Más vale Portujuguete que nunca.

Tenía pendiente esta entrada desde hace tres semanas, pero me daba pereza editar las fotos y videos, subirlos... pero bueno, como dice el título, más vale Portujuguete que nunca.
Me habló de la exposición la ex-pringle Leyre -zorionak por tu ascenso, trepiilla :P-, que incluso me trajo una fotocopia del folleto. Me interesó al instante y se lo comenté a mi sufrida. A ella no le llamaba tanto la atención como a mí, pero accedió a concederme el capricho.
Así pues, el viernes 2 de febrero, fuí al trabajo de mi neska, directo desde la oficina, y la recogí. Comimos, aparcamos en Las Arenas y, como en los viejos tiempos, cruzamos en el Puente Colgante.

Portujuguete está -estaba- dividido en tres lugares distintos -todos cercanos-: En Rialia, museo de la industria estaba la exposición llamada "La vida portuaria, los pueblos que viven junto al mar y la industria", coincidiendo la temática con la del propio recinto; En la Torre Salazar la "Vida medieval. Cruzados, caballeros y castillos"; y en el Centro cultural santa Clara donde se encontraba "La vida actual. Aeropuerto, hospital, granjas y picadero de caballos, circuito de F1, circo y zoo". Todo gratuíto excepto Rialia, cuya entrada cuesta 2€ -1€ para estudiantes menores de 26 años-.

Lo primero que llama la atención es la impresionante cantidad de estos juguetes. Más si nos fijamos en que todo pertenece a un único coleccionista privado, llamado Luis Fernandez. Pero es que, además, según dice él mismo, ¡sólo se muestra el 70% de su colección!
Una vez pasada la impresión inicial, comienzas a mirar, y las escenografías tienen tal cantidad de detalle que resulta, a ratos, abrumador. Además de unos golpes de humor muy grotescos y crueles; puro humor negro. Me encanta.

La exposición estaba pensada, en principio, hasta el 3 de febrero, pero el éxito ha sido tan grande que han decidio alargarla hasta marzo. Excepto en el Centro cultural Santa Clara, ya que el espacio estaba comprometido para otra cosa. Así que, pese a mi tardanza, aún estáis a tiempo de verlo. ¡Y las que quedan son las que más nos gustaron! Sobre todo la de la Torre Salazar, donde se juntaban un marco incomparable, la gratuidad y una mareante cantidad de detalles.

Os dejo, pues, con las fotos y videos. Sólo decir que salimos extasiados; sobre todo mi señora, que no esperaba que le gustase tanto.


La gran mayoría de las fotos son obra de Akia -¡guapa!-.



No me tengáis en cuenta lo del audio de los videos; es un montaje rápido para que no se oiga que os ponía a todos a parir.

English spoken (s'habla inglé).

¿Qué hacer cuando tu jefe supremo, que tiene el mismo nivel de inglés que un niño de 3 años de... Castellón, por ejemplo, se examina de dicho idioma en compañia de uno de los nuestros? Cotillear y reirnos, evidentemente.

Debido a deseos de los empleados, la patronal ha accedido a que se den cursos de Inglés en la oficina -recuperando las horas invertidas, naturalmente-. Para esto, se hizo una lista donde la gente interesada debía apuntarse, resultando un total de 3 almas y unas dos docenas de personas. En ninguno de los grupos entro yo.
Claro, toda esa gente -o no gente- no tiene el mismo nivel, y tuvieron que hacer unas pequeñas pruebas escritas para agrupar a la gente por conocimientos. Se vió sufrir a Eminem, el Boss... Sudores fríos, dejó de comer pastitas..
Nosotros no sufrimos viéndole sufrir. Nos regodéamos. Somos unas zorras retorcidas. Y unas guarras.

Llegaron, el de unos dias, noticias sobre los resultados de este test: Uno lo hizo prácticamente perfecto y otro sacó un cerapio como un cebollón. ¿Adivináis cuál de ellos era el boss? Las chanzas y chistes a su costa y a su espalda -aunque los que tienen más confianza con él se rien a su cara, pese a que su espalda sea más agradable y simpática- no se hicieron esperar; fueron más rápidas que la portada de Interviú para las concursantes de Gran Hermano.

Tampoco fueron baladí las risas que hicimos cuando se supo que Emi iba a hacer la prueba oral con Txuspi, nuestro Pringlebrown angloparlante. Ha tenido lugar hace un rato y se comenta que, ¡oh sorpresa! el Boss no lo ha hecho mal, ¡pero nuestro representante se ha quedado en blanco! Como una mujerzuela que pretende ser Miss España y a la que preguntan "¿Qué sabes sobre mi país, Rusia?". Helado y mudo se ha quedado. Y probablemente ha sido sodomizado.

Mi opinión personal es que el método más efectivo con Eminem, el Boss, es el de Gomaspuminglis. Claro que se corre el peligro de que confunda Gomaspuminglis con Gominolinglis y se coma al profesor, al resto de alumnos, la pizarra y el continuo espacio-tiempo.
Nunca debió apuntarse a Opening... Nunca debimos venir aquí...

Foro de debate Pringlebrown.

Abro el debate, amigos: Cuando una máquina de vending te cobra pero el producto se queda encajonado, ¿es lícito empujar y golpear la máquina? ¿o tienes que jorobarte y sacar otra cosa o quedarte sin nada? Y, si se atasca el producto porque está muy apretado o incorrectamente colocado y empujas la máquina y esta se estropea ¿es culpa del que la ha empujado o del que colocó los productos?

Digamos que hay una oficina con un montón de Pringlebrowns jóvenes que tienen un breve descanso no estipulado para recargar fuerzas. Hay una vending que ofrece refrescos, otra con patatas, palmeras y sandwitches y una de café. Baja una jóven Pringlebrown cuyo nombre empieza por H de Hulka o Z de Zetapé. Esta jóven, ansiosa y hambrienta, inserta unas pocas monedas de su, duramente ganado, dinero en la segunda de las máquinas y selecciona unos Chasquis barbacoa. Ocurre que los Chasquis de Facundo son alargados, y están colocados de tal manera que se pinzan unos con otros y no caen. La jóven, hambrienta, pedirá ayuda a un lozano, y dulce burrito azúl. Sacuden juntos el funesto aparato pero no caen los aperitivos salados; en su lugar cae una chocolatina. El burro, delicado y cuidadoso, decide no seguir zarandeándo el autómata y se sienta con sus compañeros. Z, con una cabezonería digna de reprimenda, decide invertir otros 70 céntimos de euro para intentar, sacándo otra bolsa del mismo cajetín, que caigan los dos. No es un buen plan: cae el primero, pero el segundo queda atorado.

Pero, ¡oh, avieso destino! Baja otro Pringlebrown, aficionado a zarandear máquinas y a conseguir sacar comida -gratis-, y no puede evitar, al ver a la damisela -hombruna- en apuros, darle unas buenas sacudidas a la pobre e indefensa máquina. Reanudan, con denodadas energias, los empujones, tirones, golpes y hostias en vinagre. El burrito, alarmado por los ruidosos golpes del chisme contra la pared, se levanta y ve, con gran susto, que dos bandejas de cajetines se han soltado de sus anclajes y se bambolean al merced de dos brutos con subidón de adrenalina. Les dice que paren y paran. El aparato pierde líquido, pero los jodidos Chasquis de los huevos siguen agarrados, como un lemur bebé a su madre lemur. El tierno pollino azul dá un último empujoncito y... ¡zas! se apagan todas las luces. Coma profundo para la máquina y los Chasquis se mantienen como garrapatas. Eso sí, un Twix y un Huesitos -Yellow Bastard- son victimas colaterales de la trifulca.

Y la pobre chica se ha comido una pequeña bronca por confesar. La tonta que ha pagado el pato.

Esto no es una mierda, ¿o sí?

Sí, nenas... ¡crítica televisiva!
Es posible que no todos conozcáis este estupendo programa -Esto no es serio, ¿o sí?-, ya sea porque a esa hora no estáis en casa, sólo os entretenéis con el interné/porno, vivís fuera del mundo civilizado, en algún lugar donde no se ve ETB, u os habéis podido librar. ¡Qué suerte tenéis hijos de puta! yo... sufro.

Para poneros en situación: Este programa es similar en formato base al popular y divertido Vaya semanita. Vamos, que es un grupo reducido de actores y cada uno de ellos representa un grupo de personajes establecidos en pequeños sketch, normalmente sobre cosas costumbristas y típicas de nuestro país. La diferencia más significativa entre ambos programas es la gracia: uno tiene y el otro no.
No sólo no hace ninguna gracia el jodido programa este. A mi me llega a poner hasta de mala hostia.Es tan horrible que no sé ni por dónde empezar a criticarlos. Joder, ¡son el sueño de Risto Mejide! ¡Todo es criticable!

Los actores: En este espacio televisivo cohabitan dos tipos de actores: Los malos y los absolutamente nefastos. Destacaré de entre ellos a dos especímenes que considero los más representativos de ambos grupos. Un chico joven pero canoso, alto, delgado y desgarbado es, sin duda, el peor de los actores del programa. Menos expresivo que un caltecín sudado, voz desagradable y una locuacidad digna de una patata.
La única que podría salvarse es una chica mona, morenita, dientes blancos... ésta moza podría salvarse si se dedicase, exclusivamente, a hacer anuncios de champú, desodorante, cereales con fibra, yogures bajos en calorías, Corporación Dermoestética,... vamos, que cuanto más carne enseñe y menos hable, mejor.
Luego tenemos al viejo gordinflón, el gangoso, la fea, la fea que habla demasiado rápido y sin interpretar, el guaperas cara de bobo, el enano chillón,... y no, no son personajes. Son los actores.

Guionista: Sí, lo digo en singular. No me puedo creer que haya un equipo completo haciendo sketchs tan horribles. Qué guiones más malos... El recurso que más utilizan -explotan, debería decir- es el de las comparaciones "humorísticas". Vamos, que en cada gag dicen, al menos tres veces, chistes como "tiene más pelo que el Doctor Zaius", ó "Estás más aguado que el Txakolí de Arzak", y ese tipo de chorradas. Me niego a creer que tal tontería haga reir a personas con un sentido del humor más maduro que el de un niño de tres años no especialmente despierto.

Es pensar que pago esa mierda con mis impuestos y me enciendo más que el edificio Windsor -¿véis? yo también sé hacerlo y sigue sin tener ni puta gracia-. Mira que lo veo veces, ¿eh? Debe ser que soy masoquista o gilipollas. Y ni una puta sonrisa me hacen sacar. ¡Coño! ¡Si hasta las matrimoniadas de TeleCirco tienen más gracia!

¡Qué fuerte, qué fuerrrrrrte, tía!

Hace mucho que no actualizo el blog.

Estoy ligeramente mosqueado, amigos. Ayer nos convocaron a los programadores que compartimos mesa para echarnos la bronca. ¿El motivo? que debemos ser unos vagos y maleantes porque nos pasamos el día en internet.
Vale, es cierto que tengo -tenía- el navegador abierto prácticamente todo el tiempo, pero no estaba todo el rato pendiente de él. Soy una persona que no puede estar concetrada en el trabajo varias horas seguidas, porque me fundo y ya no sé ni lo que hago; necesito dispersarme un poco cada rato para mantenerme fresco. Y ahora no puedo.
Kiko el analista nos echó la bronca, sí. Pero a mi me pareció que la causa no era tanto que anduviésemos navegando como que terceras personas -si lees esto eres una zorra y mejor haces bien tu puto trabajo que andar mirando lo que hacemos los demás. ¡Y aprende a aparcar!- le hayan dicho que estamos todo el día en internet, comentando videos de Youtube o hablando.

No me molesta que me hayan echado la bronca; ellos son mis jefes y tengo que hacer lo que me digan. Lo que me jode son los metetes. No entiendo que haya gente a la que moleste que nosotros comentemos y hablemos. En definitiva, que queramos mantener un buen ambiente en el trabajo, de compañeros y amigos. No entiendo a la gente que juzga que seamos menos eficientes por leer foros o ver algún video. Y además, esa gente es la que mejor haría en callarse... porque todos se ponen ciegos a ver esas putas presentaciones de powerpoint en horas de oficina, o se pasan buenos ratos hablando por el puto móvil que, además, tiene un horrible politono musical a un volumen absurdamente alto. A mi me desconcentra mucho más cada vez que llaman a la Rubia Culona con sus desagradables y chillones tonos que leer el puto foro o correo que se tercie, me van a perdonar. Y tampoco bajamos a fumar.

Además, me toca los huevos que nos llamen la atención a nosotros por esto, y no lo hagan con quienes no siguen las normas de vestuario y vienen en vaqueros mientras nosotros vestimos caros y decimonónicos trajes. Y qué decir de aquellos que cogen turnos de comida que no les corresponden, no se lavan las manos después de mear/cagar, no tiran de la bomba, hablan a gritos,... Vamos, se aplican sólo unas normas y sólo para unos.

Y como colofón, me parece poco eficaz que la persona que te ha aplicado un correctivo, haga gala de los comportamientos considerados incorrectos que trata de erradicar apenas 10 minutos después de la charla, enseñándote unas fotos de su amigo travelo en carnaval. Incongruente y disoluto, cuando menos, ¿no creeis? Joder, ¡es que además el tío es parte del comité sindical!

Uno no puede evitar hacer comparaciones con esas empresas y oficinas sobre las que se lee en internet -¡palabra maldita!, ¡¡¡palabra maldita!!!- donde hacen actividades divertidas entre todos los compañeros -videoclips, juegos, excursiones, sexo grupal- fomentando el buen rollo y haciendo que los empleados se sientan mejor y se impliquen más, aumentando la productividad. No sé quién cojones fué el genio que pensó que lo mejor para que los empleados rindan es tenerlos perreados, ponerles bozal y que sientan todo el rato sobre sus cabezas la posibilidad de perder el trabajo y/o ser castigados. Menuda gilipollez...

En fin, 18 dias más y seré indéfinido, más adinerado y, paradójicamente, más libre para largarme a dónde me salga de los huevos :)

P.S. ¡¿Qué hacéis leyendo esto?! ¡A trabajar, pringlesclavos! Arbeit Meit Frei.

Now listening: Doy el callo por dinero, no se qué y no se cuantos, pero a mí dame dinero... by Homer Simpson.