Sección viajes.

Los viajes son una de mis pasiones y en ellos gasto parte del dinero que gano ejerciendo de pringlebrown. Estos son mis viajes. Iré actualizando.

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Las imágenes han sido diseñadas, en exclusiva, por mi gran amigo A2Metal. ¡Gracias tio!

El efecto Axe

Soy usuario de desodorante Axe desde hace muchos años. Pese a que sus anuncios me parecen machistas y aburridos hasta el ridículo más extremo -salvo honrosas excepciones-, lo cierto es que sus fragancias son agradables y duraderas. Y lo que más me gusta es que no me dejan la axila pegajosa. Eso es muy importante.

De todas maneras no vengo a hablaros de mis hábitos higiénicos, que a veces llegan a ser obsesivos; vengo a hablar de los hábitos de terceras personas: de los vuestros, frikis.
Mañana a estas horas ya estaré instalado en mi puesto de la Euskal Encounter (AO-27) disfrutando de algunas cosas y sufriendo algunas otras. Quiero hacerme eco de este post protesta de mi amigo Calvin y pediros, por favor, que uséis desodorante. Usad Axe si creeis que eso os hará ligar con la tia más buena de la party, o usad el que esté de oferta en el Carroful. Ducharos al menos un par de veces, que no cuesta nada. Cuidad vuestra higiene, es importante.
Porque el año pasado, cuando entraba al baño olía a... no sé como huele un mono radiactivo cubierto de mierda, pero debe ser parecido. ¡Por dios, que sois algo remotamente parecido a un ser humano! Vamos a convivir durante 5 dias, no me obliguéis a purificaros con fuego, ¿vale?

Robo de coches y piromanía.

¡Sobrevivimos a la experiencia!

El día comenzó gracioso: Zerola se olvidó las llaves dentro del coche y bajamos todos a ayudarle. Bueno, yo en realidad bajé para ver si me dejaban romper una luna, pero bueno. Tras varios intentos fallidos de abrir la puerta, Deivid "el Vaquilla" nos demostró sus origenes y consiguió abrirlo. Fué divertido.

Después del trabajo, nos cambiamos y nos dirigímos hacia Akarlanda. Como nadie sabia dónde estaba y sólo Deivid y yo llevábamos GPS, decidimos que yo abriera la marcha, Uzu y Leyre irian en medio y Deivid cerraría el convoy. Así ibamos pues, siguiendo las indicaciones de Marta, cuando el camión que iba delante de mí se paró y puso las luces de emergencia. Como soy un machote y echao p'alante, pues le adelanté; pero detrás del camión había un obrero "regulando" el tráfico con su paletita que no había podido ver por que le tapaba el camión. En cuanto le ví, paré el coche, claro; y Uzu paró detrás de mi. Ya no quedaba sitio para más coches así que Leyre se bloqueó y optó por seguir adelante sin hacer puto caso ni a mis gritos ni a los del operario de la paleta. Con estupor la vimos marchar seguida por Deivid. Lo gracioso fué ver cómo el resto de coches los seguian a ellos y al operario gritando desesperado "¡Estamos todos locos o qué!"

Una vez en la parrilla descubrimos que no tenemos ni puta idea de hacer unas brasas en condiciones. Aún así logramos hacer unas brasas medio dignas y comer más que a gusto. Como siempre, lo mejor fueron las conversaciones y las risas. Hubo momentos hilarantes que giraban en torno a melones, cabras, putas, sexualidad...
Luego los chicos nos retiramos a jugar a fútbol, pero no teníamos balón. Utilizamos una garrafa de agua. Y aún así eramos mejor que la defensa del Athletic.

Aivan, melón lleva L.

Primera experiencia pringlebarbacoril.

Sí amiguitos. Para celebrar el reciente pringleversario, hoy, los pringles originarios, nos vamos a hacer una barbacoa como dios manda. Iremos a un merendero cerca de Unbe (N43,326720 W2,939420). Los encargados de comprar avituallamiento han sido Pringle Yunai y Pringle yo; hemos comprado:
12 Hamburguesas de carne de vacuno.
11 Pinchos morunos sólo de carne.
3 Pinchos morunos con pimiento.
2 Bolsas de lechuga prelavada y troceada.
1 Manojo de 3 cebolletas.
1 Lata de maiz dulce cocido.
2 Latas de aceitunas.
1 Bolsa de patatas fritas Wavys Eroski.
1 Bolsa de patatas fritas Chips Eroski.
1 Bolsa de 3d de Matutano.
1 Bolsa de Doritos Tex-Mex de Matutano.
6L de Coca-cola.
10L de agua.

Sé lo que estáis pensando. Pero las chicas no nos dejaron comprar más carne.
Volviendo del supermercado nos han ocurrido un par de anécdotas dignas de contar: Veníamos de Gernika y, a la altura de los badenes de Murueta un coche que venía en sentido contrario se ha puesto a adelantar. Nos podía haber matado tranquilamente la hija de puta de la conductora si no llego a frenar-tocar el claxon-dar luces-blasfemar bruscamente. Lo curioso ha sido que, unos metros más adelante, otro individuo se nos ha tirado encima: Un gorrión ha volado directo contra el parabrisas, dándose un considerable coscorrón. Ha salido rebotado -muerto, supongo- dando vueltas como un acróbata chino. Yo creo que somos objeto de alguna conspiración judeo-masónica. Judeo porque no quieren que comamos cerdo y masónica porque íbamos cantanto la de Mason, mason man. I wanna be a mason man. (Y con este chiste me acabo de ganar una paliza).
Luego, cuando íbamos por la calle mayor de Mundaka, llevando los bártulos para guardarlos en la nevera, venía un coche hacia nosotros con una desconcertante "música" a todo volumen: Los gorilas de Melody -o como coño se llame la bicha esa-. Lo más curioso es que el conductor era un tipo grandote con barba y cara de malo. Por supuesto nos entró la risa. Vivir para ver.

Bueno, dentro de un rato nos vamos a quemar cosas; ya contaré qué tal.

¡Primer Pringleversario!

De sobra es sabido que el concepto de pringlebrown se remonta al amanecer de los tiempos, cuando, en alguna cueva o arbol, el primer ser humano fué explotado. Sí, el concepto es casi tan antiguo como la prostitución, pero la palabra que da título a esta bitácora, que nos engloba y nos proporciona un sentimiendo grupal, no lo es; la palabra pringlebrown cumple hoy un añito. Un solo año y ya anda, bebe, fuma y... sexo no practica; no en vano fué parido en la más profunda Bizkaia.
Hace 365 dias fui desplazado a cliente, para "enseñar" a los usuarios el nuevo y magnífico sistema SAP que les habiamos montado. Con bastante buen humor -pese a haber perdido la jornada intensiva- me puse el traje y la corbata -por aquella época aún llevabamos corbata-, y me dirigí a Igorre. Pero con tanto camión y tanta vaina no tardé mucho en despistarme y perderme. Cuando me di cuenta ya estaba en Durango y no llegaba a la hora ni de casualidad. Me preocupé bastante por llegar tarde el primer día; era mi primera salida de Cromañon y estaba donde Cristo perdió el botijo, iba a llegar tardísimo y daría muy mala impresión a los Chenchos -que todo el mundo sabe que son unos tipos muy serios, secos y cortantes-.
Llamé a Deivid -que ya llevaba dos dias desplazado a Tarabusi- y le dije lo que había pasado y aproveché para pedirle unas indicaciones.
Una media hora más tarde llegúe a Tarabusi. Desde luego por fuera no era ninguna maravilla de la tecnología; una garita de seguridad sin guardia, un monton de barracones cochambrosos, un parking para cuadrigas -o eso parecía-... Deivid salió para ayudarme a entrar y encontrar los despachos. Había algo raro en él; algo inusual: no llevaba ni traje ni corbata, el cabrón. Me vió, se rió y me dijo: "¡Uy! ¿no te dije que no hacía falta venir en traje?". Más de 30º y yo con traje como un gilipollas; empezamos bien.

Sobre nuestra estancia allí sólo diré que si no hicimos el mayor de los ridículos, el panoli y el imbécil fué, sencillamente, pura suerte. Nuestras capacidades técnicas se vieron superadas por el hecho de que no teníamos ni puta idea de cómo funcionaba el sistema de los cojones. Y esa fué la génesis de pringlebrown: en uno de los muchos ratos que aprovechábamos para escondernos en el despacho, lejos de los operarios, comenzamos a lamentarnos de la que nos había caido. Que si menudo marrón, que si que pringaos somos, pringle, brown,... ¡llegamos a pensar hasta títulos de pringlecanciones!

Ah, estando allí sufrimos un incendio y una inundación. Voló parte del techo, nos echaron arena en la fundición, los baños eran asquerosos y los chenchos... algún día os hablaré de ellos. Pero recordad: ¿qué es lo peor que te pueden hacer? Es el mantra de los pringlebrowns.

Cromañon: Indios y clientes.

Se sabe de los indios -los de india, no los nativos americanos- que no comen vaca, que son educados y respetuosos y se les dá estupendamente la programación. ¡unos cojones! Os cuento:

Los pringlebrowns de 1ª, Leyre y Aivan, están embarcados en un proyecto-brown que llamaremos MEG. En este proyecto andan absurdamente ahogados ya que, aunque el arranque es para enero, la fecha de entrega es varios meses antes. Tanto es así que Aivan y Leyre se quedan sin jornada intensiva durante dos semanas; y eso que los clientes son brasileiros... Van tan ahogados que, hace unos meses, decidieron subcontratar a unos programadores aún más baratos que nosotros: Indios.
Subcontrataron, pues, un equipo de programadores indios que, desde su india natal, programarían lo que se les mandase desde aquí. Los jefes estaban muy contentos; la verdad es que los indios son muy muy muy baratos.
Pero no todo iba a ser tan fácil no; el encargado de lidiar con los indios era Rafiki, un analista. Se comunicaba con ellos via messenger y, si te fijabas, podías verle en la cara que no le resultaba nada fácil; se cabreaba tanto que se puso "I eat cow" a modo de nick. Los indios no entendian, hacian lo que les daba la gana, y sus programas son tan extraños que es más fácil hacer uno nuevo que modificarlos.
El clímax de todo esto fué cuando se les envió el diseño de un programa y ellos tenian que estimarlo. En esta santa empresa, se haría una estimación generosa de unas 100 horas para ese programa; los indios dijeron que 72. Joé que bien, diréis vosotros, ¿no? Son más baratos y encima más rápidos. Vale. Sólo que eran 72 dias.
Sí, sí. Dias, dias. Necesitaban 15 dias para entender el funcional, otros tantos para programarlo y el resto para documentar. Con dos cojones, los indios.
Por lo visto Cromañon, en su empeño por exprimir hasta el último céntimo, había contratado a los únicos programadores retrasados mentales de la india. El romance duró poco.


Pero nosotros, como los indios, también tenemos vacas sagradas: los clientes. Cuando un cliente viene a la empresa, se produce una especie de zafarrancho de combate: Los jefes se pasan, cariacontecidos, por todas las mesas de la oficina advirtiéndo de que vienen "visitas" y que ordenemos y limpiemos las mesas. Entonces, toda la oficina se vuelve loca, organizando y adecentando para nuestros amos y señores.
No importa que la cafetería-comedor sea una mierda, que el parking esté rebosante de coches en tercera fila, ni que la gente no se lave las manos al mear; mientras el cliente vea las mesas bonitas, y a nosotros bien vestiditos y sonrientes como la familia Trapp todo perfecto.

Deontología de la odontología.

Buenos días, mis queridos lectores. He llegado hace un rato de mi visita al odontólogo.

Siempre he tenido muchos problemas con mi dentadura; no por la calidad de mis piezas dentales, sino por su independentismo e insumisión: cada uno salía donde le daba la gana y con la forma que considerase mejor. Llegué a tener un diente en el paladar y hueco para aparcar un camión entre mis incisivos superiores. Es más, tengo seis colmillos. Esto se debe a que mis premolares son deformes. No se nota pero tiene gracia. Y, ¿cual ha sido el balance? Una pequeña caries en una muela y una mancha en un premolar. Pero como el premolar tiene una forma harto ecléctica y no se sabe dónde tendrá los conductos -cita textual-, la odontóloga me ha dado cita para empastarme las dos. Por si acaso.
Se da la casualidad de que mi analista, Kiko, también ha tenido que ir al dentista. Le han cubierto una caries y tiene la boca como la duquesa de Alba.

Tanta coincidencia dental me ha hecho recordar cierto dato que oí en algún lado: Los dentistas estatales -generalizando- declaraban ganar de media unos 650€ al mes. Te blanquean los dientes, te ennegrecen el dinero. Creo que lo dijo alguien de algún sindicato; lo buscaré.

Me caen mejor los obstetras.

¿Comienzo?

Las primeras luces del alba, filtrándose a través de sus párpados, le despertaron. Sintió agudas punzadas en su cerebro y el sabor rancio y pastoso de la cerveza de la noche anterior. No recordaba nada. Sintió frio en su piel y olió el salitre; el ruido de las olas llego hasta sus oídos. No tenía la menor idea de dónde se encontraba.
___Algunos detalles volvieron, perezosamente, a su cabeza. Llevaba dos dias en Suecia. Su jefe le había encargado la compra de cierto material que, por lo visto, sólo podía adquirirse en aquel país. Se alojaba en un hotel en Marstrand y la noche anterior se dirigió al bar del hotel para tomar una copa. A juzgar por su situación actual, debieron ser muchas más.

Lentamente abrió los ojos, pero no pudo evitar que el sol del amanecer le cegara. Su vista no tardó mucho en acostumbrarse, pero su cerebro necesitó más tiempo para procesar lo que vió: una hermosa costa, un mar embravecido y el suelo, extrañamente lejano. Se encontraba a varios metros de altura, en una abertura semicircular de una antigua fortaleza. El pánico comenzó a apoderarse de él, pero logró serenarse. Tenía que bajar de allí de algún modo. Se asomó por el borde buscando asideros para apoyarse. Era inútil; necesitaba una escalera. ¿Cómo demonios había llegado allí? la juerga debió ser monumental.
___Desechó la idea de bajar por la pared. Sus cualidades atléticas siempre fueron nulas y, además, tenía una insoportable resaca. Hubiera sido un suicidio; mejor llamar a los bomberos. Y lo hubiera hecho, si no llevase años en una cruzada personal contra los teléfonos móviles. Se maldijo. Entendió que su única posibilidad era buscar a alguien por los alrededores que pidiese ayuda. Se volvió a asomar, pero no había nadie a la vista; aún era muy temprano. Gritó. Gritó con todas su fuerzas. Apoyó una mano para incorporarse y la sintió húmeda y pegajosa. -Espero no haberme meado- murmuró para si. Pero no era orina lo que tenía en la mano: era sangre. Sangre roja y tibia. Sangre procediente del cadáver de una preciosa rubia que yacía junto a él. Y entre ellos, la navaja regalo de su padre por su vigesimoprimer cumpleaños, manchada de sangre.

Las sirenas de policía comenzaron a sonar a lo lejos.

Kim Jong-Il y Fernando Alonso.

Anoche estuve viendo un interesante reportaje de investigación firmado por Jon Sistiaga que hablaba sobre el estado político-social de Korea del norte. Vamos, que hablaba de censura, de falta de libertades, de megalomanía, de Gulags -o su equivalente en koreano-, etcétera.

Por si alguien no lo sabe, Korea del norte es la última dictadura comunista al estilo soviético. En comparación Cuba es el paraiso de las libertados. El líder -querido lider, le llaman allí- es hijo del anterior dictador, Kim-Il Sung, que fué quien liberó la zona norte de la península de los japoneses y fué declarado presidente eterno.
Su hijo, el líder, es un megalómano que se sale de toda escala: llega a extremos como que esté prohibido darle la espalda a una representación suya o de su papaíto, o pasar por delante sin hacer una reverencia. Y hay muchísimos cuadros y estatuas. De hecho, hay miles de sellos con su efigie que no se pueden usar, porque no se permite lamer el reverso; tampoco se permite doblar los billetes que lleven su careto para meterlos en la cartera. Y claro, como buen dictador totalitario y megalomano, tiene un impresionante aparato de propaganda, un ejercito de despiadados censores y un enorme ejercito capaz de matarte o llevarte a un campo de trabajo sin pestañear si quiera. Todo lo que hace el líder se exagera hasta extremos increíbles: dicen que el líder ha escrito 18.000 libros y otros cientos de miles de mentiras más. Él lo hace todo bien, y se tiene que defender todo el tiempo de enemigos y traidores. Un lavado de cerebro constante. Y aquí quería yo llegar.

Esta mañana, mientras desayunaba, he puesto la tele; estaban dando Más que coches: competición. En ese momento, estaba Gonzalo Serrano comentando un resumen de la carrera de Formula1 del pasado fin de semana, en Magny-cours. Y ¿sabéis qué? Alonso es perfecto, cuasi divino, y se defiende constantemente de los ataques de todos los demás pilotos. Y hasta de su propio equipo que, según Serrano, "carecía totalmente de estrategia". Ah, y Hamilton es el enemigo en casa; muy mal piloto, pero con mucha suerte. Y todos lo ayudan, claro, porque todos están en contra de Alonso, el líder, porque es bueno, justo y... ¿encontráis algún paralelismo?

Tele5 es el aparato de propaganda de Fernando Alonso -aunque probablemente sin que él sea consciente de ello- y Gonzalo Serrano y Lobato son los censores-desinformadores. Ya perdonaréis la vanalización.

La opinión de Anton Chejov.

Dice un anuncio radiofónico de la Caixa que "en la máquina de café el jefe y el empleado hablan de tú a tú". Pues no estaría de más que trajesen esa máquina a esta santa empresa, porque aquí ese caso no se da ni de coña. Es más; si un jefe -uno de tantos que tenemos- baja a por un café y ve a una serie de empleados que, para pasar el rato, se han traido una baraja y estan echando una partidita, el jefe enviará inmediatamente a uno de sus acólitos a dar un toque de atención a estos displicentes empleados. Es un hecho absolutamente verídico, y el perrito fiel era un representante del comité sindical. Juraría que esos deben defendernos de la patronal... Es decir, tenemos un descanso de entre 15 y 20 minutos, en una "cafetería" de unos 20m^2, en un piso -1 -sin ventanas, por tanto- ¡y ni siquiera podemos jugar a cartas! ¿qué pretenden que hagamos? ¿que debatamos la influencia de Anton Chejov en la comedia romántica contemporanea? O mejor aún, de la influencia del fascismo en las empresas actuales.

Pero así funciona todo en este estado. La comisón europea tiene que hacerles el trabajo, porque a nadie se le ocurriría meterle semejante multazo a Timofónica por sus actos fraudulentos y de descarado monopolio. No, en el estado español no se hacen esas cosas. Hay que ser amigo de los poderosos y joder al más débil, que es mucho más fácil. Y hay que hacerlo con aire de superioridad, hombre, que si no no vale para nada.

Y luego va el presidente y dice, sin consultar a nadie, que va a dar 2.500 euros de vellón por cada hijo nacido a partir de... ¡ya! Y a mi se me plantean ciertas cuestiones: ¿qué pasa con los niños nacidos el día antes a su pizpireta ocurrencia? ¿que se jodan? ¿de dónde piensa sacar los doscientos y pico millones de euros anuales que va a costar? ¿nos subirá los impuestos? ¿de la multa a Timofónica? Además, es una medida muy espectacular -2.500 es mucho dinero- pero que no aguanta una comparación con el ejemplo francés, que paga cientos de euros por cada hijo, cada mes, hasta la mayoría de edad.
Yo no sé si Zapatero es increiblemente estúpido y creyó que con esa medida iba a ser el presi majete al que todo el mundo ama, o es increiblemente estúpido y creía que así se libraría de la lluvia de tortas que el PP le iba a dar. Yo hubiese preferido que subiese el salario base, que falta nos hace. Que desde que estamos con el euro ha subido todo menos los sueldos. Bueno, los sueldos de los políticos sí que han subido, que es para lo único que se ponen de acuerdo.

Hace unos dias me preguntaba: ¿qué clase de persona se va de vacaciones al Yemen? Pues tengo la respuesta: Una camarera del Hotel ecológico Laia, a escasos 250 metros de mi oficina. Hala, a recuperarse. Y cuidado con las zonas en conflicto.

Pressing catch.

No cabe duda que para nuestra generación Pressing Catch fué un programa que nos marcó profundamente. Aún recuerdo aquellas mañanas de domingo en que me levantaba temprano, procurando no despertar a mis padres, para ver la lucha libre y humor amarillo.

Y no es menos cierto que un canal, Cuatro, ha incluido varios de esos programas memorables, míticos, casi históricos. Y entre ellos está Pressing Catch, formidablemente narrado por Héctor del Mar y... bueno, Fernando Costilla hace lo que puede. Lo descubrí un domingo cuando zapeaba con las legañas aún en el ojo. Mi primera mirada fué desconfiada y temorosa; temía que me decepcionara y que me destrozase ese recuerdo de mi infancia. Pero nada más lejos de la realidad. Descubrí nuevos luchadores como el Gran Khali, Batista, Rey Misterio, Mr. Kennedy, el Enterrador... bueno, el Enterrador es el mismo de toda la vida, que lleva una de años dando mamporros... pero lo importante es que siguen dando hostias como panes. O lo parece, que es lo mismo. De hecho uno de mis más gratos momentos televisivos de la temporada fué la pelea de Finley, el pistolero irlandés, contra Kane, el hermanastro del Enterrador. Cada uno de ellos dispone de un enano -persona de tamaño contenido- que les ayuda en las peleas. Comenzaron a darse de galletas Finley y Kane; el enano de Finley -pequeño bastardo- entró para ayudar a su jefe, pero el otro enano se lo evitó, resultando dos peleas paralelas y terminando como peleas cruzadas: enano contra grande. ¡Epopéyico!

Pero yo quería hablar de otro asunto: Uno de los luchadores de la nueva ola, Chris Benoit -en la imagen- ha conseguido superar el escándalo de O. J. Simpson. La semana pasada, al parecer, Benoit asesinó a su esposa e hijo para suicidarse después. Colocó Biblias junto a sus "seres queridos" y después se colgó utilizando el cable de una de sus variados, supongo, aparatos de musculación. Por si esto no bastaba para dar que hablar, resulta que antes incluso de que la policia se enterase del asunto, alguien había actualizado la entrada de la Wikipedia sobre el luchador con bastantes detalles, según informa El Pais. Asombroso.

Y sí, todo apunta a que el causante fué el dopping. Testosterona, concretando. Sería curioso ver otra secuela de Agarralo como puedas; coprotagonizada por O. J. Simpson, Mike Tyson -Drederick Tatum para los amigos- y Chris Benoit. Bueno, este último no, que no daría vida a su personaje.

Pero el Pressing Carch es así, espectacularmente exagerado. De hecho me acabo de enterar de que Vince McMahon, presidente de la WWE ha muerto debido a una bomba en su coche. ¿Ha sido la ETA? Bueno, lo cierto es que todo apunta hacia un montaje para conseguir audiencia.

Gente.

Sí, lo confieso: Soy un misántropo recalcitrante. No me gusta la gente, no me gustan las aglomeraciones, no me gustan las multitudes. Me agobio cuando se junta mucha gente a mi alrededor; me molesta. Para mí, más de diez personas juntas constituyen una nación hostil a la que declarar la guerra. War on terror la voy a llamar.
Me gustan las personas, eso sí. Bueno, algunas personas. Cuando estás a solas con una persona o en un grupo reducido, se puede conversar amigablemente, prestas atención y te prestan atención. Es agradable. En cambio, cuando se juntan más personas es horrible: Hablan cada vez más alto hasta terminar gritando, te empujan, te hacen tropezar, aumentan la temperatura provocando sudores y olores, fuman, te echan la bebida encima... desagradable.
Por ejemplo: hoy es 2 de julio. Eso significa que es el primer día laborable de este mes y eso, a su vez, significa que es el primer día de rebajas. Estoy convencido de que en cientos, miles de establecimientos comerciales se formarán tumultos. Personas empujándose, gritando, sudando, oliendo... ¡y disfrutando! no me lo explico. Y por culpa de esa estúpida costumbre, para cuando las tiendas se vacien y la gente como yo se atreva a ir a ver si pilla alguna ganga, ya no quedará nada aceptable. No es que a mi me guste especialmente el ir a comprarme ropa; de hecho no me gusta en absoluto. Pero seguro que hay más misántropos por el mundo a los que les gustaría poder comprar ropa de rebajas sin horribles aglomeraciones.

¡Exijo las rebajas para grupos reducidos! Los misántropos también tenemos derecho a vestir bien por poco dinero.

La página en blanco.

Dicen que el mayor temor de un escritor es la página en blanco: ese momento en que se sienta a escribir frente a una página inmaculada y no puede; no le sale nada.

Nunca le había hecho mucho caso a esto porque... nunca he sido escritor; ni lo soy ahora. Pero tengo este blog, y me autoimpuse escribir una entrada diaria. Hay dias en los que podría escribir decenas de entradas porque estoy rebosante, pero no lo hago para no saturar el blog -a vosotros-. Y hay otros dias, como ayer y hoy, en los que no sé qué escribir. He pensado varios temas, pero ninguno me apetecía realmente; he pensado en hablaros de un programa de la BBC que he estado viendo en Youtube, pero no tenía claro cómo hacerlo así que lo dejo para otro día. He pensado también en escribir un pequeño relato de misterio, a ver si conseguía dejaros con la intriga y me pedíais más. A lo mejor la primera página de una novela que, posiblemente, nunca escribiré.

Me encantaría ser escritor. Nada excesivamente pretencioso; no quiero el Gran Escritor del siglo XXI, no tengo capacidades. Tampoco quiero ser un escritor de best-sellers. Con tal de vender lo suficiente para vivir bien y dejar Cromañon...

Yo leo prácticamente todo tipo de libro impreso, pero mis géneros favoritos son la novela negra, la novela policíaca, de misterio y de intriga. Pero en primer lugar está la novela negra, y mi escritor favorito en el momento actual es el sueco Henning Mankell, aunque seguido de cerca por otros muchos. Lo curioso de Mankell es que, en sus novelas, hay muchos momentos en los que el crimen y el misterio se colocan en segundo plano y se centra en magníficas introspectivas de los protagonistas. Tienes que amar a Kurt Wallander, su personaje más conocido.

Bueno, decidid vosotros si queréis leer el pequeño relato que tengo en la cabeza.