Debate ZP-RJ (se lee rajota).

Hoy es el debate.
Paso del debate.

Se ha creado una increíble expectación por el simple hecho de que estos dos capullos se sienten a una mesa que, para más cojones, tiene que ser de una medida concreta, las sillas no han de tener ruedas, no se les puede enfocar más de no sé cuánto tiempo continuado y no sé que chorradas más.
¡Pero si ya sabemos lo que van a decir!
-Tu hablashlte con la ETA.
-Estás crispando a la ciudadanía.
-Romperashl Eshlpaña y shle la venderashl a loshl nacionalishltas shletapartishltashl.
-España es una nación multicultural y abierta, donde todos los españoles y españolas pueden vivir en libertad y armonía y armonío. Los inmigrantes son buenos menos los que son malos.
-¡Leshl haremoshl un exhlamen a loshl inmigranteshl para que no shle puedan quedar loshl maloshl!
-¡No!
-¡Sí¡
-¡Epi!
-¡Blashl¡

Todo esto rodeado por un huevazo de mentiras totalmente electoralistas que luego no se cumplirán. Como siempre. Y cientos de miles viéndolos en la tele encantados. Jodidos por sus usureras hipotecas y sus trabajos de mierda, pero encantados. ¡Coño! Además hay más candidatos que el fachorro y el rojo de postal, cojón. Que lo único rojo que tiene zapatero es el tanga de noche vieja. Y el otro, si se va más a la derecha se cae del mapa.

Lo mejor sería que, como en las películas, discutan amargamente, se levanten gritándose y con chispas en los ojos, mirándose fijamente. Entonces se lancen uno a otro a besarse apasionada y necesitadamente. Y que, mientras el presentador/presentadora reparte vaselina a diestro y siniestro, el barbas le rompa el culo al cejas picudas o el cejas picudas le rompa el culo al barbas, en riguroso directo. Además, ahora podrían perfectamente casarse y adoptar un Acebesín y un Pepiño Blanco. O una Teresita Fernandez de la Vega, o Esperancita. Gallardón y Bono serían los pobres huérfanos a los que invitasen a jugar por caridad cristiana/talante. Felices y ufanos.

No es que esté en contra de los debates. Me encantaría ver un debate si los políticos fuesen como dios manda, y no estos jetas mentirosos. Para ver trolas prefiero ver CSI, que, por cierto, suele ser mucho más creíble.

23F: Ikegutxi operation.

Hay en Gernika un restaurante que he querido visitar desde que alguien -no re cuerdo quién- me habló sobre él. Está situado justo enfrente del conocido frontón Jai-alai y, pese a que en el rótulo de la fachada se lea Apurtu Arte -típico nombre de bar vasco y nacionalista-, si nos fijamos un poco podemos leer el nombre actual: Ikegutxi; y también a qué se dedican: Platos combinados japoneses. Soy un gran interesado en Japón y sus circunstancias, y existiendo un lugar como este tan cerca de mi casa no podía dejar de ir. Me dispuse pues, a organizar una KDD con mis compañeros del Komando Anime de Mod-pc; una especie de asociación entre amigos para compartir manga, anime y otras drogas. Me costó organizarla, no creáis, pero lo conseguí, a base de amenazas, para tal dia como ayer.

El bar está regentado por una señora japonesa llamada Nagako Ikegutxi; lo cual ya es diferente, ya que la mitad de los cocineros de los restaurantes japoneses son rigurosamente chinos. La señora Nagako, residente en Gernika, conduce el restaurante de una manera que me encanta; en vez de poner atrezzo como en la mayoría de los restaurantes de comida extranjera -McDonald's, chinos, japoneses, vietnamitas, el jodío Foster's...-, el Ikegutxi es igual que cualquier otra taberna gernikesa, pero con algunos toques del país del sol naciente, como la bonita y pintoresca cortina que separa la cocina del bar.

No he probado otro japonés de por aquí -probé sushi en Suecia pero no me gustó nada de nada-, pero si mi amigo Caos_total dice que es el mejor restaurante japonés de Bizkaia, no puedo más que creerle. Entre otras cosas porque me puede y ha pasado no sé cuanto tiempo en Japón. Salímos encantados. Tanto que se nos olvidó sacar fotos. Creo que Baklum sacó una a un plato, a ver si me la agencio.

El sitio es pequeño y nosotros diez ocupábamos la práctica totalidad de las plazas disponibles para comer. En la entrada había un cartel que informaba que todo estaba reservado. Por tanto, reserva obligatoria para el que vaya a ir.

Llevando el lugar había una camarera occidental a la que mareamos -pobrecita- con algunas indecisiones dignas de pareja de hecho -lnfern0 y Baldrick, vaya dos-, y la propia señora Nagako, en la cocina. Aunque salió a saludarnos y, más tarde, a pedirnos perdón porque tardaron un poco con la comida. ¡Faltaría más, señora! como dijo Shenron, merece la pena esperar. Muy amable, de verdad.

La carta no es muy extensa, ni falta que le hace. Como bien dice el cartel a la entrada, lo que se sirven son platos combinados japoneses, al gusto del consumidor; se combina A+B+C=9€ y se acompaña con una ensaladita.

A:
-Arroz frito -con cebollita y tal, riquísimo).
-Sushi (sin pescado, de tortilla y verdura) viernes, sábados y domingos.
-Arroz blanco.
B:
-Curry de pollo
-Curry de ternera
-Ton-Katsu (Cerdo frito crujiente)
-Teri-Yaki (Pollo asado con salsa japonesa)
-Kara-Ague (Pollo frito crujiente y jugoso)
-Shoga-Yaki (Cerdo asado con salsa japonesa)
C:
-Tarta de queso
-Gelatina de yogur
-Bizcocho de chocolate
-Tarta de naranja

Para gente de buen comer, un plato combinado puede ser algo exiguo; por eso recomiendo -como me fué recomendado a mí- que se pida un plato combinado y luego una ración para cada dos comensales, a compartir. Las raciones son:
-Yaki-Meshi (Arroz frito con cerdo)
-Chicken-rice (Arroz frito con pollo sabor ketchup)
-Yaki-soba (Pasta japonesa)
-Ensalada

Yo comí arroz frito con ton-katsu, bizcocho de chocolate y Yaki-soba para compartir.
El arroz estaba muy rico, pero el Ton-katsu -chuleta de cerdo empanada, crujiente y con una salsita...- estaba de morirse de manera orgásmica. ¡Quñe cosa más sabrosa! Sólo dejé el hueso y por vergüenza. El Yaki-soba llevaba mucho tiempo queriendo probarlo y no me decepcionó un ápice; delicioso. La única pega que se enfria rápido... si le das tiempo. Todo esto, con agua, pan, café y alguna propinilla fueron 14€.

Y los valía. Joder qué bueno estaba todo... No cabe duda alguna de que volveremos, amigos.

Diez deditos.

Jueves, ocho de la tarde. Las 10 víctimas, divididas en dos grupos, se prestan, resignadas a su inminente destino. A la vista está el frio acero de dos poderosas y afiladas cuchillas; enfrentadas para acometer su cruenta finalidad. Las dos semanas que han transcurrido desde que fueron condenadas se antoja una vida entera, pero ha sido apenas un suspiro. Es hora de comenzar.

La primera de las víctimas, uno bajito, fuertote y rechoncho, se acerca a las cuchillas. Se inclina y dispone la parte más accesible de su cuerpo ungueal a sus verdugos: sus hermanos. A ellos también les llegará la hora. Con poder mecánico, las hojas, nuevas y afiladas, del instrumento se cierran rozando el hiponiquio, haciendo un corte en las estructuras queratinosas; seccionando limpiamente. Los restos son retirados.

El segundo en la línea es uno bajito, fibroso. Todos le conocen por ser un acusador, un chivato. Siempre asiduo a las palizas -su eponiquio siempre magullado-, pero siempre fué útil. No vacila; es práctico y sabe que ha llegado la hora, así que rápidamente se coloca y espera la caida del frio acero. El corte es más rápido que con la anterior victima. Siguiente.

Alto, altanero, siempre ofensivo. Aunque pocos conocen su verdadera misión: el placer. Se inclina, pero no le es fácil acomodarse en el potro. Debe echarse atrás para que los verdugos no seccionen el lecho ungueal; sería un dolor atroz, no el rápido final de sus compañeros. Se está eternizando y la paciencia se agota. El corte no es tan limpio como los anteriores, pero es efectivo. Se retiran los restos y se depositan en un montón.

La próxima víctima llora. Es el más comprometido del grupo; el más romántico, el que más tiene que perder. Se resiste un poco. Tiene mala suerte: Debido a su constitución las cuchillas deben acercarse al hiponiquio, produciendo un agudo dolor. Su vista se nubla.

El más débil; el más raquitico, el que se encarga de los peores trabajos¡, ha visto morir a sus compañeros. Debido a la vida que le ha tocado llevar le cuesta poner en juego sus articulaciones para acomodarse en la antinatural postura en la que debe colocarse. Es débil y las cuchillas abren camino fácilmente. Ya está.


Y ahora lo mismo con la mano derecha. Joder, cómo sufro cortándome las uñas.

Harry Potter eta hizkuntza baztertua.

Gaur Harry Potter-en azken liburua plazaratu da estatu espainiarrean -beste nonbait ere, agian; nik ez dakit-. Ez dut inoiz Rowling-en libururik irakurri baina badakit jende askok egiten duela, -nire bikotekidea adibidez- eta badakit, baita ere, hori ona dela. Irakurketa, literatura, beti da ona. Potter jaunaren liburuek gazte asko erakarri dute irakurketaren mundu ederrera. Tamalez, gazte eta nerabe hoietako askok Harry Potter eta beste pare bat salbu ez dute ezer gehiago irakurtzen, batek daki zergaitik.

Nire ohiko irakurleak galdetzen egongo dira, momentu hontan, ea zergaitik ari naizen euskeraz idazten, gaztelerazkoa baita blog hau. Arrazoia txit erreibindikatiboa da: Potter-en azkena simultaneoki argitalaratu da 3 hizkuntza ko-ofizialetan: española, galegoa eta katalana. Eta euskera? Non laga dute euskerazko itzulpena? zein da euskerazkorik ez egotearen arrazoia? egia esan behar badut, haserretu egin naiz irratiz entzun dudanean. Gainera Lizarran imprimatutakoak dira liburuok!

Ez dakit interes falta, subentzio falta, irakurle falta ala euskal-konfliktoa izan den hau eragin duena; dirua, agian. Baina ez da zilegi. Estatuko hizkuntz ofizial guztiek dute beraien bertsioa gure hizkuntz zahar eta maitagarriak ezik?

Nire euskerazko lehen sarrera Euskarari eskeini nahi diot. Urte askotako, euskaldunon hizkuntz eta hazi maite hori!

Sucesos extraños.

Vengo a hablaros de algo que me ha dejado patidifuso. Apenas puedo hilar mis pensamientos. No, no hablo de la renuncia del compañero Fidel; de eso ya hablaré otro día...

Anoche, como cada lunes, estaba viendo cómo John McEnroe era acusado de asesinar a un mozo casadero utilizando una máquina expendedora de condones como arma punzante en CSI: NY. Poco más interés me ofrecía ese capítulo que el ver al famoso tenista e imaginarmelo gritando al juez "It was on the line!", cuando llegó uno de esos insufribles mensajes que dan paso a la publicidad con un engañoso y mezquino "volvemos en 5 minutos". ¡Vuestros muertos!

Tenemos en casa la extraña costumbre de, en esos momentos, pasar a otro canal de televisión. Es un concepto extranjero que importamos nosotros en uno de los viajes. Se le llama Zapping. ¡Yo traje el Zapping a Euskadi, chaval!
Fué entonces cuando ocurrió.
La emisora sintonizada fué ETB2; estaban dando "el conquistador del fin del mundo". En pantalla, la pedorra proyecto de modelo, réplica juvenil de Carmen de Mairena, que en sus años de instituto fué designada como persona más probable de acabar entre las sábanas de Pedro Ruiz, Marta López, iba a cometer uno de los mayores sacrilegios televisivos de la historia. Compartiendo plano, el ogro vasco por excelencia. Ese hombre que es Yeti, por su afición a subir altas y escarpadas montañas, pero no es Bigfoot por idem.
Juanito Oiarzabal, sí. Una de las tres únicas personas en el planeta cuya cara jamás ha visto el sol; que ya nació con una poblada barba que rechazaba la luz solar, lunar y de neón. Los otros dos son mi propio padre, al que siempre he conocido con barba y, por tanto, desde niño la ha tenido, y Chuck Norris, quien jamás podría afeitarse al no existir cuchilla que pueda siquiera rasguñar algo que crece en él.
La ya citada Marta, estaba preparando el terreno para perpetrar el atentado a los valores, a la estética y al sentido común, enjabonando, con más tontería que brio, el ya sentenciado vello de Juanito. Tan poca maña se daba -y mira que la chica habrá tenido que sacudir su mano, arriba y abajo, frente a múltiples hombres- que la propia víctima se prestó a ayudarla.
Apareció un complice dispuesto, Gillette en mano, a propiciar la caida del eremita montañero. Y pasada tras pasada, destruyeron todo lo que se puede destruir con una maquinilla. ¡Juanito sin barba! irreconocible. Ya no era un machote que ha subido a todos los ochomiles imaginables, no. Ahora parece uno de esos pobres hombres que piden dinero en la puerta del supermercado.
Ha caido un mito.