mola. No tiene un diseño extraordinario ni hará que las cabezas se giren al verlo. Os puedo asegurar por propia experienca que el UMPC llamará mucho más la atención, no os podéis imaginar las miradas que atrae.

Al principio cuesta un poco meter y sacar el juguete de dentro pero al ser el neopreno un material elástico, hace que el portatil vaya prieto y ajustado. como el paquete de un heavy de los de antes. Eso me gusta porque da aspecto de protegerlo realmente bien. Aunque sobran un par de centímetros de funda (de profundidad) el portátil no se moverá ni un poco.

Eso sí, no hay sitio para el cargador. Por mi bien, ya que pensaba llevarlo separado de todas maneras. Bueno, en realidad el cargador sí que cabe en ese hueco que comento arriba, pero yo no lo haría.

Lo que sí que tiene es un bolsillito justo donde está el velcro del cierre. Sinceramente, le veo escasa utilidad ya que sólo puede ser útil para llevar algún papel y, me parece a mí, que metiendo cosas ahí habitualmente puede estropear la funda.

Lo mejor de todo es que el Koji con su nueva funda se ajusta perfectamente al compartimento de la mochila donde lo llevo. Por fin lo tengo bien protegido y guardado. ¡Y por 15 euritos!

Definitivamente la recomiendo.

Unas fotillos:

The Mazinger Experience!

Logro desbloqueado: sudar más litros que pelos tiene un jabalí. ¡Joder qué calor hemos pasado, la virgen! Todos los dias de 30º para arriba y una humedad que hacia viable mascar el aire. El único momento del día que no estábamos bañados en sudor era el momento en que estábamos bajo la ducha. Fría. Qué gran sensación...

El jueves salimos los 3 (mis amigos Baklum, Inferno y yo), no sin cierto retraso, de nuestras queridas tierras vascas. El viaje estuvo bastante bien, ya que al ser festivo solamente en un par de lugares no había casi tráfico y se conducía con fluidez y relajación. Adelantar la salida al día 31 fue lo mejor que podíamos haber hecho (idea de ellos, por cierto). Eso sí, pasar Huesca el último día de julio en un coche sin aire acondicionado es una actividad reservada a los más valientes. 40º marcaba fuera; dentro del coche... unos 120º, exagerando un poco. Allí empezaron los sudores y olor a sobaquina y feromona de ñu que nos han acompañado este largo fin de semana.

Cuando al fin llegamos a las cercanías del Pla de Sta. María, el GPS nos llevó hasta el punto exacto de la carretera donde ha de cogerse la carretera privada de la urbanización Mas de plata. Habíamos leído en varios lugares de Internet que era fácil perderse en la búsqueda del fabuloso ser que habita el lugar. -¿Y por qué no usasteis el GPS?- Se estarán preguntando los más listos de mis lectores; pues sencillamente porque no existen mapas indexados de los caminos de la citada urbanización; probablemente por ser propiedad privada. Caminos que, por cierto, parecen haber recibido cientos de paseos del robot y algún que otro bombardeo por saturación. Están hechas polvo.

Bueno, ayudándome de las ortofotos del Google Maps, conseguí dibujar un plano hasta el lugar. Plano que resultó ser más que exacto ya que llegamos a la primera. Lo cuelgo aquí para que los próximos peregrinos también puedan ubicarse con facilidad. Soy así de filantrópico, ya veis.

No sé ni cuánto tiempo estuvimos allí, extasiados sacando fotos y videos y admirando la majestuosidad del bicho. En persona impresiona muchísimo más que en las fotos. Es acojonante. Estuvimos mucho rato, pese a que el sol apretaba de lo lindo.

La primera sorpresa agradable fue que algún amable señor friki había pintado la parte frontal de las botas -que estaba mancillada con viles pintadas- de una manera bastante admirable. ¡Aún hay esperanza para la humanidad!
Seas quien seas, gracias, amigo benefactor.

Según cálculos visuales, la estatua mide unos 4,5 Baklum; lo cual se aproxima más a los 10 metros que otra cosa. Entre 10 y 12 diría yo. Se conserva impresionantemente para todos los años que lleva allí y el nivel de detalle es rayano a lo frikípata. El material utilizado parece ser, efectivamente, una estructura de acero recubierta con fibra de vidrio. Sorprendentemente duradero, aunque da la impresión de que con el tiempo se esté inclinando hacia atrás.

En la parte trasera de la bota derecha existe, como cuentan otros blogs, una portezuela que da acceso al interior de la bestia; condenada ésta con ladrillos y cemento, alguien ha abierto un pequeño hueco y, con un mazo, algún suicida puede abrirse camino hasta dentro. Recomiendo encarecidamente evitarlo.

Cuando por fín el calor hizo mella en nosotros tiramos para lo que parecía ser la tasca oficial de la urbanización. Un bar cuyos únicos ocupantes eran unos señores jugando al dominó (o intentando partir la mesa) y nosotros. Bar, por cierto, con un magnífico sistema de aire acondicionado y una de las mejores coca-colas que he llegado a beber en mi vida. En aquel momento era el paraíso.

Y por fin nos dirigimos hacia el camping. Para ello nos valimos de las señas que la página web del Trillas Platja Palace; perdón, del camping Trillas Platja Tamarit. Dichas indicaciones son, por cierto, admirablemente erroneas. Lo único correcto es la ciudad. Siguiendo las coordenadas que una API de Via-Michelin en la citada página tuvo a bien mostrarme, llegamos a un camino de cabras con destino desconocido donde perfectamente podía habitar una tribu de yonkis nómadas. Tras infinitas vueltas y llamadas a recepción, se nos ocurrió mirar en los PDI del GPS a ver si salía el camping. Tócate los cojones; salía. Y con la dirección más que exacta, por cierto.

Una vez aquí (pues estoy escribiendo esto en el camping) la amabílisima chica de recepción nos proveyó un plano del enoooooooorme sitio de acampadas y nos mostró qué parcelas estaban libres. Nosotros, ahorrativos, pensamos en establecernos en el lugar más barato, en la zona de monte. Allí nos dirigimos pues, a seleccionar la que iba a ser nuestra morada durante los próximos dias.

¿Parcelas de acampada? ¡Unos cojones! Aquello era el plató de una precuela, secuela o porcuela del Proyecto de la bruja de Berj. Acojonante; Había que ir monte arriba por unas “escaleras” sin iluminación y hechas astillas hasta una especie de plataformas para una tienda de campaña que, además, estaban ligeramente inclinadas. Quedarse allí era despeñarse seguro. Por ello, al final optamos por por una llana y segura zona en la piscina, con un suelo duro y pedregoso, eso sí. Pero eso es igual en todo el sitio este.

Por cierto, si miramos a nuestro alrededor queda claro que somos los más cutres de por aquí; así como nuestra total falta de previsión. Pero como me está quedando un ladrillo de cojones y aún queda por poner las fotos... me piro.

¡Que os den!

Qué decir, hay que verlo.

¡¡¡VIDEOS!!!