Me estoy haciendo viejo.

Me he dado cuenta de ello esta mañana. Aunque hace tiempo que me sorprendo de algunas cosas. Como cuando alguien te habla de una persona del pueblo y te dice "el hijo de tal se ha comprado un coche" y tú te sorprendes preguntando "¿Pero cuántos años tiene?", como si el tiempo se hubiese detenido y tu tuvieras 18 años y ellos fueran crios de 12.
A mí me ha ocurrido reciéntemente con un chico de Mundaka que ha tenido un accidente. Me parecía inverosimil que ya tuviera 19 años; yo le recuerdo como un crio, ése es el recuerdo que mi mente conserva.
Pero el tiempo ha pasado, amigos. Ya tengo un cuarto de siglo, que no está muy cerca de la jubilación, pero si vas a los bares que ibas hace años te empiezan a mirar raro. Es posible, incluso, que alguno de esos imberbes adolescentes se dirija a tí como "señor". ¡Ay!, que vida esta.
Pero no acaba ahí la cosa, no. En el coche, cada vez escucho más la radio, las tertulias políticas y crónicas sociales, como un hombre de mediana edad cualquiera... y cada vez escucho menos música. Aunque tal vez esto esté relacionado con el hecho de que mi equipo de car-audio no lea los CDs bien y me escupa el 95% de ellos...

Pero bueno, como estoy al borde de la senectud y cerca del ocaso de mi vida, os haré una confesión: He escrito esta pequeña crónica nostálgica como sustituta de la entrada que tenía preparada para hoy; ayer estaba creativo y escribí dos entradas en lugar de una; la que leisteis y otra. Tengo por política no publicar más de una entrada por día, así que opté por reservarla para hoy. Bueno, el caso es que trataba sobre los puntos estrella y el Club Nintendo y, cuando iba a publicarla, resulta que el sitio web del citado club muestra una página de "en construcción" diciendo que "Han cerrado la comunidad". A la incertidumbre de no saber que ha pasado con los miles de puntos estrella que tenía acumulados se une que me han jodido la entrada de hoy y he tenido que improvisar ésta.
Si algún día vuelven a poner la comunidad en funcionamiento publicaré la entrada; mientras tanto se quedará acumulando polvo en los anaqueles de mi Blogger.

P.S.: Me conservo que da gloria verme, ¿eh?
P.P.S.: ¡Joder que día! Parece ser que la página ya está activa, así que publicaré la entrada... mañana. Si me da tiempo.

C.S.I.: Amoroto.

Os voy a hablar hoy de una serie nueva -ejem, ejem- que se ha estrenado en un canal abierto. Voy a hacer unos pequeños comenarios que, seguro, nadie ha hecho todavia. Porque soy así de original y yo lo valgo.
La serie en cuestión se llama C.S.I. (Crime Scene Investigation) y, pese a que en un principio solamente se desarrollara en Las Vegas, surgieron dos curiosos spin offs que trasladaban la acción a otras dos grandes ciudades estadounidenses. Pero ese traslado, no solo hacia cambiar la ambientación en los protagonistas. Cada uno de los spin offs sufrió unas mutaciones que la diferencian por completo de su antecesor. Comentaré los aspectos que me dé la gana de cada una de ellas.

C.S.I: Las Vegas: La madre del cordero. Esta serie supuso una revolución en el mundo de las series televisivas. No sólo una revolución, sino un potente empujón que ha permitido que la producción de series esté a plena máquina y nos haya dado muchas horas de diversión. Y no sólo estadounidenses; también ha ayudado a que se produzcan más series estatales -aunque la mayoría me parecen mierda pura-.
Supuso una revolución, decia, no sólo por su enfoque -científico-ficticio al 80%-20%, algo gore- sino, también, por los planos, animaciones,...
Me parece una serie genial, aunque en sus últimas temporadas y en mi opinión, se han centrado excesivamente en los rollos sentimentaloides sobre las relaciones personales de los protas.
¿Quién iba a pensar que una serie policiaca sobre forenses -especialmente si el protagonista es un entomologo friki sin capacidades sociales- ambientada en la ciudad del vicio iba a tener éxito? Pues el puto Bruckheimer, que tiene una vista...


C.S.I. Miami: Cogieron un acabado elegante -pese a las visceras y a las bailarinas exóticas- y lo convirtieron en el equivalente serial a una película de acción de los 90. Con un extraño protagonista que pone extrañas posturitas mientras suelta enigmáticas frases y lucha por la justicia mientras intenta arreglar el turbio pasado de su hermano-poli corrupto-drogadicto. Además, es capaz de desactivar una bomba, viajar a Brasil para cargarse a uno por motivos personales o disparar con un rifle de francotirador para hacer estallar un camión cargado de explosivos que se dirige a una central nuclear para cometer un ataque terrorista... Al más puro estilo McBain, vamos.
Una adaptación tan evidente y siliconada como Miami, vamos. Aunque lo cierto es que se rueda en Florida...

C.S.I.: New York: Es la que peores resultados de audiencias cosecha, pero mi favorita personal. Oscura, macabra, con unos deliciosos toques gore... aunque a veces peque de patriotera con cosas del 11s, me resulta tremendamente divertida. Tiene cierto aire a Seven, El coleccionista de huesos, y ese tipo de películas.
Desgraciadamente, hay grandes escalones entre los capítulos. Hay muchos que son tremendamente sangriendos y divertidos, pero otros tantos -si no más- son mortalmente aburridos -y luego ellos mismos te hacen la autopsia-. El protagonista es Mac Taylor; un ex-marine más chulo que Satanás que perdió a su mujer en las torres gemelas interpretado por el inmenso Gary Sinese.


Como buena fórmula de éxito, le han salido competidoras que, siendo benevolentes, podríamos calificar de homenaje. Como no soy benevolente, yo las llamaré copiaschinasguarrasdemercadilloenuvehachese. Me viene a la mente la serie Navy CIS. ¡¿CIS?! Coño, es que ni disimulan... También citaré la española R.I.S. Científica, aunque merece una entrada aparte: El título es tan malo que produce risa, no he soportado verla más de un minuto y medio y la protagoniza el cagón de los bífidus, José Coronado, al que no soporto. Patético intento.

Curiosidad: Todos los opening themes son the la banda británica The Who.

Reunión ultrasecreta.

Han sido largos meses sin poder contactar, debido mayormente a que Uzu estaba infiltrada en las filas de Los chenchos -pausa para gemidos-; aunque sean aliados, nos conviene mantenerlos vigilados... Pero hoy, después de todo este tiempo, el estado mayor Pringlebrowniano vuelve a reunirse para conspirar contra todo lo conspirable, como siempre.
Como posibles puntos a tratar se encuentran los siguientes:
-Creación de nuestro propio estado-nación independiente. Existen planes de esperar a que ANV consiga la república de Navarra y la anexione a Castro, Miranda de Ebro y la rioja. Después, mediante uso de nuestras malas artes, conseguiremos crear una nación que, prevemos, cubrirá desde Bretaña hasta Congo, cubriendo las islas malvinas.
-Investigar el creciente calentorrismo y pichaturbismo de los trabajadores masculinos de Cromañon y posibles provechos que podemos sacarle. Anexo: la influencia de la nueva francesa en la productividad de la empresa.
-La preocupante caida en la calidad de la comida del restaurante Arteaga y del Lekunbiz como alternativa.
-Medidas a tomar contra el imbécil ese del metro de Barcelona que le pegó una patada a una chica y su posible relación con el neng de castelfa. Se admiten sugerencias.
-Relación entre los cuescos de la reponedora de las máquinas de vending y los socavones de Barcelona.
-Dominar el mundo.
-Comprar leche.

Hora más, hora menos.

Por si alguno de mis despistados lectores no se ha enterado, esta noche era la indicada para cambiar la hora. A las 3 eran las 2. Pero sólo una vez, porque si cada vez que son las 3 cambiais a las 2, viviréis permanentemente entre las 2 y las 3 de la madrugada de hoy y, joder, eso tiene que ser duro.

Esta noche hemos recuperado una hora; una hora que perdimos hace un semestre y que nos hizo dormir una hora de menos. Esta noche hemos dormido una hora más. Hemos desayunado una hora más tarde, comeremos más tarde, iremos a dormir más tarde... Por no hablar de tener que cambiar todos los relojes de la casa -menos mal que la informática nos ayuda en esto- ¡Esto es una locura para los biorritomos! Aunque, bien es cierto, es mucho peor cuando perdemos la hora que cuando la recuperamos. Por eso tengo una propuesta que hacer:

Es una genial idea que se me ha ocurrido cuando me he levantado a las 9 -u 8- a echar un chorrito. Lo que tendríamos que hacer es atrasar una hora el reloj... ¡cada mes! Por ejemplo, todos los primeros sábados de cada mes, a las tres serían las dos. Dormiríamos una hora más. Y cada 24 meses, la hora volvería a estar en su sitio. O cada 12 meses, si nos cargamos la chorrada esa de las 24 horas. 12 es 12, así que...

¿Os parece genial o los biorritmos me han jodido el cerebro?

Line Magazine: Revista gratuita sobre manga.

Leyendo por Misión Tokyo me he encontrado con esta noticia: El 29 del mes corriente se publicará la primera revista sobre manga gratuita en el estado español.
La revista constará de 124 páginas -en su primer número al menos- y pretende divulgar el manga y su cultura en este estado que, desgraciadamente, es reino.
Contará con mangakas locales e internacionales entre los que se encuentran Monkey Punch (Lupin III,...), Belén Ortega, Kuroda Eiri... Y pretenden cubrir los más diversos géneros.

Una buena noticia, sin duda, pero debo deciros que me temo que no tendrá cobertura nacional, al menos en principio y, además, viene de la mano de la editorial Mangaline; una editorial de la que se oyen quejas, constantemente, sobre el retraso en la publicación de sus colecciones y alguna que otra anulación. Además, hace tiempo que pululan rumores sobre una posible quiebra y/o venta, aunque ellos lo han negado repetidamente.

Esperemos que vaya bien, que siempre se necesitan este tipo de iniciativas. Yo me haré con el primer número en el Saló de Barcelona; ya os contaré que tal.

Ah, se me olvidaba; la web: www.line-magazine.com
Y para bajar el dossier: aquí.

Puertas para salir.

Mi cabeza... duele. Puertas... ¡Aaaarghhh!

Flashback:
Era mi primer mes como trabajador; mi primer mes en esta empresa. Aún tenía ilusión por el trabajo y pensaba que mi esfuerzo y voluntad tendrían recompensa. ¡Ja! ahora, echando la vista atrás, me rio de aquel jovenzuelo inocente, al que han convertido en este sexy e interesante cínico.
Mi primer mes, decia, y vi como unos operarios se disponian a colocar unas puertas mazizas en nuestra sección del edificio. Unas puertas duras, pesadas; con desbloqueo automático mediante RFID. Unas puertas de calidad...
Durante todo aquel día tuvimos que soportar ruidos y olores. Ruidos de mazazos, rotaflex y la de dios es cristo. Olor a soldadura, metal caliente y demás delicicias.
Por vicisitudes de la vida, resulta que a mí, el olor a soldadura, me da un terrible dolor de cabeza. Y los ruidos asociados no ayudan en absoluto.

Pasó aquel día, y nos las prometíamos muy felices. El único problema era salir dejándose la tarjeta de identificación dentro; una situación divertida, si se toma con humor, y tal. Pero no, no podía ser. En esta empresa no. Las putas puertas sólo duraron unos meses antes de romperse las bisagras -no soportan el peso- y tuvieron que venir los operarios con sus soldaduras y su puta madre a arreglarla. Pero de nada sirve; las jodidas bisagras se joden cíclicamente y no duran más de seis meses en ningún caso. Con la de hoy van 5 reparaciones, creo recordar.
Las jodidas puertas han estado más tiempo rotas que en funcionamiento. Y cuando están rotas, tienen que permanecer abiertas todo el rato, con lo que su función se torna totalmente inútil. ¿Sabéis cual es la razón original de todo esto? ¡que en esta puta empresa compraron las puertas más baratas y contratan las reparaciones más baratas!. Así va todo.
Joder, ¡¡¡esque ni para matenernos encerrados se gastan un duro!!!

Pero, como nota alegre, hoy es el último día de encierro de uno de los Pringlebrowns con los que comparto condena, al que llamaremos... ¡¡¡Quetecallesssslaboca!!!
¡Hoy consigues la libertad, amigo! Saldrás por esas puertas -de mierda- y no volverás a entrar. Enhorabuena tío. ¡Y suerte!

Yo seguiré cumpliendo condena... durante un tiempo :D

P.D. Noto miradas en mi cucu...

Duele a quien quieres.

Es terrible anticiparse al dolor de un ser querido. Cuando sabes que en unas pocas horas estará sufriendo, aunque sea para su bien.

Al salir de trabajar, tengo que ir a casa y comer a toda prisa, porque tengo que llevar a mi padre al dentista para que le hagan unos implantes dentales. Y estoy nervioso porque sé que le va a hacer daño y va a pasar un par de dias malos, dolorido, incómodo, molesto. Lo sé porque hace un par de años mi madre también se puso los implantes -los problemas dentales de mi familia son de libro de odontología- y me partió el alma verla llorando por el dolor, como una niña pequeña.
Ella ahora está encantada y dice que merece la pena. Lleva meses reomendándoselo a aita. Pero yo no puedo borrar de mi memoria aquella imagen: cuando la acompañé del coche a casa, recién salida del dentista, y a ella le caían dos lagrimones. Cuando se cruzó con su mejor amiga y ni siquiera pudo pararse a saludarla.
Y mi padre lo va a pasar peor. Es más miedoso para esas cosas. De hecho, lo intenta ocultar, pero lleva unos dias muy tenso, y es por esto.

Es para su bien, lo sé. Pero estoy nervioso. No me gusta ver a los que quiero así, y saberlo con antelación es alargar la pena.
Pero cuando vuelva a ver a mi padre comiendo un bocadillo, de esos que antes comía y hace ya tiempo que no come porque no puede, sonreiremos los tres.

Edición de última hora: ¡el muy huevon está como una rosa! ni le duele ni nada. Un poco hinchado nada más.

Mangamore 07

Este fin de semana se han celebrado en la población vizcaína de Zornotza, las jornadas manga/anime Mangamore 07. Y Akia y yo, como no, estuvimos allí, viernes y domingo.

Ha sido la primera edición y, para ser sinceros, se ha pagado la novatada. En ciertas cosillas se ha notado la falta de experiencia pero, los organizadores, lo han suplido de la mejor manera que han podido, con voluntad y tesón.

El recinto elegido ha sido el centro Zelaieta de la citada localidad. Y lo cierto es que al principio puedo parecer un lugar un poco laberíntico y llegar a la ludoteca/bilbioteca manga costaba un ratillo de exploración, pero el auditorio tenía muchísimas posibilidades y, organizando algunas cosas de diferente modo, podría lograrse todo un referente del mundillo en nuestra comunidad autónoma.
Sólo hubo un stand, y es una pena, porque eso da mucha vidilla a estos eventos, y como he dicho, algunas cosas estaban un poquito escondidas. Además, yo hubiera puesto las máquinas de DDR -y bailoteos varios- en el lugar donde se hizo el rol en vivo y la exhibición de Aikido, y éstos los hubiera puesto en el frontón, donde se podía ver todo bien desde las gradas.
En cambio, el auditorio y las salas de proyecciones estaban a un nivel muy alto. Mucho mejor que en los anteriores salones de Getxo. Los baños eran abundantes, cómodos y limpios.

Espero que mejoren para el año que viene, porque nos tendrán allí seguro.

Y ahora, unas fotillos y un video :)

El nuevo fascismo televisivo de Raquel Sánchez Silva.

Supongo que todos conoceréis a esta, aparentemente, simpática presentadora que fué en los inicios, y sigue siendo, una de las presentadoras bandera del canal de Sogecable, Cuatro. Es posible, incluso, que esta chica os caiga bien. Pero no os engañeis, lectores. Tras esa sonrisa profident se esconde una de las mayores fascistas del panorama televisivo actual...

Fascismo viene del italiano fascio, haz. Y esto es, precisamente, lo que le va a esta mujer: decirnos lo que tenemos que hacer. Incansablemente, semana tras semana, imperativamente, insistentemente, nos dice qué tenemos que hacer y qué tenemos que dejar de hacer. Lo del fascio le pone berraca perdida. ¡Déjame en paz!

Me estoy refiriendo a los dos últimos programas conocidos de la placentina: ¡Qué desperdicio! y Soy lo que como. Ambos programas tienen un formato idéntico: Raquelita visita a incautos y estultes ciudadanos en su propia casa y procede, con sus rectos y estirados ayudantes, a juzgar y condenar los hábitos de la persona o personas, familia o familias y, de paso, al resto de los ciudadanos.

En Soy lo que como -todo lo gordo- ella y una sosísima dietóloga -y no me extraña que sea sosa, a saber cómo se alimenta- se dedican a grabar los hábitos alimenticios del voluntario de turno -hay que ser tonto de los cojones- con cámaras ocultas y a reñirle tras mostrarle las pruebas. Ejemplo:
Treintañera entradita en carnes, llega a casa de trabajar, abre la nevera y se come dos natillas untando magdalenas. Vienen Raquel y la otra y le muestran el video. Tras verlo le dicen "eso no, caca. ¡¡¡caca!!!". La chica agacha la cabeza y piensa "el trabajo me hará libre".
Tras el rapapolvo, muestran por pantalla una serie de estadísticas sobre lo que come un ciudadano del estado y porque, según ellas, eso está mal y es terrible y deberíamos fustigarnos por ser tan malos todos. Que somos unos gordos asquerosos y no nos cuidamos nada y vamos a morir solos, desgraciados, feos. Y Raquel nos va a escupir.

En qué desperdicio -tu vida-, una aún más dura Sanchesirva, juzga los hábitos de consumo eléctrico, reciclaje, contaminación, desperdicios, etcétera de un par de familias "del montón". Y tras el video y la bronca, como no, estadísticas de lo malos que somos todos y cómo estamos jodiendo el planeta. Todos menos ella, su ayudante, el cámara y Cuatro. Y su padre, su madre y muchos ascendientes que no pretendía mentar.
Vamos a ver, guapita de cara. ¿Cuánta electricidad malgastáis emitiendo vuestros programas de mierda? ¿Y manteniendo el cartel luminoso de la cadena? ¿Y en maquillaje y peluquería? ¿Y los desperdicios del catering? Vamos no me jodas. Que me voy tener que creer que la chica se limpia el culo con papel higiénico del que rasca y que, en su chalé, loft o lo que tenga, no gasta más que dos vatios al día que produce ella misma con generadores de movimiento pélvico-sexual.

Pues yo estoy hasta los cojones de que la tele, que uso -usaba, ahora apenas la pongo- para distraerme, me eche la bronca, me reeduque y me toque los huevos. Para eso me hago cienciólogo, no te jode... ¡¡¡Fascista!!!

Empieza el campeonato mundial de surf...

de los cojones.
Sí, queridos lectores. Está previsto que el día de hoy se dé comienzo a la prueba puntuable para el campeonato mundial de surf que se celebra en mi pueblo, Mundaka, patrocinado por una importante marca de productos surfistas. Yupi y tal.
Ayer por la tarde los de es-pena directo emitieron desde el pueblo informando sobre las condiciones de la mar. Sobre nuestra querida barra -decimoprimera acepción-, que ha permitido a mi familia subsistir durante tanto tiempo, y ahora es centro de atencion de rubiales gilipollas alrededor del globo. Y esta mañana, mientras desayunaba, en la radio han hecho referencia al evento anual no menos de 3 veces. ¡3 veces en 10 minutos!

Lo cierto es que estoy hasta los santos cojones de escuchar lo importante que es el puto campeonato para el pueblo de Mundaka y todos sus habitantes, así como para los habitantes del entorno circundante. ¡¡¡Y mis huevos treintaytres!!!
Objetivamente, los únicos que reciben algún beneficio son los hosteleros, que se hacen su agosto -segundo agosto en realidad- todos los años con la gente que viene de fuera a ver como unos tipos vestidos de zapaburu hacen el indio sobre las olas. Los hosteleros de Mundaka que, además, son uno de los colectivos más egoistas e insolidarios para con el pueblo que conozco. Estoy generalizando, claro. Seguro que hay más de un hostelero de Mundaka que no sea como describo, pero lo cierto es que no me viene ninguno a la mente. Y el ayuntamiento también recibe su parte a modo de algo de dinerillo y mucha publicidad. Los supermercados apenas notan mejoría.
Para el usuario, de a pié, en cambio, es una molestia. Empezando por tener que mostrar una acreditación de residencia -que no es más que una fotocopia sellada y con la matricula- para entrar al pueblo con el coche. Vamos a ver: yo pago impuestos en ese pueblo; mi coche paga impuestos en ese pueblo; ¿porque coño tengo que acreditar que soy del pueblo para entrar? y, sobre todo ¿porque coño a los guiris les dejan entrar en sus inmundas y atestadas furgonetas sin más acreditación que un cabello rubio y unas tablas rancias? Furgonetas que, por cierto, alguna vez se han quedado abandonadas al no lograr sus dueños arrancarlas. Tócame los pies, Manolito.
Pero no termina ahí la cosa, no. La gente que no logra meter su coche en el pueblo -que tiene un espacio reducido- aparca a lo largo de la carretera, en los arcenes, estrechándola peligrosamente e interrumpiendo el tráfico con las maniobras de estacionamiento -indebido-. Las autoridades no hacen nada para evitarlo, dicho sea.

Yo estoy harto. Que se metan el surf por el culo y nos dejen tranquilos.

P.D. ¿Cuanto vale un tiburón tigre amaestrado? ¿Sobreviviría en las aguas del Cantábrico durante un par de semanas?