Alopecia genital.

La alopecia genital es un grave problema del siglo XXI que atañe a los hombres vascos y vascas (sí, sé que he dicho hombres, pero no quiero que me acusen de machista retrógrado fascista filonázi homófobo... otra vez).
Bueno, ¿en qué consiste? Cuando el sujeto o sujeta, se sujeta o sujeto el miembro o miembra (esto es un sin vivir) durante la micción u otros actos tan placenteros o más, y más reprobables o menos, en el momento de la sacudida o meneo -para liberar de las molestas últimas gotas- una suerte de vellos rizados caen en cascada -producto sin duda de la malvada gravedad judeo-masónica-Newtoniana- hacia el urinario, retrete o esquina.
Esta caida capilar, al principio poco apreciable, termina provocando molestas y ridículas calvicies. Y se han visto casos en los que el sufridor de la afección ha optado por peinarse salva sea la parte con una cortinilla estilo Anasagasti. Paradójicamente, queda mejor ahí que en la cabeza. Para más detalles, a la foto y a vuestra imaginación me remito.

Pero sus consecuencias más graves son otras: urinarios atascados a perpetuidad, bolas de pelo rebeldes que se hacen fuertes en los pasillos que parecen pelucas rizadas y terminan cantando flamenco y pidiendo una casa porque no tienen "p'a viví". Un señor de Boston, Massachusetts afirma que una enorme bola de vello genital se tragó a su esposa.
Pero no es eso lo más grave, no. Lo más grave es el repeluzno que me provoca cuando voy a mear en la oficina y me encuentro pelos no solo en el receptáculo de los orines, ¡sino en el pulsador de la bomba! ¡Joder, es que en esta empresa hay algunos a los que deben de quedarles dos pelos en los huevos!