viernes, 30 de mayo de 2008

Robert Johnson.

Hay veces en las que parece que hay una conexión cósmica entre las cosas. El lunes, divagando, hacía referencia a Robert Johnson y su cruce de caminos, y ayer os introducía en la mente de H. H. Holmes por haberlo visto en la serie Sobrenatural. Y mira por dónde, en esa misma serie hablaron ayer de la leyenda del señor Johnson. Por eso, hoy también, os hablaré de un episocio de la cultura popular estadounidense:

Como se puede ver en la foto, Johnson tocaba la guitarra. Pero va mucho más allá. Era un bluesman increible. Increíble literalmente, ya que sus canciones, pese a estar grabadas entre 1936 y 1937 son algunos de los mejores blues que se han escrito nunca. Tanto es así que hay mucha gente que lo clasifica como el mejor bluesman que ha existido y la revista Rolling Stone lo clasificó en quinto lugar de entre los mejores guitarristas que hayan pisado el planeta.
Su blues es tan bueno que suena, a la vez, moderno y clásico. Y ha tenido influencia en incontables bandas de Blues y Rock & Roll. Considerado, también, como el abuelo del rock como influencia temprana.
Y todo esto habiendo muerto a los 27 años y habiendo compuesto sólo 29 canciones.

Y ya sabéis lo que ocurre cuando hay una combinación de talento fuera de las escalas y muerte prematura, ¿verdad?
La leyenda cuenta que Robert Johnson hizo un pacto con el diablo en un cruce de caminos en Rosedale, Mississippi. Que vendió su alma a cambio de un talento inaudito. Y se diria que lo consiguió, ¿eh? Él mismo alimentaba los rumores de su relación con el maligno con sus canciones: hay una que se llama Cross road blues, en clara referencia a su trato, Hellhound on my trail, Me and the Devil...
Además, falleció en extrañas circunstancias; algunos dicen que envenenado por un tabernero-marido celoso, otros que neumonía, y otros que fué el maligno cobrándose su presa.

Una película que recomiendo, que habla sobre este genio y el diablo es Crossroads, donde Ralph Macchio hace un papel muy parecido a su famoso Daniel-san, pero en vez de un señor Miyagi, su maestro es un extraño bluesman que le enseñará a vivir el blues.
Especialmente recomendable es el duelo de guitarras final, donde Macchio se enfrenta al mismisimo Steve Vai, que ha hecho "el trato".

Y escuchad a Johnson. Es blues.

Y como siempre, más información en la Wikipedia.

jueves, 29 de mayo de 2008

H. H. Holmes.

Anoche estuve viendo algunos capítulos de la segunda temporada de Sobrenatural -serie que, por otra parte, no tiene mayor interés-. En uno de ellos hablaron de un tal Herman Webster Mudgett, más conocido como Dr. H. H. Holmes. Como, pese a ser una serie fantástica lo trataban como un personaje histórico y, además, contaban cosas increíblemente truculentas sobre él, me interesó. Será que estoy enfermo.
Acudí pues a esa fuente de conocimientos que es lo más parecido a la Enciclopedia Galáctica de Asimov -o a la Guía del autoestopista galáctico de Adams-: La Wikipedia.

Efectivamente, fué un personaje real, y no me costó ni diez segundos dar con información sobre él: el caballero de la foto es, según muchos, el primer asesino en serie de los Estados Unidos; se dice que asesinó a cientos de personas, aunque él confesó "sólo" 27, de las cuales solo 9 pudieron ser probadas ya que algunas de las que confesó haber asesinado, estaban vivitas y coleanto. Aún después de pillado seguía cachondeandose de la policía. Pero lo más interesante e impresionante es lo retorcido que era, con una mentalidad y unas ideas que ponen los pelos de punta. Y una determinación inhumana que le hacía llevar a cabo sus enfermos planes sin atisbo de duda. Este sujeto es comparable a los ideólogos de torturas de la inquisición. Estoy hablando, principalmente del "Castillo Holmes".


Con motivo de la feria mundial que se celebraba en Chicago en 1893 -como la de Knoxville, Tennesse-, Holmes comenzó la construcción de un hotel que no tenía nada que envidiar al hostalito de la familia Bates. Holmes no era tonto, y no quería que nadie salvo él conociera los entresijos e intringulis del peculiar edificio que había ideado y que, sin duda, hubiera dado qué hablar a los constructores y albañiles. ¿Cómo lo consiguió? pues de una manera genial. Contrataba a alguien para hacer la obra y jamás pagaba, de manera que al de poco de comenzar el trabajo se marchaban y lo dejaban a medias. Entonces contrataba a otro y más de lo mismo, de manera que el único en tener una perspectiva completa del puzzle era el propio Holmes, mientras que todos los que habían participado en la obra apenas conocian un par de piezas.
¿Porqué hacia esto? Bien, cuando Holmes ideó su castillo, no lo hizo pensando en modernidad, confort de los huespedes ó adaptabilidad para minusvalidos, no. El inmueble estaba formado por laberínticos pasadizos dentro de las paredes, mirillas para espiar a las señoritas, trampas mortales y controles para gasear una o varias habitaciones sin moverse del sitio. Y no sólo esto, sino que solucionó el molesto trabajo de deshacerse de los cadáveres mediante un ingenioso sistema de toboganes y montacargas para llevarlos al sótano, donde podía elegir entre un baño de ácido sulfúrico, cal viva o un incinerador para hacer desaparecer a sus antiguos huéspedes.


Recomiendo leer su apartado de la Wikipedia -en inglés o castellano- y si, como a mi, os entra el gusanillo, buscar los libros en los que se habla de Holmes.

martes, 27 de mayo de 2008

Cromañon por el deporte.

Mi empresa/mazmorra está enclavada en el corazón pretendídamente tecnológico de Bizkaia: el Parque tecnológico de Zamudio.
En dicho parque hay una importante concentración de empresas y, aprovechando la circunstancia, suelen hacerse algunos -pocos- eventos. Esta semana comienza el campeonato de fútbol-7 inter-empresas.

Hoy, mis compañeros más futboleros tienen el primer partido del campeonato y han de dirigirse al campo de fútbol sito en... no se donde cojones está. Bueno, el caso es que, según rumores, el equipo de esta santa casa es el único al que la empresa no paga las equipaciones. Teniendo en cuenta que es una publicidad buena y más bien barata, ya hay que ser cutre y roñoso para escatimar doce putas camisetas. Además de obligar a los pobres deportistas a recuperar todo el tiempo de oficina que inviertan en representar a la empresa, auqnue sea una cochina media hora. Eso si representasen a la empresa, claro. Ya que tomaron la decisión, acertada creo yo, de poner como nombre del equipo un nombre de cuchufleta en vez del de la empresa. ¿Cual es? Los Cromañones, evidentemente :D

Suerte, perracas. No vengáis con otra cosa que la victoria. ¡Unga bunga!

lunes, 26 de mayo de 2008

Monday: Feelin' blue.

Y aquí estoy, en la oficina, haciendo un aburrido documento técnico de un programa que me importa tres cojones, escuchando un blues mientras padezco un puto lunes.
Sí, el blues es la música perfecta para un lunes. Puede ser uno de Creedence, de Clapton, de B.B. King o de Robert Johnson. Lo mismo da. Ahora es Creedence.
Y sigo, con ese puto documento que no me importa nada y que nadie leerá. Una pérdida de tiempo. ¡Qué no daría por estar bajo mi manta ahora mismo!

Tras una noche de sueño, pero sin descanso, he desayunado muertos en China. Me he duchado con la muerte de Tirofijo. ¿Para qué? para estar aquí, con traje azul y camisa azul. Para modificar un programa que ya he modificado: la modificación de la modificación de una modificación... y siempre igual. Puta mierda.
Pero sigo llevando el ritmo de la música con el pié y el ratón. Si cierro los ojos me marcho. Estoy en un Cadillac del 57, con B.B. King y Eric Clapton. It's the sugar, so sweet... Nos siguen Jake y Elwood, los Blues Brothers. Y en un cruce de caminos Robert Johnson con el puto diablo. Es Rosedale, Mississippi. Y todos llevamos Ray-Ban negras.

¿Estoy divagando? Como dicen en Fröken Sverige: Fuck you, fuck it, fuckhead, fucker, motherfucker.

¡Joder, y sólo son las 13.30! En cualquier momento le pego un cabezazo al teclado, a ver si pierdo la consciencia...

...as long as we have music.

domingo, 25 de mayo de 2008

¡Feliz día del orgullo friki!

¿Tenéis todos preparadas la toalla y la Guía del autoestopista galáctico? Yo sí :D
Y no es, únicamente, el día del orgullo friki lo que celebramos hoy. ¿Os acordáis? ¿no? ¡¡¡Es el primer aniversario del blog!!! Hoy hace un año que se inició esta bitácora personal que sirve de desahogo y entretenimiento al que suscribe.

Poco ha cambiado la situación social de los frikis de la que os contaba en aquel primer post. Esta misma semana, una persona que me dijo que le habían invitado a una carroza del desfile del orgullo gay se ha intentado cachondear de mi preguntándome si llevaría el libro y la toalla. ¿Acaso ellos pueden y nosotros no? Y otra, amiga de la anterior y que cada día me parece más tonta y bienqueda, preguntaba, con recochineo, cómo diferenciar entre manga y anime. Yo le pregunté, a mi vez, si es que no era capáz de distinguir un libro de una película. Al carajo.

Recorriendo el año de andadura del rincón Pringlebrown de internet, ha sido agradable. Aunque no pensaba que fuera a cumplir un año, y varias veces he estado a punto de tirar la toalla. Cuando ves que no se te ocurre nada bueno -o que consideres bueno- para escribir y ves que no comenta ni dios. Sí, los comentarios son la asignatura pendiente. ¿Cual es la clave de un público participativo? Las amenazas, probablemente.

Bueno, frikis mios. Que tengáis un día cojonudo, veáis pelis frikis, series frikis, juguéis juegos frikis y riais como frikis. Pero sobre todo, mostraros orgullosos de ser frikis.
Be friki, my friend.

P.S. Falta la imágen. Espero solucionarlo en breve. Mis artistas gráficos de plantilla están borrachos.

jueves, 22 de mayo de 2008

Mariano María-no.

Al conocido humorista Mariano Mariano le han salido unos competidores que, además, le han robado nombre artístico. Y es que San Gil y Rajoy, con su rollo Pimpinela han animado el patio político.

En el último capítulo, María San Gil anuncia que deja la prasidencia del Pepé en el pais vasco, así como su puesto parlamentario. De esto me alegro porque, sinceramente, esta tía es un bicho. Mala mala. Sólo diré que existe una estrecha relación entre Chuck Norris y San Gil: La única cosa en el mundo que puede recortar la barba de Chuck Norris es la mala baba de la ex-presidenta del PP vasco, y es lo que utiliza para afeitarse. Puro ácido.

No sé si alguien se ha tragado que doña María tenga una crisis de fé y lo esté dejando por motivos ideológicos. Unos cojones. Lo que pasa es que Rajoy es demasiado blandito -tiene huevos, con lo fachorro que es- para el sector más reaccionario del Pepé, que está patrocinado por medios como El inMundo y la COPEste. Creo que este sector quiere cepillarse a Rajoy de dos posibles maneras: 1) creando un cisma interno y que una mayoría de afiliados, compromisarios o lo que cojones usen mande a Marianico a tomar por culo, o que haya un descalabro en el número de votos en las próximas elecciones autonómicas y así culpar a Rajoy, y que se tenga que ir con las orejas gachas. Y se han valido del poder como símbolo de la tía esta que ya he mencionado demasiadas veces -si dices su nombre 12 veces frente a un espejo se aparece y te llama ETA-Batasuno-.

A mi me está resultando realmente entretenido ver estos berrinches de instituto que llevan un tiempo sucediendo en este partido. Las escapadas de Zaplana y Acebes "hasidolaeta" y eso. Que si eso son los políticos "de nivel" del PP... ¡que risa!

Anyway, espero que se monte un cristo de cojones en el seno -teta, para los que no lo entiendan- del PP y caigan sus votos. O que al menos tiendan un poco al centro y se deshagan, de una vez por todas, de esa herencia de la derechona franquista que lastra la política desde la transición. Mira que son antiguos que a estas alturas del siglo XXI siguen con estúpidas intrigas palaciegas. O que se vayan a tomar por culo todos, que menudo coñazo dan.

Y a ver si nos dejan en paz a los nacionalistas.

lunes, 19 de mayo de 2008

Where art thou?

Seguro que más de uno pensaba que había caido víctima del contubernio de cocineros vascos -y catalanes, que alguno hay en el ajo; haciendo ali-oli, probablemente-.

Pues no, amigos. He estado oculto en mi fortaleza de la soledad, sito en mi casa, trasteando con mi nuevo y flamante reproductor Meizu M6 SL MiniPlayer. Principalmente personalizándolo, metiendo música y planeando algún modo de conectarlo al radio-CD del coche -que hace tiempo que no lee prácticamente ningún CD a la primera y sólo algunos a la octava o décima- sin cambiar nada. Y no es fácil. De hecho, temo que es imposible.
Encontré un brico en los foros de Club Clio mediante el cual, con una simple soldadura en un puerto mini-ISO (¿?) y activando la entrada auxiliar en el modo experto del aparato de radio ya funciona. ¿El problema? Sólo funciona en cierto tipo de radio-CDs que empezaron a montar en los Clio en enero de 2005. Como mi coche es de 2004... ahí me jodan. Es fácil identificar si tu radio es válida para este menester ya que pondrá "UPDATE LIST" serigrafiado. En cambio, si pone "TUNER LIST" estás tan jodido como yo.
Buscando y buscando encontré un sitio dónde, en inglés, hablaban de un emulador de cargador de CD con entrada de Jack... pero parece ser que tampoco hay suerte. Ya que sólo funciona si la entrada del cargador de CD es analógica o la salida del MP3 es SPDIF digital. Como el de mi chatarra es digital, al ser posterior al 2000... pues mucha mierda p'a mi. O sea que tampoco.

He encontrado soluciones comerciales que parecen funcionar, pero son realmente caras y no he visto ninguna mención explícita al modelo que monta mi vehículo. Y por menos de ese dineral me compro una "UPDATE LIST" en Ebay... Y me parece que es lo que terminaré haciendo. ¿Me regaláis una? Probablemente no, porque sois el peor público de la historia.

lunes, 12 de mayo de 2008

Metida de pata... ¡pero tenía razón!

Imaginaos la situación, aunque algunos la hayais visto: bajas a la cafetería, a comer, y en tu sitio habitual, donde te sientas todos los días, hay restos de comida, y no es la primera vez. Los restos son de un cítrico. Más concretamente, esa parte blanca y amarga que tanto cuesta quitar. ¿Qué hubierais hecho vosotros? Pues he soltado un sonoro bufido, preguntando por el "puto cerdo" que me había dejado el postre preparado, que he cogido en mi mano. Con tal mala suerte de que el puto cerdo se encontraba presente, recién echada la basura y, yo creo, preparándose para salir.

El me ha dicho, con actitud condescendiente, que de puto cerdo nada. Confieso que me ha pillado a contra pié, y sólo he acertado a decir que en ese lugar suelen dejar restos y que pensaba que se había marchado. Evidentemente, si se llega a ir sin recoger la mierda, al margen de que me oyera o no, es un puto cerdo. Entonces me ha dicho, con los mismos aires que "otro día hablas antes", y ha pasado una servilleta de mala gana antes de irse. Me hubiera gustado darle un voto de confianza y creer que, en ese momento, se disponía a limpiar "mi" sitio. Pero viendo que ya había tirado su basura, que tenía sus bártulos empaquetados y que me han dejado varias veces el sitio guarreado, no llego a creérmelo.

En fin, una metidita de pata. Lo que más me jode es que, como siempre que me pillar con el pié cambiado, no sé responder como el Spaghetti volador manda. Y claro, luego lo pienso y me cabreo. ¡Y encima lo he recogido yo!

¡Pues ahora mismo bajo y le planto un pino en el capó!

Al menos la peña esta -o sea, la mayoría de los que estáis leyendo- se han cachondeado un poco.

sábado, 10 de mayo de 2008

Los Pringles van al Wok.

Pues sí, ayer el grupo germinal de pringles. que son el leitmotiv de este blog, se reunieron en comandita para echar una risas, tomar algo y una buena comilona.
Quedamos, a eso de la una, en la FNAC, donde nos juntaríamos llegando desde nuestras diversas y variadas procedencias. Allí fuimos apareciendo pues, algunos con más retraso que otros, los ocho convocados a la pitanza. Tuvimos el placer de conocer a H., pareja de Lery. Los seleccionados fueron -por órden de aparición-: Yunai, Amy, Deivid, Aivan, Lery, H. ... ... ... ... Uzu. Los puntos suspensivos son en protesta por los largos minutos que nos tuvo esperando :P -ella culpaba al autobús, pero todos sabemos la verdad-.

Dimos, primero, una pequeña vuelta por ahí, en busca de una tasca para asentarnos para el aperitivo. Fuimos hacia el Braveheart, pero debían de haber pasado los ingleses por allí, ya que estaba cerrado. El segundo plato fué La taberna de los mundos, donde hicimos gala de nuestra habilidad para alargar, indefinidamente, una única consumición -por persona-. Y de allí a comer.

¿Dónde comimos? Eso deben estar preguntándose Monty y otros glotones. Pues os lo diré: Fuimos al Wok de la calle Lutxana -Chitao Nauo se llama. Personalmente no había estado nunca, pero grandes expertos en comida asiática, como mi amigo Baldrick ó Master_dame_px me lo habían recomendado; y también Uzu.
Gracias al Spaghetti volador -mi deidad particular- habíamos reservado sitio el dia anterior, porque el lugar, pese a ser enorme, estaba a reventar. Gente aglomerada en colas, chinas aceleradas diciendo "pemisopemisopemiso" y empujándonos... menos mal que no tardó mucho en calmarse la cosa y se hizo más facil proveerse de de las diversas viandas.
Y junto con las viandas, los inenarrables despistes de Yunai, al que pedí salsa agridulce picante, y él cogió salsa agridulce con lima y salsa picante. Y menos mal que sólo había tres... O cuando fué a por un café a la máquina, y casi se va sólo con la leche.
Los ingredientes del buffet -pues es un buffet libre- y del Wok -pues también es Wok libre- son, tal y como me habían dicho, frescos y de calidad; se notaba a simple vista. Y los chinos que cocinan los ingredientes seleccionados por uno mismo en el wok... ¡qué espectaculo! Salsas volando, llamaradas de medio metro... yo ya soy chino-fan :D
Y nos pusimos hasta las patarracas. Siete postres se comió Amy, con un par.

De allí fuimos a un pub llamado More or less o algo así, en Ledesma donde, una vez más, estiramos la ronda hasta el infinito. Y eso que los taburetes eran incómodos de cojones, que sino aún estamos alli. Fue una sobremesa divertida, amena y entrañable. Contándonos cotilleos, cosas nuestras, tonterías, cosas serias... Nos lo pasamos piruleta.
Y el camarero, andalú él, tiraba la Guinness perfectamente.


Nos encontramos en la FNAC con el larguísimo Fred Weis, del Iurbentia Bilbao Basket, con el que, casualmente, Aivan, Amy y Deivid ya habían coincidido la noche anterior en una cena poco importante y sin ningún interés para relatar. Para el que no lo sepa, Weis mide 2,18 metros. Intenté convencer a Uzu, que mide casi lo mismo, para que se pusiese a su lado mirando películas, pero no me quiso hacer caso.

H. pareció pasarlo bien. O eso, o le salía la típica risita histérica de cuando estás con un loco que te empotra contra el cristal para que le des un beso y sientes peligrar tu integridad física.

P.S. Apuesto a que, donde pone "germinal" habéis entendido "marginal".

viernes, 9 de mayo de 2008

Pedro "Kebabmaster" Subijana.

Que la gastronomía vasca es una de las mejores del planeta no es ningún secreto; no en vano somos el lugar del mundo con mayor concentración de estrellas Michelín.
Pero hoy vengo a hablaros de la otra gastronomía vasca. La oculta, oscura, siniestra. Sí, hay una gastronomía secreta en nuestro país amigos. Una que intenta ocultar sus orígenes disfrazándose de comida exótica. Dan Brown podría hacer una novela de esto si no fuese un robot experimental.
Esta rama maligna y ultrasecreta de la cocina vasca es, posiblemente, la más importante del mundo.

Todo comenzó con los restaurantes chinos, que fueron un invento de las madres vascas para que los hijos comieran por ahí lo que en casa no comían. Al ver el éxito del plan, los grandes maestres de los txokos y sociedades gastronómicas se reunieron en su base común, en la isla de Santa Clara de Donostia, para intentar sacar provecho al filón recien descubierto. Corría el año 78.
He podido observar una copia del acta que se levantó en aquel conciliábulo y la realidad es mucho peor aún que mis sospechas. Desde los restaurantes chinos hasta el McDonalds, pasando por el Currywurst y el Dunkin donuts... toda la comida basura del mundo fué urdida por nuestros líderes más notables: Arzak, Argiñano, Subijana, Berasategi...

¿Acaso no os habéis fijado en que es Pedro Subijana el líder de todos los Döner Kebab del planeta? Fijaos bien en los carteles. Siempre sale un cocinero regordete, sonriente y con un prominente mostacho... ¡es él! ¡Es Pedro! ¡Peeedroooooo!
¡La Pizza! Es tan evidente... ¡No es más que un talo! ¿Y qué es lo que sale en el billete de dólar? No es una pirámide con un ojo, ¡es una porción de pizza con un ojo! No eran los masones, ¡eran los vascones! No eras los Illuminati, ¡eran los sukaldari!
¿Y el Hot-dog? Joder, es un bocadillo de salchicha de toda la vida ¡metido en un bollicao!


Monstruos...

Es posible que este reportaje de investigación me cueste la vida. Si es así, enterradme con un perol de alubias con chorizo hechas por mi madre. Monty, ni se te ocurra comértelas.

jueves, 8 de mayo de 2008

¡Que me entrevistéis, coño!

Como me aburría y no me salía un tema sobre el que escribir, he forzado a unos compañeros de trabajo para que me entrevisten.
Lo de la sobrina de Rouco Varela... ¿son tetas o sacos de arena?
La entrevista:

Master_dame_px: ¿cual será tu proximo viaje?
20R3Mun: Pues aún no lo hemos decidido; sabemos que será la última quincena de octubre, pero no tenemos un destino claro. A mi me apetece mucho ir a Edimburgo, pero a Akia le apetece un lugar algo más al sur, que pasó un poco de frío en Berlín. Tal vez Lisboa, Florencia, Roma... te mantendré informado.
¿Me aconsejas algún lugar?

Master_dame_px: ¿Podrías relatarnos historietas de tu infancia o juventud? para conocer lo delicuente que eras...
20R3Mun: De niño era muy formal, la verdad. No hacia muchas trastadas. Aunque, claro, siendo de pueblo, un poco asilvestrado sí que estaba. Luego, cuando la edad del pavo, sí que me puse un poco gilipollas e hice alguna tontería. Y me arrepiento de muchas cosas de las que hice, no os creáis. Pero también lo pasé bien.
Tuve un año bromista en el instituto, cuando el pavo me agarró con más fuerza, que el bedel jamás olvidará. ¿Sabéis lo patético que es ver pelear a dos chicas por un duro? ¿Y las tisas que te echas cuando se dan cuenta de que está pegado al suelo del pasillo?
Hay una profesora à la que hice muchísimas perrerias. Si me lees, Isabel Tonel... ¡te jodes! menuda hija de puta era la muy zorra. Y, por lo que he oido, sigue siéndolo. A lo mejor me paso un día por el insti, a ver si se mea encima la muy bicho.

Lery: ¿Qué 10 cosas te llevarías a una isla desierta?
Vaya, si he de ser sincero, jamás me han hecho esta pregunta. Vamos a ver. Seamos sinceros: por muy emocionantes que sean las novelas de Robert Louis Stevenson, las islas desiertas son un coñazo soberano. Si tengo que decir 10 objetos individuales, no personas ni medios de transporte, probablemente... joder, es pensarlo y aburrirme. Sólo me harían falta dos: Magnum .44 y una bala. Ni harto de vino me quedo allí a que me coma el aburrimiento. ¿Pa' qué? ¡¿Pa' ver monos?! Para eso me voy al zoo...

Lery: Si fueras una flor... ¿qué flor serías?
Esto va a parecer el consultorio de Helena Francis, copón. No tengo ni puta idea de flores, pero siempre me ha gustado como se llama una: Nomeolvides. Con eso me quedo.

Lery: Crítica de algún libro interesante que hayas leido últimamente.
Esto no es una pregunta, pero bueno. Lo cierto es que hace bastante que no leo un libro que me parezca realmente interesante. Una bastante buena que leí hace un par de meses es Una novela de barrio, de Francisco González Ledesma. Es una desbarrante -desbarriante, je je- novela negra ambientada en Barcelona, con unos personajes muy carismáticos, mafias y el inspector de policia más cafre, cutre y chabacano que ha parido la imaginación humana; una suerte de Harry el sucio de un cutre suburbio lleno de putas y bares que sirven pinchos no aptos para el consumo humano.
Sí, la verdad es que me divirtió. Aunque es mucho más interesante el impresentable policia que la historia propiamente. La recomiendo, aún así.

Lery: Los morritos de Brad Pitt vs la nariz de Adrien Brody.
Tampoco es una pregunta, pero teniendo en cuenta que no tengo más donde elegir...
Aclaro para profanos que esto viene a raíz de una conversación que hemos tenido en la cafetería.

Brad Pitt no es mal actor siempre que tenga diálogo, pero en cuando ha de quedarse callado siempre pone la misma jodida postura. Mirando fijamente, en babia, marcando los morritos. Puede que acaben de matar a su esposa, le vayan a dar una paliza o vaya a hacer el amor con una diosa de la sensualidad, que en cuanto se quede sin frase pondrá su cara: mirada perdida, medio perfil, sacando morrito.
Bien podrían los hacedores de películas ahorrarse unos duros si solo pagasen al actor por sus escenas con diálogo y los silencios los sustituyesen con un póster de alguna de sus películas anteriores. Ni siquiera él se daría cuenta.

No puedo hablar sobre la naríz de Adrien Brody porque no la entiendo. ¡Es cubista! ¡¡¡posmodernista!!! A veces, viendo una de sus películas, su naríz me recuerda a las escaleras de M.C. Escher.

Lorenceta: ¿Cómo se llama tu gato?
El mío no tiene nombre; el tuyo sí: cena de hoy.

Lorenceta: ¿Has hecho alguna entrevista de trabajo este año?
No. Aún.

Monty: ¿Que palabra utilizarías para definir Cromañon?
Cutre-ñon. ¿Y tú?

Monty: ¿Que es lo que te desagrada de Cromañon?
El sueldo, la manera chapucera de ir sacando las cosas, algunos "superiores" que se creen que trabajar bien es sinónimo de estar jodido, lo poco que importan los individuos, Eminem comiendo, algunos malos compañeros, que haya gente que no se lave las manos tras mear/cagar, que mean en el suelo...

martes, 6 de mayo de 2008

Si yo fuera un superhéroe.

Jamás usaría mallas. Es un error que se ha cometido en consecutivas generaciones de superhéroes. No quiero decir que no me sentarían bien, no me malinterpretéis. Mis fornidas y poco velludas piernas encuentran un aliado sin par en un envoltorio ajustado. No me las pondría porque son una horterada. ¿Y eso de llevar la ropa interior sobre las mallas? ¿A qué especie de memo-gay se le ocurrió semejante ridiculez?

No, yo usaría un caftán, paradigma de la comodidad oriental. Pero claro, al volar se me iban a ver las enaguas, así que por debajo llevaría unas bermudas de explorador de color verde. Para proteger los pies unas sandalias con calcetines, de las que usan los ingleses cuando van al Levante. No sólo prima la comodidad, en este revolucionario uniforme de superhéroe. Además me quitaría el engorro ese de tener que cambiarse en una cabina y tal. ¡Menudo coñazo! No, yo podría ir, perfectamente, con mi caftán y mis bermudas. ¿Cómo ocultaría su verdadera identidad?, os estaréis preguntando. Sencillo: cuando estuviera de incógnito, llevaría las faldas del caftán dentro de las bermudas, como si de una camisa étnica se tratase. Y en el momento indicado... sacaría las faldas y ¡tachán! nadie reconoce al héroe. Es fácil. Grandes ventajas tiene el caftán.

Sí, volaría. Volaría mucho. ¡Y muy bien! Pero nada de alas ni de inventos cochambrosos con impulsos de neutrinos ni rayos Z. No, yo usaría un método no contaminante a la par que elegante: un tirachinas gordo. El tirachinas se tensaría mediante un sistema mecánico a base de poleas y engranajes que tengo ideado en parte: he pensado que usará 457 poleas y 28 engranajes. No sé como ni porqué, eso es la segunda fase del diseño. Está en manos de mi equipo del MIT.

¿Estaría mi guarida en el polo norte? ¿Sería una cueva asquerosa bajo mi mansión? No, nada de eso. Mi guarida sería un cómodo loft en el centro de Uranus, con una plataforma para despegar, piscina cubierta en la azotea y conexión ADSL.

Pero falta lo más importante, amigos: el nombre de mi heroico alter-ego. Nada de supernosequé, ni nosequéman. Menuda mierda de nombres, de verdad. Mi nombre sería... ¡¡¡Rigoberto Fornicáñez!!! Vale, no es muy bueno. Yo en realidad quería ponerme Max Power (lo saqué de un secador de pelo), pero ya estaba pillado.

Si queréis contratarme para super-ayudaros heroicamente, llamad al 555-FORNICA. Coste por minuto 6€ + IVA.

Sí, esta entrada es una soberana tontería, lo confieso. Pero, ¿Cómo seríais vosotros si fuerais superhéroes?

Edit: Reto al Verdadero Jokin a que nos cuente en su blog que clase de superhéroe -o supervillano- sería él. Las únicas normas que le impongo son: que se creé un logotipo y que emplace a otra persona de su blogroll a contarnos que superhéroe sería. A ver si sale una blogchorrada en cadena.

jueves, 1 de mayo de 2008

Me sobra el di... ¡¡¡BANG!!!

Soy un gran adicto de Youtube y suelo ver muchos videos, pero desconocía las peripecias del esperpéntico personajillo del que vengo a hablar hoy: Matías 'el humilde'.
El gilipollas este -no se le puede llamar nada mejor- ha sido detenido por 'organizar carreras ilegales', aunque a estas horas ya debe de estar en la calle. ¡El muy descerebrado golpeó a la policía con el coche!

El imbécil de Matías se hizo relativamente conocido en la red mediante los videos que él o alguno de sus idióticos amigos han subido a Youtube. En dichos videos, el descerebrado cara de mono este, tanto presume de sus coches como muestra "piques" con otros coches o yendo a toda pastilla por la vía pública. En su video más conocido aparece él guardando su Viper y su Lambo en una especie de almacén ruinoso-cochambroso -que tiene cojones guardar esos coches en ese tugurio-. Ameniza el video el gilipollas -mierda, me repido- soltando frases como "aquí huele a embrague... ¡pues lo cambio! ¡¡¡me sobra la pasta!!!" ó "con esto los evos, Subaru, Honda... ¡¡¡me los paso por la piedra!!!", al que su coleguita camarógrafo acompaña con un patético "fácilmente" que me recuerda al mismísimo Emo pagafantas.

Vamos a ver, soplapollas: las vías públicas son de todos. No tenemos porqué aguantar a hijos de la grandísima puta como tú haciendo el mono y poniendo en peligro nuestras vidas. ¿No tienes tanta pasta? ¡pues hazte un puto circuito, desgraciado!
Que esa es otra, chaval. El que tiene dinero es tu padre, no tú. Tu padre, el constructor. El que se ha hecho rico aprovechándose de la jodida burbuja inmobiliaria. El que se ha hecho rico especulando y aprovechandose de la necesidad y las ganas de la gente para tener una casa. El que, probablemente, te compre los coches con un dinero más negro que su alma. Y no te los compra por amor, te los compra para que te calles; para que no le des el coñazo. Que a ver quién cojones te iba a aguantar todo el día metido en casa.

¿Sabes? tengo un digno rival para tí y tus cochecitos: un muro de hormigón de medio metro. Que te iban a hacer la autopsia en un taller de chapa y pintura...

La parte buena son los cientos de videos parodia que le han salido. Cientos de personas mofándose de él: niños con mini-motos, con bicis, con karts, con Land Rovers...

Si por mi fuera te metía en una celda con Andrés Pajares para que, en un momento de histeria, te arrease con una pistola de pega, o un bigote de pega, o un pene de pega.

Imbécil.