Orines, heces, manos.

Si alguien os pidiese que descartáseis una de esas tres palabras, probablemente elegiríais "manos". Si no, haceoslo mirar. Pues bien, tal vez "manos" no esté tan fuera de lugar como pensáis.

Todo comenzó un día en que estábamos en el baño lavándonos los dientes después de comer. Una persona salió del retrete tras accionar la bomba, se miró en el espejo, se recompuso la vestimenta y... ¡salió sin lavarse las manos! Nos miramos, confundidos, llenos de asco. Supusimos -queríamos suponer- que fué un olvido o un hecho puntual; algo tan sumamente repugnante no puede ser norma general. Salimos -evitando tocar la manilla- y no volvimos a pensar en ello.
Pero la cosa no sólo no acabó ahí, sino que ha ido en aumento. Hemos podido combrobar como muchísima gente sale sin lavarse. Gente de edades diversas y poderes adquisitivos diversos. Reconozco que soy una persona que adora la pulcritud y que me fijo mucho, pero es una epidemia que se está extendiendo exponencialmente (no solo en mi oficina, también lo veo en supermercados, bares o cines). Son muchos -demasiados- los que he visto orinar o defecar y salir sin lavarse ni enjuagarse las manos. Bueno, defecar no les he visto, pero salen del retrete tras darle a la cadena, así que algo habrán hecho. ¡Ni siquiera se las lavan para disimular teniendo gente delante!

El súmmum fué cuando un chico entró al baño con un café, depositó el café en el borde superior del urinario, orinó, cogió el café y salió sin enjuagarse siquiera. Y a este chico ya le hemos visto varias veces acometiendo el reprobable acto.

Este tipo de cosas, al margen de la mera higiene, generan suspicacias y temores. En la oficina, es costumbre que el cumpleañero traiga pastas para celebrar. Ahora, mis compañeros más cercanos estan siempre al quite, para ver cuando dejo de comer pastas. Y esta situación no me agrada; no quiero vivir en un permamente estado de alerta por la falta de cimientos educacionales de unos vomitivos especímenes.

Y lejos de limitarse a los del sexo colgante, según nos contó una amiga "Más de una vez me ha pasado estar en el baño y oir a una dentro de un retrete que tira algo al contenedor de compresas y al salir no se lava las manos. Es super-asqueroso". Vaya si lo es.

Sabed que es un comportamiento asqueroso. Sois unos malditos cerdos sin la más básica humanidad ni civismo ni urbanidad. Vais marcando la oficina con vuestros despojos más inmundos. Y eso, a la gente decente, le da un asco extremo. ¿Acaso os habéis criado en una cuadra? No. Incluso en las cuadras alguien se encarga de limpiar. ¿Acaso os habéis criado con una familia de castores? No. Los castores se bañan. ¿Acaso sois hijos ilegítimos del Gólgota y el señor Mojón? Sí, debe ser eso. ¡Porque hasta los gatos, hamsters y musarañas se lavan mejor!

¿Dónde demonios os han educado? Porque es algo tan súmamente básico que hasta mis primos menores lo hacen con normalidad. A mí me lo repetian mis padres, mis profesores, mis tias y cualquier persona mayor, y no me lo tuvieron que repetir mucho. Me repugna hasta el tuétano veros comer con esas manos infectas, comiendo vuestra propia mierda.

¿Pero no visteis el capítulo de House donde explica los cienes y cienes de enfermedades que puede provocar semejante marranada?

No me obliguéis a purificaros con fuego.

Mi madre, actriz profesional

Mi querida madre lleva unos años participando de un taller de teatro que la asociación de mujeres Katillotxu organiza en Mundaka. Ella siempre ha sido mucho de hacer teatros junto con sus amigas; no había fiesta en Mundaka para la que no organizasen algo. Hasta el día en que quisieron dar paso a nuevas generaciones de madres que las criticaban por "ser las que lo quieren hacer todo" pero que a la hora de la verdad no quisieron proseguir con las comedias (pues así se conocía a tales actos).

Pero bueno, a lo que ibamos: Hará cosa de un mes y de cargo del grupo de teatro que dirige Patxi Bilbao mi madre participó en una obra de teatro -a la que no pude acudir- que tuvo un éxito clamoroso. Tal fué el éxito que, tras repetidas peticiones populares, se ha decidido re-representarla. Y esta vez sí que voy a poder acudir. Y si alguien me presta una cámara, colgaré el video.
Pero no queda ahí la cosa; Patxi Bilbao dirige varios grupos de teatro a lo largo y ancho de esta hermosa comarca que es Busturialdea. En una de estas, en Gernika, está preparando un teatro a nivel semi-profesional, y mi madre ha sido seleccionada. No es Broadway, pero mi madre está muy ilusionada con cobrar unos cuantos duros por actuar. Y por eso, desde este rinconcito de internet quiero felicitarte, ama. Zorionak, amatxu!

Ahora una pequeña crítica de la pequeña obra en la que actuó: he dicho, y cierto es, que nunca he visto la obra. Lo que sí pude hacer es leer el guión mientras ayudaba a mi madre a aprenderse el papel. Sinceramente me pareció una obra muy pobre y simple, de humor facilón y de digestión sencilla. Vamos, un teatro McDonald's.
A los humildes habitantes de Mundaka les encantó. Claro que también han vuelto a votar al PNV...

Enviar o no enviar, he ahí la cuestión.

Del Truch-sticiero, ese molesto forúnculo

Es un tipejo abyecto. Un egoista, un prepotente y un pedazo de cabrón. Un empleado de mi empresa, ya que compañero no se le puede llamar.

Desde el día en que entré a trabajar, en la oficina han corrido rumores sobre este engendro. Es un tipo huraño; no se relaciona con el resto. Vamos, no se relaciona de una manera normal. Y los mayores problemas con él son a raiz de cierta peculiaridad suya.
El amigo posee un coche de un horrible color verde pistacho mutante con extra de cera que, por si fuera poco feo, lleva como añadido unas cuantas margaritas de Gurú (sí, las que lleva o llevaba Alonso). Una horterada, efectivamente, pero él, por lo visto, lo aprecia muchísimo. Es por eso, suponemos, que siempre trata de aparcar en una esquina, de manera que sólo tenga otro coche al lado. Y además se aleja de éste todo lo posible, aun viéndose obligado a salir por la puerta del copiloto.
Esto no está mal, es raro, pero no pasa nada; allá cada cual. Soy un tipo comprensivo. Lo que ocurre es que de un tiempo aquí venimos sufriendo un severo problema de aparcamiento, dado que no hay suficiente sitio para todos los coches y, si aparcamos fuera, los municipales nos cascan multas de 30€. Evidentemente, en el parking de la empresa se ha permitido aparcar en doble fila; dejas un cartel con nombre y nº de teléfono y listo. Es la solución más solidaria, ya que el problema lo sufrimos todos y no hay otra solución. Pero al trutxi no le parece bien. Él no quiere otros coches cerca del suyo y, a raiz de eso, ha habido una serie de amargas polémicas.
Es el tipo de persona que, para que no le bloqueen el coche, aparca dejando que sobresalga todo el morro (la mitad del coche), de tal manera que nadie pueda aparcar delante. Esto es muy insolidario, y así se lo hicieron saber los jefes. Unos dias después un chaval, en su primer día en la oficina, aparcó delante de él. El trutxi bajó y, viendo su paso bloqueado, empezó a armar escándalo. El chaval bajó todo apurado a mover el coche y entonces se armó el follón. Al grito de "¡Infrator!" el trutxi le increpaba por haberle bloqueado el paso y haberle hecho perder quince minutos -mentira- y diciéndole que "no me importa estampar mi coche contra el tuyo" y que "voy a llamar a la grua"; todo esto a gritos.

Vamos a ver, imbécil, quiero aclararte unos puntos: Este parking es privado, y tú no tienes la autoridad para permitir que una grúa entre y se lleve un coche. No llevabas quince minutos ni de puta casualidad y no eres quien para gritar a nadie.

A raiz de esto y lo anterior, los jefes hablaron con él. Se picó, y comenzó a aparcar en un sitio que hay a unos 300m de la oficina. ¡Perfecto! -pensamos nosotros- así no habrá problemas. Pero, ¡qué equivocados estabamos!
Volvió. Y volvió a aparcar con el morro salido. Y ayer mismo vino buscando guerra porque una amiga, Leire, le aparcó delante. Yo me ofrecí a bajar, pero ella no me dejó.

Además de esto, es un sátiro: cada vez que aparece una chica nueva, le pregunta a la secretaria -Esther- a ver si tiene novio, como se llama y tal. Y no contento con ello, se ha dado el caso de meterle fichas a un compañero de trabajo. Yo no lo ví pero debió de resultar más patético que Lydia en Eurovisión. ¿Cómo puedes llegar a creer que vas a ligar con alguien del trabajo con lo repugnante que eres? ¿cómo puedes creer que vas a ligar con alguien vivo? ¿eh, asqueroso? ¡si ni siquiera saludas a la gente cuando te la cruzas! ¡ni sabes decir infractor correctamente! ¡ni siquiera te lavas las manos depués de cagar! ¡puto cerdo!
¿Y tú llamas "gentuza" a la gente de esta empresa? Tú si que eres gentuza, chaval. Eres un maldito gilipollas prepotente. ¿te queda claro? ¿Quién te crees que eres para que nadie pueda aparcar delante tuyo? ¿Te crees especial? pues no lo eres, cabrón. El aparcamiento lo compartimos y el problema es de todos. ¿Te crees que por gritar te vamos a respetar más? ¿que te guardaremos "tu" plaza? Lo llevas claro, soplapollas. Ya veremos si me gritas a mi cuando te aparque delante, que te mandaré a tomar una tilita y ya moveré mi coche cuando te calmes. A ver quién es más cabezón. Y a mi no me vas a intimidar, eso te lo aseguro.

Que te entre esto en la cabezota, mastuerzo: no tenemos porqué aguantarte.

Y unas cuantas cosas que me he dejado en el tintero.

Ahora pulso enviar y se lo dedico a Leire y a todas esas personas que sufren por el egoismo, la falta de solidaridad y de educación de algunas personas despreciables.

Tras el Plácido Domingo, el Jodido Lunes.

O Fucking Monday, depende de la región.

Sé que todos estaréis de resaca post-electoral y que hoy resultará imposible escapar de informaciones al respecto; de extrañas cábalas sobre coaliciones y de conclusiones sobre las votaciones (todos los partidos habrán ganado). Yo no hablaré de eso... hoy.
Hoy quiero ser un oasis para vosotros; un remanso de paz política. Por eso hablaré del lunes de los cojones. Y empezaré de manera taxativa: ¡Odio los lunes! Considero que los son un día horrible para pasar la séptima parte de la vida. ¿Os dais cuenta de que sufriremos miles de lunes a lo largo de nuestras vidas? De sólo pensarlo me echo a temblar.
Y es que los lunes tengo sueño. Los domingos por la noche soy incapaz de dormirme a una hora normal y eso, el lunes, lo pago. Me duelen los ojos desde la punta de las pestañas hasta el fondo del cristalino; es un dolor sordo, que sólo se alivia cerrando los ojos. Pero, ¡oh! no puedo cerrar los ojos porque me quedaría invariablemente dormido. De hecho tengo que hacer ímprobos esfuerzos por no dormirme sobre el teclado, que en la oficina, por alguna razón que se me escapa, no está bien visto. Los días como hoy, cuando salgo de casa me deprimo; quiero meterme a la cama otra vez y pasar de este trabajo que no me satisface. Pero en cambio, tengo que disfrazarme con traje, coger el coche y conducir hasta la oficina. Y los lunes la carretera es odiosa. Más odiosa aún.
Hoy por ejemplo, he tardado la friolera de 12 minutos en hacer unos 5km. ¿La razón? Un camión que iba cargado de hierros (de los de hacer hormigón armado) que iba a una velocidad ridícula porque el mínimo sobresalto podía mandar los jodidos hierros a tomar aire. De hecho iba en tensión porque, cada vez que pasaba por uno de esos hermosos pasos de cebra elevados (gracias al inventor, por cierto), la carga paracía desear avalanzarse sobre mí, rebotando y balancenado. Una vez adelantado el camión de marras he podido disfrutar de un rato solaz hasta que, subiendo Sollube, me he encotrado con otro camión; esta vez cisterna. Aún así, no he llegado excesivamente tarde. Pero el miedo que me producía cada ¡clang! de los hierros del camión aún lo tengo metido en el cuerpo.

Además, los lunes siempre tengo tareas mucho más aburridas en el trabajo. Me encargan unas cosas que de por sí son como orfidales; los lunes sus efectos son demoledores. Además tengo la teoría de que, algun holding masón hace que los lunes los relojes vayan más despacio y así el día tenga en realidad 37 horas.
Estoy convencido de que el día que muera será lunes, seguro. E iré al infierno que será una sucesión de lunes.

Y eso que los lunes también tienen alguna cosa buena. Por ejemplo, en Radio Euskadi el grán locutor Enrique Martín tiene una estupenda sección que habla de libros. Lo emiten a las 18.45, pero sólamente dura un cuarto de hora. Una pena, pero así es la cosa. También tiene un estupendo programa llamado Pompas de papel junto con Félix Linares.
Otra cosa buena que tiene el lunes es que suele terminar, lo cual siempre está bien.
Si hay suerte cobraré hoy la nómina.

Reflexión: Si un año bisiesto el día extra cae lunes no puede ser sino un año de mierda.

Sé que no es una entrada muy lograda, pero a ver qué coño queréis para un lunes...
Mañana prometo una entrada más polémica sobre cierto personajillo de la oficina conocido como "El Truch-sticiero".

Ahora pulso enviar y alguno de vosotros cuenta cuantas veces he repetido la palabra "lunes".

Videl tiene un arte de helarte.

Los millares de lectores que me siguen habrán podido comprobar, que dispongo de una cabecera realmente bonita y espectacular. Es obra de mi amigo Videl-David; todo un artista. No dejéis de visitar su Flickr, lo podéis encontrar en la barra de la derecha.

Muchísimas gracias, amigo.

Vaya, me acabo de dar cuenta de que sólo hablo bien de los que me hacen regalos/favores y a los demás les pongo a parir... Pos fale :D

Aupa Athletic!

Elecciones, ¿qué me pongo?

Hoy, sábado 27 de mayo, se celebran las elecciones municipales y autonómicas. Y yo, sinceramente, estoy desilusionado. No sé a quién demonios votar para el consistorio de mi municipio. Mundaka es un feudo tradicional para el PNV que, invariablemente, gana elección tras elección. La falta de cambio durante tantos años produce una oligarquía, y yo ya estoy harto; considero que el PNV en Mundaka ha descuidado a los jóvenes y quiero apostar por un cambio.

Es ahí donde me encuentro un problema, ya que las listas del resto de los partidos son para llorar. No encuentro una sola candidatura aceptable. Me podía haber planteado la coalición EB-Aralar, pero resulta que en la candidatura que han presentado no hay un solo habitante de Mundaka. No me parece correcto votar a alguien de fuera para que dirija mi querido pueblo. Bastante gente de fuera tenemos ya, especialmente en verano.

Estoy desilusionado, porque no creo que vaya a ocupar la alcaldía ninguna persona preocupada por los jóvenes y por el pueblo. Por lo que me he enterado, todo el PNV rinde pleitesía al arquitecto municipal, por ver si les cae algo, supongo.
Y es que estoy harto ya de tanta corruptela, tanto malayo y tanto ladrillo-gate. Estoy hasta los santos cojones de que se construya y especule para que advenedizos con dinero ocupen las casas que legítimamente deberían ser ocupadas por alguno de nosotros. De pagar mis impuestos para que un ladrón caradura se los meta en el bolsillo y se ria en mi cara. Estoy harto de la obra que lleva paralizada y acumulando mierda y bichos ni sé los años (algún día hablaré de ello) porque su constructor, Dondiz, es un puto pirata e hizo alguna trampa. Le paralizaron la obra, pero no hicieron nada más. Y eso que la señora más perjudicada es del PNV de toda la vida. ¡Su hijo está en las listas!

Estoy harto de muchas cosas que se hacen en este pueblo. Estoy tan harto que alguna vez me he planteado presentarme como alcalde independiente. Pero me dura poco, porque sé que el PNV tiene un poderoso bastión en la gente mayor, que les votará. Y a mi no me votarían ni tres.

¿Qué hacer? ¿Me planto en la puerta del colegio electoral con un cartel ciscándome en sus molares?
Y no entro a hablar de las autonómicas que me dá una hemiplejía.

Pero bueno, ya están los sobres cerrados. Que por cierto, el día que a alguien se le ocurra envenenar los sobres de las papeletas electorales ya veréis. Y os invito a todos a ejercer el sufragio que, como dice mi padre, más que un derecho es un privilegio.

Ahora pulso enviar y meto el voto en la urna.

Un regalo inesperado (e inmerecido)

Muchas gracias Naiara -o Greenfinc, como se la conoce en los internetes- por regalarme sin razón alguna dos estupendas piruletas de Eeyore. Me hizo mucha ilusión y a Aintzane -mi novia- se la hará mañana cuando las compartamos. Ya te haré un regalo de vuelta ;)

En esta foto estamos, precisamente, Naiara-Greenfinc, David-Osito, las dos piruletas, y yo mismo celebrando el towel day como Zaphod manda.

¿Por qué un Brainiac reniega de Brainiac?

Gracias a todas esas personas amigas que me han leido en este primer día de vida de mi blog. Algunos sabéis que yo era reticente a tener un blog porque sufro de cierto problema de pudor crónico. Seguro que con esta ayuda ya me vuelvo un exhibicionista completo.

Hoy hablaré de un estupendo programa llamado Brainiac y su inefable versión española en Cuatro. Brainiac es un programa británico que emiten en Sky one y que yo venía siguiendo en Youtube desde hace más de un año. Me encanta la manera en la que aplican la ciencia, especialmente los experimentos con thermite y con metales alcalinos. Cuando me enteré que el canal Cuatro lo iba a emitir, lógicamente, me alegré. Lo que no me esperaba era que hicieran una versión hispánica.
La versión española, conducida por Julian Iantzi (el conquistador del fin del mundo, basetxea, ...) es tan chabacana y facilona que no sólo ha desvirtuado sino que ha prostituido los principios del original. Y no es la primera vez que hacen esto en las versiones españolas de programas de calidad.
Empecemos por los presentadores: Julian no pega ni con cola en un programa de este estilo. Tiene más acento que yo, que ya es tener acento. Y ese nombre que le han puesto, Master, me da risa floja. Luego tenemos al... al... bueno, no sé como se llama; es el mago calvo gafapasta de Nada x aqui (este programa sí que me gustaba). Al calvo le llaman Doc, aunque yo le llamaria Sosoman, porque aburre a un camello. No sé como un tipo que era tan divertido en Nada x aquí puede ser tan aburrido en otro programa. Luego hay una tía rubia (que para mí ni siquiera está buena) cuyo único mérito es ir todo prieta con un traje estilo Kill Bill. Pero llegamos a mi favorito: DJ Neil o, como le llaman en Brainiac, Adrenalina Neil. Este tío ya era patético en música sí. Su única aportación en este programa es disparar con una pistola (¿Se cree Harry el sucio o qué?) y hacer el indio (o nativo americano) en los EEUU. Bueno, supongo que teniendo a Neil en plantilla no tardarán en hacer experimentos con extasis o metanfetamina.
Si nos centramos en el programa, rápidamente nos daremos cuenta de que han sacrificado las explicaciones científicas por estupideces que resultan más cafremente espectaculares. Como por ejemplo, freir patatas con dinamita, golpear cosas, mostrar videos un millón de veces vistos en internet o, directamente, poner clips del programa original pero con los horribles comentarios de los presentadores locales. Y por si no fuera suficiente, los experimentos grandes los repiten hasta la saciedad. El único momento dedicado realmente a la ciencia que queda es cuando Doc acompañado de unos niños hace experimentos (habitualmente referidos al trinomio temperatura-presión-volumen) que, con su inconfundible estilo calvo, resultan soporíferos.
En resumen, usad Youtube. Ved la versión original, amigos.

Ahora pulso enviar y os llega por bluetooth.


Corrección: Gracias a DK/K por la siguiente corrección: El calvo gafapasta de Brainiac no es el mismo de nada x aquí, sino el que vendía ordenadores en la teletienda. Mi confusión era debida a que, dicho sujeto calvo, también tenía un insulso programa de "informática" llamado internet a mano en Localia. Se llama Javier Sanchez, por cierto.

Feliz día del orgullo friki para algunos

Feliz día del Orgullo Friki (sí, con mayúsculas) para algunos.

Feliz día de los prejuicios, el cinismo y sentimiento de superioridad para el resto.

Para mí y para muchos otros hoy es un día de conmemoración. Tal día como hoy los fans se reunieron con motivo de la defunción de Douglas Adams, genial y divertido escritor de la "trilogía en cinco partes" Guía del autoestopista galáctico y porque hoy hace treinta años se estrenó Una nueva esperanza, primer peldaño de la saga de la Guerra de las galaxias. Por todo ello es un día galáctico y se celebra hoy el día del Orgullo Friki.
Pero también es un día aciago, pues nuestras ilusiones chocan invariablemente con los prejuicios de gentes con aires de superioridad que tratan de humillarnos y hacen jocosas bromas a nuestra costa con sus amiguitos.

Yo mismo he tenido que sufrir este escarnio aquí mismo, en la oficina. Por parte de un tipo que tiene de fondo de escritorio a Sarita Montiel, ni más ni menos. Y una chica que se ha pasado ni sé los minutos hablando de un calzado denominado merceditas, también. Y muchos otros. ¡Esa gente se atreve a mirar por encima del hombro! Por no mencionar algún otro que más le valdría permanecer callado en este tipo de cuestiones. Y en otras también.

Si el día del SIDA llevas un lazo rojo en la solapa, nadie te mira mal. Incluso algunos te miran para bien. Si el día del cáncer llevas una hucha y vas haciendo el harecrisna no te juzgan. Si llevas una puta bufanda de tu equipo de fútbol o un pin o cualquier otra hostia tampoco. En cambio, llevas en vez de la bufanda una toalla y en vez de admirar a un equipo admiras un libro, y la gente se cree con derecho para reirse de tí. ¡Me rio yo de vosotros, gentuza!

Pues yo no me siento raro, ni inferior ni siquiera me siento risible. Me siento bien porque estoy rindiendo homenaje a un divertidísimo escritor al que admiro, porque celebro la génesis de una genial trilogía y su comercial hermana pequeña. Porque me gusta ser Friki. Me divierte ser Friki. Me divierte hablar con mis amigos frikis que tienen mucha mejor conversación que la gente autodenominada normal.

Y si quieres juzgarme y reirte de mi júzgame. Pero yo me cagaré en tu puta madre y a lo mejor te meto una hostia por hijoputa. ¡A ver quien coño te crees!

Ahora en serio: Bajaos de vuestro pedestal, fashion victims y gente cool. Que necesitais hacer camarilla para poder reiros de alguien y así sentiros mejor. No sois ni la décima parte de lo que os creeis.

Además, hoy es el día del lanzamiento de una curiosa película titulada Gritos en el pasillo. ¿Qué tiene de especial esta película? Que está protagonizada por cacahuetes. Ahí os dejo el trailer.

Por todo esto celebro el día. Por que es el día del Orgullo Friki y yo me siento orgulloso. Y que os la pique un pollo mutante.

Ahora pulso enviar y el Scotty teletransporta mi mensaje.