"Quod erat demonstrandum"

Dentro de la peculiar distribución de la oficina -ya conté lo del estilo Bauhaus-sidrería-, nuestra mesa es una de las más peculiares. Constituimos un bloque de seis mesas con dos lineas de tres paralelas y resultando que cada chica tiene enfrente al chico que le equivale en experiencia/categoría... joder, Dan Brown haría una novela con esto.
Vamos a ver si me explico: Como se puede ver en el gráfico 1, Lavane tiene enfrente a Kiko; Kiko es responsable de proyecto y Lavane es analista, pero todos los demás somos programadores, así que son los más equivalentes. Yo tengo enfrente a Lachicadeenfrente; ámbos somos programadores. Y Zalora tiene enfrente a Master_dame_PX y los dos son programadores en prácticas. ¿Comprendido? Pues sigamos.

El miércoles fué el cumpleaños de la secretaria. Como es norma en la oficina, la secre trajo dulces para celebrarlo, y los colocó en un lugar que queda más o menos en el centro de la oficina y justamente al lado de Deivid. Entre los dulces disponibles, había unos huevitos de pascua de chocolate, pequeñitos, del tamaño de los de codorniz, envueltos en papel de colores. Eran chocolatinas baratas, abundantes, a granel. Nada elaborado ni nada. Chocolate con leche del barato. ¡Y he aquí el conflicto de sexos!
Los golosos comimos unos cuantos huevos. Las diabéticas arrasaron el nido. Bueno, pues Lachicadeenfrente y Zalora, pizpiretas ellas, se empeñaban en que no sólo, dependiéndo del color del envoltorio, los chocolates sabían distinto, sino que afirmaban, categóricamente, que si partías un huevo por la mitad, había allí grabadas imágenes y figuras. Casualmente no se repetía ningun dibujito...
No sé vosotros, pero yo no me imagino a un anciano orfebre italiano grabando figuras con un buril en la parte de unos huevos de chocolate barato que prácticamente nadie va a ver.
Y tampoco lo hace Master_dame_PX. Por eso, mediante un entente cordial, entablamos frente común contra los sinsentidos de las dos señoritas cegadas por el azúcar y el chocolate. Creo que llegamos a establecer que los "estigmas" del chocolate eran producidos por burbujas de aire que quedaban en el chocolate que se usa para pegar las dos mitades del huevo.
Pero lo de los sabores era harina de otro costal...

Tuvimos que hacer uso de nuestras maneras más arteras para convencerles. Cogímos un huevo con envoltorio amarillo; según ellas sabor café. Lo desenvolví con sumo cuidado y lo envolví con un papel azul previamente preparado. Tendímos una sutil trampa a Zalora y ésta cayó como una pánfila.
-¿Estaba rico, Zalora?
-Sí, ¿pues?
-¿Sabes cuánto nos gusta tener razón, verdad?
-¿Eh?
-Era uno amarillo el que te has comido.
-No, era azúl.
-No, era amarillo envuelto de azúl.
- :-o

Quod erat demonstrandum: estaban sugestionándose mutuamente. Mujeres... informáticas...

Cata de dentífricos: Carrefour.

Confieso que en relación con los productos dentífricos soy totalmente infiel. No logro recordar la útlima vez que, tras terminar un tubo de pasta, el siguiente fuese de la misma marca. No me guío por ningún criterio a la hora de seleccionar productos para la higiene dental, y esto lo he heredado de mis padres, que hacen tres cuartos de lo mismo.

La madre y el padre fueron hace un par de semanas al Carreful a hacer la compra, y entre otros múltiples, diversos y esperpénticos productos, trajeron pasta de dientes. Pasta de la marca blanca del gran almacén francés, blanqueante.

Es la peor pasta de dientes que he probado en mi vida. Y eso que, una vez, cuando me levantaba las 6, me lavé con espuma de afeitar... pero comparado con la Carreful, fué pura ambrosía.

El sabor del dentífrico se hace patente nada más empezar a frotar la dentadura. Al principio no es muy fuerte, pero tarda poco en llenar la boca con un sabor ácido y metálico que trae a la mente una mezcla de bicarbonato con virutas de acería y un poco de vinagre. Es asqueroso. Se hace realmente duro aguantarlo el tiempo suficiente para lavar todas las piezas dentales.
Joder, si hoy he intentado aclararme los dientes y me ha salido una arcada que parecía que fuese a vomitar un puto alien adulto con la carrera universitaria hecha. Buen comienzo del día, ¿eh?

Pero, por increíble que resulte, su sabor no es lo peor, no. La sensación que deja en la boca es...
Por que, para mí, una de las sensaciones más agradables de un día corriente, es notar la boca limpia y fresca tras haber procedido a la higiene bucal. Con el blanqueante Carreful se acabó. La sensación de frescor es algo que, lejos de perdurar, desaparece incluso de la memoria, ¡coño! En su lugar nos deja una sensación de sequedad en los dientes -como cuando haces gárgaras y abluciones bucales con Coca-cola- que produce un conocido efecto: los dientes que chirrian. Afortunadamente, esto tampoco dura mucho, pero lo que dura es una jodida tortura.

Cuando se acabe la que tengo, va a comprarlo otra vez su puta madre. Joder cómo sufro.

P.S. Hoy me han hecho indefinido.

Frikievento: X Jornadas manga-anime de Motsukora.

¡Sí peña! ¡Empezamos el año de eventos otaku en Bizkaia con el décimo cumpleaños de las jornadas de Motsu! Se celebran del 25 al 29 de marzo en la casa de cultura Clara Campoamor de Barakaldo.
Para los que no lo sepan, bien por no ser friki-otakus, en cuyo caso no sé qué coño hacéis leyendo esto, bien por vivir en una puta cueva con miedo de ver a desconocidos, en cuyo caso deberíais ducharos. Os pondré un poco en antecedentes:
"MoTsuKora es una asociación juvenil vizcaína dedicada a difundir el manga, el anime, los videojuegos y la cultura japonesa (principalmente la cultura juvenil y moderna) en Euskadi. Este es ya el décimo evento de estas características que organiza. La asociación comenzó sus actividades promotoras de la mano de Judas Arrieta, un conocido artista local. En la actualidad la forma un nutrido grupo de aficionados al movimiento, o incluso podríamos decir "forma de vida" que es el manga o cómic japonés y todo lo que le rodea, dedicados a la promoción de su entretenimiento favorito, organizando estas actividades, reuniones y lugares de encuentro."
"Las Jornadas Manga y Anime de MoTsuKora empezaron como un evento más bien pequeño, celebrado en el recinto de Artebi en Bilbao. Ahora, con diez años de experiencia acumulada en sus espaldas, y en un emplazamiento con inmejorables infraestructuras como es la Casa de Cultura Clara Campoamor de Barakaldo, pretenden convertirse en un punto de encuentro y un referente en la vida cultural de la juventud vasca. En esta décima edición, MoTsuKora aspira, como cada año, a dar a conocer en el País Vasco una manera diferente de comunicación, de expresión artística y de entretenimiento: el manga japonés. Así, tanto los aficionados a esta corriente artística y cultural, como los que sientan curiosidad por conocer cosas nuevas, así como la gente totalmente ajena al "fenómeno manga", serán bienvenidos."

Lo he copiado de la página de las jornadas :D Pasaros también por la página de la asociación. Yo no os puedo dar más información que ellos mismos, pero tengo que rellenar la entrada.

Una de las cosas que más me han llamado la antención -y me ha encantado- es que, este año por primera vez, van a disponer de una decena de PCs conectados en red con dos Terabytes de manga, anime, música y demás, para que, todo el que quiera, pueda llevárselos en sus chismes USB. No cabe la más mínima duda en que llevaré mi HD 2.5" de 60Gb. Y por que me da vergüenza llevar el de 500 con su transformador, que sinó...
También es de ver el Karaoke, el concurso de cosplay, el de comer ramen picante, el de Jan ken pon... Hay que ir.

Tengo intención de ir el viernes con Akia y el sábado -ya que la pobre trabaja- con lnfern0, a ver si se anima.
Allí os espero, a los habitualos y habitualas y a los no habitualos y habitualas.

EDIT: Me comentó un organizador de Motsukora que por temas con uno de los sponsor no van a poner equipos para bajar cosas.

Debate ZP-RJ (se lee rajota).

Hoy es el debate.
Paso del debate.

Se ha creado una increíble expectación por el simple hecho de que estos dos capullos se sienten a una mesa que, para más cojones, tiene que ser de una medida concreta, las sillas no han de tener ruedas, no se les puede enfocar más de no sé cuánto tiempo continuado y no sé que chorradas más.
¡Pero si ya sabemos lo que van a decir!
-Tu hablashlte con la ETA.
-Estás crispando a la ciudadanía.
-Romperashl Eshlpaña y shle la venderashl a loshl nacionalishltas shletapartishltashl.
-España es una nación multicultural y abierta, donde todos los españoles y españolas pueden vivir en libertad y armonía y armonío. Los inmigrantes son buenos menos los que son malos.
-¡Leshl haremoshl un exhlamen a loshl inmigranteshl para que no shle puedan quedar loshl maloshl!
-¡No!
-¡Sí¡
-¡Epi!
-¡Blashl¡

Todo esto rodeado por un huevazo de mentiras totalmente electoralistas que luego no se cumplirán. Como siempre. Y cientos de miles viéndolos en la tele encantados. Jodidos por sus usureras hipotecas y sus trabajos de mierda, pero encantados. ¡Coño! Además hay más candidatos que el fachorro y el rojo de postal, cojón. Que lo único rojo que tiene zapatero es el tanga de noche vieja. Y el otro, si se va más a la derecha se cae del mapa.

Lo mejor sería que, como en las películas, discutan amargamente, se levanten gritándose y con chispas en los ojos, mirándose fijamente. Entonces se lancen uno a otro a besarse apasionada y necesitadamente. Y que, mientras el presentador/presentadora reparte vaselina a diestro y siniestro, el barbas le rompa el culo al cejas picudas o el cejas picudas le rompa el culo al barbas, en riguroso directo. Además, ahora podrían perfectamente casarse y adoptar un Acebesín y un Pepiño Blanco. O una Teresita Fernandez de la Vega, o Esperancita. Gallardón y Bono serían los pobres huérfanos a los que invitasen a jugar por caridad cristiana/talante. Felices y ufanos.

No es que esté en contra de los debates. Me encantaría ver un debate si los políticos fuesen como dios manda, y no estos jetas mentirosos. Para ver trolas prefiero ver CSI, que, por cierto, suele ser mucho más creíble.

23F: Ikegutxi operation.

Hay en Gernika un restaurante que he querido visitar desde que alguien -no re cuerdo quién- me habló sobre él. Está situado justo enfrente del conocido frontón Jai-alai y, pese a que en el rótulo de la fachada se lea Apurtu Arte -típico nombre de bar vasco y nacionalista-, si nos fijamos un poco podemos leer el nombre actual: Ikegutxi; y también a qué se dedican: Platos combinados japoneses. Soy un gran interesado en Japón y sus circunstancias, y existiendo un lugar como este tan cerca de mi casa no podía dejar de ir. Me dispuse pues, a organizar una KDD con mis compañeros del Komando Anime de Mod-pc; una especie de asociación entre amigos para compartir manga, anime y otras drogas. Me costó organizarla, no creáis, pero lo conseguí, a base de amenazas, para tal dia como ayer.

El bar está regentado por una señora japonesa llamada Nagako Ikegutxi; lo cual ya es diferente, ya que la mitad de los cocineros de los restaurantes japoneses son rigurosamente chinos. La señora Nagako, residente en Gernika, conduce el restaurante de una manera que me encanta; en vez de poner atrezzo como en la mayoría de los restaurantes de comida extranjera -McDonald's, chinos, japoneses, vietnamitas, el jodío Foster's...-, el Ikegutxi es igual que cualquier otra taberna gernikesa, pero con algunos toques del país del sol naciente, como la bonita y pintoresca cortina que separa la cocina del bar.

No he probado otro japonés de por aquí -probé sushi en Suecia pero no me gustó nada de nada-, pero si mi amigo Caos_total dice que es el mejor restaurante japonés de Bizkaia, no puedo más que creerle. Entre otras cosas porque me puede y ha pasado no sé cuanto tiempo en Japón. Salímos encantados. Tanto que se nos olvidó sacar fotos. Creo que Baklum sacó una a un plato, a ver si me la agencio.

El sitio es pequeño y nosotros diez ocupábamos la práctica totalidad de las plazas disponibles para comer. En la entrada había un cartel que informaba que todo estaba reservado. Por tanto, reserva obligatoria para el que vaya a ir.

Llevando el lugar había una camarera occidental a la que mareamos -pobrecita- con algunas indecisiones dignas de pareja de hecho -lnfern0 y Baldrick, vaya dos-, y la propia señora Nagako, en la cocina. Aunque salió a saludarnos y, más tarde, a pedirnos perdón porque tardaron un poco con la comida. ¡Faltaría más, señora! como dijo Shenron, merece la pena esperar. Muy amable, de verdad.

La carta no es muy extensa, ni falta que le hace. Como bien dice el cartel a la entrada, lo que se sirven son platos combinados japoneses, al gusto del consumidor; se combina A+B+C=9€ y se acompaña con una ensaladita.

A:
-Arroz frito -con cebollita y tal, riquísimo).
-Sushi (sin pescado, de tortilla y verdura) viernes, sábados y domingos.
-Arroz blanco.
B:
-Curry de pollo
-Curry de ternera
-Ton-Katsu (Cerdo frito crujiente)
-Teri-Yaki (Pollo asado con salsa japonesa)
-Kara-Ague (Pollo frito crujiente y jugoso)
-Shoga-Yaki (Cerdo asado con salsa japonesa)
C:
-Tarta de queso
-Gelatina de yogur
-Bizcocho de chocolate
-Tarta de naranja

Para gente de buen comer, un plato combinado puede ser algo exiguo; por eso recomiendo -como me fué recomendado a mí- que se pida un plato combinado y luego una ración para cada dos comensales, a compartir. Las raciones son:
-Yaki-Meshi (Arroz frito con cerdo)
-Chicken-rice (Arroz frito con pollo sabor ketchup)
-Yaki-soba (Pasta japonesa)
-Ensalada

Yo comí arroz frito con ton-katsu, bizcocho de chocolate y Yaki-soba para compartir.
El arroz estaba muy rico, pero el Ton-katsu -chuleta de cerdo empanada, crujiente y con una salsita...- estaba de morirse de manera orgásmica. ¡Quñe cosa más sabrosa! Sólo dejé el hueso y por vergüenza. El Yaki-soba llevaba mucho tiempo queriendo probarlo y no me decepcionó un ápice; delicioso. La única pega que se enfria rápido... si le das tiempo. Todo esto, con agua, pan, café y alguna propinilla fueron 14€.

Y los valía. Joder qué bueno estaba todo... No cabe duda alguna de que volveremos, amigos.

Diez deditos.

Jueves, ocho de la tarde. Las 10 víctimas, divididas en dos grupos, se prestan, resignadas a su inminente destino. A la vista está el frio acero de dos poderosas y afiladas cuchillas; enfrentadas para acometer su cruenta finalidad. Las dos semanas que han transcurrido desde que fueron condenadas se antoja una vida entera, pero ha sido apenas un suspiro. Es hora de comenzar.

La primera de las víctimas, uno bajito, fuertote y rechoncho, se acerca a las cuchillas. Se inclina y dispone la parte más accesible de su cuerpo ungueal a sus verdugos: sus hermanos. A ellos también les llegará la hora. Con poder mecánico, las hojas, nuevas y afiladas, del instrumento se cierran rozando el hiponiquio, haciendo un corte en las estructuras queratinosas; seccionando limpiamente. Los restos son retirados.

El segundo en la línea es uno bajito, fibroso. Todos le conocen por ser un acusador, un chivato. Siempre asiduo a las palizas -su eponiquio siempre magullado-, pero siempre fué útil. No vacila; es práctico y sabe que ha llegado la hora, así que rápidamente se coloca y espera la caida del frio acero. El corte es más rápido que con la anterior victima. Siguiente.

Alto, altanero, siempre ofensivo. Aunque pocos conocen su verdadera misión: el placer. Se inclina, pero no le es fácil acomodarse en el potro. Debe echarse atrás para que los verdugos no seccionen el lecho ungueal; sería un dolor atroz, no el rápido final de sus compañeros. Se está eternizando y la paciencia se agota. El corte no es tan limpio como los anteriores, pero es efectivo. Se retiran los restos y se depositan en un montón.

La próxima víctima llora. Es el más comprometido del grupo; el más romántico, el que más tiene que perder. Se resiste un poco. Tiene mala suerte: Debido a su constitución las cuchillas deben acercarse al hiponiquio, produciendo un agudo dolor. Su vista se nubla.

El más débil; el más raquitico, el que se encarga de los peores trabajos¡, ha visto morir a sus compañeros. Debido a la vida que le ha tocado llevar le cuesta poner en juego sus articulaciones para acomodarse en la antinatural postura en la que debe colocarse. Es débil y las cuchillas abren camino fácilmente. Ya está.


Y ahora lo mismo con la mano derecha. Joder, cómo sufro cortándome las uñas.

Harry Potter eta hizkuntza baztertua.

Gaur Harry Potter-en azken liburua plazaratu da estatu espainiarrean -beste nonbait ere, agian; nik ez dakit-. Ez dut inoiz Rowling-en libururik irakurri baina badakit jende askok egiten duela, -nire bikotekidea adibidez- eta badakit, baita ere, hori ona dela. Irakurketa, literatura, beti da ona. Potter jaunaren liburuek gazte asko erakarri dute irakurketaren mundu ederrera. Tamalez, gazte eta nerabe hoietako askok Harry Potter eta beste pare bat salbu ez dute ezer gehiago irakurtzen, batek daki zergaitik.

Nire ohiko irakurleak galdetzen egongo dira, momentu hontan, ea zergaitik ari naizen euskeraz idazten, gaztelerazkoa baita blog hau. Arrazoia txit erreibindikatiboa da: Potter-en azkena simultaneoki argitalaratu da 3 hizkuntza ko-ofizialetan: española, galegoa eta katalana. Eta euskera? Non laga dute euskerazko itzulpena? zein da euskerazkorik ez egotearen arrazoia? egia esan behar badut, haserretu egin naiz irratiz entzun dudanean. Gainera Lizarran imprimatutakoak dira liburuok!

Ez dakit interes falta, subentzio falta, irakurle falta ala euskal-konfliktoa izan den hau eragin duena; dirua, agian. Baina ez da zilegi. Estatuko hizkuntz ofizial guztiek dute beraien bertsioa gure hizkuntz zahar eta maitagarriak ezik?

Nire euskerazko lehen sarrera Euskarari eskeini nahi diot. Urte askotako, euskaldunon hizkuntz eta hazi maite hori!

Sucesos extraños.

Vengo a hablaros de algo que me ha dejado patidifuso. Apenas puedo hilar mis pensamientos. No, no hablo de la renuncia del compañero Fidel; de eso ya hablaré otro día...

Anoche, como cada lunes, estaba viendo cómo John McEnroe era acusado de asesinar a un mozo casadero utilizando una máquina expendedora de condones como arma punzante en CSI: NY. Poco más interés me ofrecía ese capítulo que el ver al famoso tenista e imaginarmelo gritando al juez "It was on the line!", cuando llegó uno de esos insufribles mensajes que dan paso a la publicidad con un engañoso y mezquino "volvemos en 5 minutos". ¡Vuestros muertos!

Tenemos en casa la extraña costumbre de, en esos momentos, pasar a otro canal de televisión. Es un concepto extranjero que importamos nosotros en uno de los viajes. Se le llama Zapping. ¡Yo traje el Zapping a Euskadi, chaval!
Fué entonces cuando ocurrió.
La emisora sintonizada fué ETB2; estaban dando "el conquistador del fin del mundo". En pantalla, la pedorra proyecto de modelo, réplica juvenil de Carmen de Mairena, que en sus años de instituto fué designada como persona más probable de acabar entre las sábanas de Pedro Ruiz, Marta López, iba a cometer uno de los mayores sacrilegios televisivos de la historia. Compartiendo plano, el ogro vasco por excelencia. Ese hombre que es Yeti, por su afición a subir altas y escarpadas montañas, pero no es Bigfoot por idem.
Juanito Oiarzabal, sí. Una de las tres únicas personas en el planeta cuya cara jamás ha visto el sol; que ya nació con una poblada barba que rechazaba la luz solar, lunar y de neón. Los otros dos son mi propio padre, al que siempre he conocido con barba y, por tanto, desde niño la ha tenido, y Chuck Norris, quien jamás podría afeitarse al no existir cuchilla que pueda siquiera rasguñar algo que crece en él.
La ya citada Marta, estaba preparando el terreno para perpetrar el atentado a los valores, a la estética y al sentido común, enjabonando, con más tontería que brio, el ya sentenciado vello de Juanito. Tan poca maña se daba -y mira que la chica habrá tenido que sacudir su mano, arriba y abajo, frente a múltiples hombres- que la propia víctima se prestó a ayudarla.
Apareció un complice dispuesto, Gillette en mano, a propiciar la caida del eremita montañero. Y pasada tras pasada, destruyeron todo lo que se puede destruir con una maquinilla. ¡Juanito sin barba! irreconocible. Ya no era un machote que ha subido a todos los ochomiles imaginables, no. Ahora parece uno de esos pobres hombres que piden dinero en la puerta del supermercado.
Ha caido un mito.

Más vale Portujuguete que nunca.

Tenía pendiente esta entrada desde hace tres semanas, pero me daba pereza editar las fotos y videos, subirlos... pero bueno, como dice el título, más vale Portujuguete que nunca.
Me habló de la exposición la ex-pringle Leyre -zorionak por tu ascenso, trepiilla :P-, que incluso me trajo una fotocopia del folleto. Me interesó al instante y se lo comenté a mi sufrida. A ella no le llamaba tanto la atención como a mí, pero accedió a concederme el capricho.
Así pues, el viernes 2 de febrero, fuí al trabajo de mi neska, directo desde la oficina, y la recogí. Comimos, aparcamos en Las Arenas y, como en los viejos tiempos, cruzamos en el Puente Colgante.

Portujuguete está -estaba- dividido en tres lugares distintos -todos cercanos-: En Rialia, museo de la industria estaba la exposición llamada "La vida portuaria, los pueblos que viven junto al mar y la industria", coincidiendo la temática con la del propio recinto; En la Torre Salazar la "Vida medieval. Cruzados, caballeros y castillos"; y en el Centro cultural santa Clara donde se encontraba "La vida actual. Aeropuerto, hospital, granjas y picadero de caballos, circuito de F1, circo y zoo". Todo gratuíto excepto Rialia, cuya entrada cuesta 2€ -1€ para estudiantes menores de 26 años-.

Lo primero que llama la atención es la impresionante cantidad de estos juguetes. Más si nos fijamos en que todo pertenece a un único coleccionista privado, llamado Luis Fernandez. Pero es que, además, según dice él mismo, ¡sólo se muestra el 70% de su colección!
Una vez pasada la impresión inicial, comienzas a mirar, y las escenografías tienen tal cantidad de detalle que resulta, a ratos, abrumador. Además de unos golpes de humor muy grotescos y crueles; puro humor negro. Me encanta.

La exposición estaba pensada, en principio, hasta el 3 de febrero, pero el éxito ha sido tan grande que han decidio alargarla hasta marzo. Excepto en el Centro cultural Santa Clara, ya que el espacio estaba comprometido para otra cosa. Así que, pese a mi tardanza, aún estáis a tiempo de verlo. ¡Y las que quedan son las que más nos gustaron! Sobre todo la de la Torre Salazar, donde se juntaban un marco incomparable, la gratuidad y una mareante cantidad de detalles.

Os dejo, pues, con las fotos y videos. Sólo decir que salimos extasiados; sobre todo mi señora, que no esperaba que le gustase tanto.


La gran mayoría de las fotos son obra de Akia -¡guapa!-.



No me tengáis en cuenta lo del audio de los videos; es un montaje rápido para que no se oiga que os ponía a todos a parir.

English spoken (s'habla inglé).

¿Qué hacer cuando tu jefe supremo, que tiene el mismo nivel de inglés que un niño de 3 años de... Castellón, por ejemplo, se examina de dicho idioma en compañia de uno de los nuestros? Cotillear y reirnos, evidentemente.

Debido a deseos de los empleados, la patronal ha accedido a que se den cursos de Inglés en la oficina -recuperando las horas invertidas, naturalmente-. Para esto, se hizo una lista donde la gente interesada debía apuntarse, resultando un total de 3 almas y unas dos docenas de personas. En ninguno de los grupos entro yo.
Claro, toda esa gente -o no gente- no tiene el mismo nivel, y tuvieron que hacer unas pequeñas pruebas escritas para agrupar a la gente por conocimientos. Se vió sufrir a Eminem, el Boss... Sudores fríos, dejó de comer pastitas..
Nosotros no sufrimos viéndole sufrir. Nos regodéamos. Somos unas zorras retorcidas. Y unas guarras.

Llegaron, el de unos dias, noticias sobre los resultados de este test: Uno lo hizo prácticamente perfecto y otro sacó un cerapio como un cebollón. ¿Adivináis cuál de ellos era el boss? Las chanzas y chistes a su costa y a su espalda -aunque los que tienen más confianza con él se rien a su cara, pese a que su espalda sea más agradable y simpática- no se hicieron esperar; fueron más rápidas que la portada de Interviú para las concursantes de Gran Hermano.

Tampoco fueron baladí las risas que hicimos cuando se supo que Emi iba a hacer la prueba oral con Txuspi, nuestro Pringlebrown angloparlante. Ha tenido lugar hace un rato y se comenta que, ¡oh sorpresa! el Boss no lo ha hecho mal, ¡pero nuestro representante se ha quedado en blanco! Como una mujerzuela que pretende ser Miss España y a la que preguntan "¿Qué sabes sobre mi país, Rusia?". Helado y mudo se ha quedado. Y probablemente ha sido sodomizado.

Mi opinión personal es que el método más efectivo con Eminem, el Boss, es el de Gomaspuminglis. Claro que se corre el peligro de que confunda Gomaspuminglis con Gominolinglis y se coma al profesor, al resto de alumnos, la pizarra y el continuo espacio-tiempo.
Nunca debió apuntarse a Opening... Nunca debimos venir aquí...

Foro de debate Pringlebrown.

Abro el debate, amigos: Cuando una máquina de vending te cobra pero el producto se queda encajonado, ¿es lícito empujar y golpear la máquina? ¿o tienes que jorobarte y sacar otra cosa o quedarte sin nada? Y, si se atasca el producto porque está muy apretado o incorrectamente colocado y empujas la máquina y esta se estropea ¿es culpa del que la ha empujado o del que colocó los productos?

Digamos que hay una oficina con un montón de Pringlebrowns jóvenes que tienen un breve descanso no estipulado para recargar fuerzas. Hay una vending que ofrece refrescos, otra con patatas, palmeras y sandwitches y una de café. Baja una jóven Pringlebrown cuyo nombre empieza por H de Hulka o Z de Zetapé. Esta jóven, ansiosa y hambrienta, inserta unas pocas monedas de su, duramente ganado, dinero en la segunda de las máquinas y selecciona unos Chasquis barbacoa. Ocurre que los Chasquis de Facundo son alargados, y están colocados de tal manera que se pinzan unos con otros y no caen. La jóven, hambrienta, pedirá ayuda a un lozano, y dulce burrito azúl. Sacuden juntos el funesto aparato pero no caen los aperitivos salados; en su lugar cae una chocolatina. El burro, delicado y cuidadoso, decide no seguir zarandeándo el autómata y se sienta con sus compañeros. Z, con una cabezonería digna de reprimenda, decide invertir otros 70 céntimos de euro para intentar, sacándo otra bolsa del mismo cajetín, que caigan los dos. No es un buen plan: cae el primero, pero el segundo queda atorado.

Pero, ¡oh, avieso destino! Baja otro Pringlebrown, aficionado a zarandear máquinas y a conseguir sacar comida -gratis-, y no puede evitar, al ver a la damisela -hombruna- en apuros, darle unas buenas sacudidas a la pobre e indefensa máquina. Reanudan, con denodadas energias, los empujones, tirones, golpes y hostias en vinagre. El burrito, alarmado por los ruidosos golpes del chisme contra la pared, se levanta y ve, con gran susto, que dos bandejas de cajetines se han soltado de sus anclajes y se bambolean al merced de dos brutos con subidón de adrenalina. Les dice que paren y paran. El aparato pierde líquido, pero los jodidos Chasquis de los huevos siguen agarrados, como un lemur bebé a su madre lemur. El tierno pollino azul dá un último empujoncito y... ¡zas! se apagan todas las luces. Coma profundo para la máquina y los Chasquis se mantienen como garrapatas. Eso sí, un Twix y un Huesitos -Yellow Bastard- son victimas colaterales de la trifulca.

Y la pobre chica se ha comido una pequeña bronca por confesar. La tonta que ha pagado el pato.

Esto no es una mierda, ¿o sí?

Sí, nenas... ¡crítica televisiva!
Es posible que no todos conozcáis este estupendo programa -Esto no es serio, ¿o sí?-, ya sea porque a esa hora no estáis en casa, sólo os entretenéis con el interné/porno, vivís fuera del mundo civilizado, en algún lugar donde no se ve ETB, u os habéis podido librar. ¡Qué suerte tenéis hijos de puta! yo... sufro.

Para poneros en situación: Este programa es similar en formato base al popular y divertido Vaya semanita. Vamos, que es un grupo reducido de actores y cada uno de ellos representa un grupo de personajes establecidos en pequeños sketch, normalmente sobre cosas costumbristas y típicas de nuestro país. La diferencia más significativa entre ambos programas es la gracia: uno tiene y el otro no.
No sólo no hace ninguna gracia el jodido programa este. A mi me llega a poner hasta de mala hostia.Es tan horrible que no sé ni por dónde empezar a criticarlos. Joder, ¡son el sueño de Risto Mejide! ¡Todo es criticable!

Los actores: En este espacio televisivo cohabitan dos tipos de actores: Los malos y los absolutamente nefastos. Destacaré de entre ellos a dos especímenes que considero los más representativos de ambos grupos. Un chico joven pero canoso, alto, delgado y desgarbado es, sin duda, el peor de los actores del programa. Menos expresivo que un caltecín sudado, voz desagradable y una locuacidad digna de una patata.
La única que podría salvarse es una chica mona, morenita, dientes blancos... ésta moza podría salvarse si se dedicase, exclusivamente, a hacer anuncios de champú, desodorante, cereales con fibra, yogures bajos en calorías, Corporación Dermoestética,... vamos, que cuanto más carne enseñe y menos hable, mejor.
Luego tenemos al viejo gordinflón, el gangoso, la fea, la fea que habla demasiado rápido y sin interpretar, el guaperas cara de bobo, el enano chillón,... y no, no son personajes. Son los actores.

Guionista: Sí, lo digo en singular. No me puedo creer que haya un equipo completo haciendo sketchs tan horribles. Qué guiones más malos... El recurso que más utilizan -explotan, debería decir- es el de las comparaciones "humorísticas". Vamos, que en cada gag dicen, al menos tres veces, chistes como "tiene más pelo que el Doctor Zaius", ó "Estás más aguado que el Txakolí de Arzak", y ese tipo de chorradas. Me niego a creer que tal tontería haga reir a personas con un sentido del humor más maduro que el de un niño de tres años no especialmente despierto.

Es pensar que pago esa mierda con mis impuestos y me enciendo más que el edificio Windsor -¿véis? yo también sé hacerlo y sigue sin tener ni puta gracia-. Mira que lo veo veces, ¿eh? Debe ser que soy masoquista o gilipollas. Y ni una puta sonrisa me hacen sacar. ¡Coño! ¡Si hasta las matrimoniadas de TeleCirco tienen más gracia!

¡Qué fuerte, qué fuerrrrrrte, tía!

Hace mucho que no actualizo el blog.

Estoy ligeramente mosqueado, amigos. Ayer nos convocaron a los programadores que compartimos mesa para echarnos la bronca. ¿El motivo? que debemos ser unos vagos y maleantes porque nos pasamos el día en internet.
Vale, es cierto que tengo -tenía- el navegador abierto prácticamente todo el tiempo, pero no estaba todo el rato pendiente de él. Soy una persona que no puede estar concetrada en el trabajo varias horas seguidas, porque me fundo y ya no sé ni lo que hago; necesito dispersarme un poco cada rato para mantenerme fresco. Y ahora no puedo.
Kiko el analista nos echó la bronca, sí. Pero a mi me pareció que la causa no era tanto que anduviésemos navegando como que terceras personas -si lees esto eres una zorra y mejor haces bien tu puto trabajo que andar mirando lo que hacemos los demás. ¡Y aprende a aparcar!- le hayan dicho que estamos todo el día en internet, comentando videos de Youtube o hablando.

No me molesta que me hayan echado la bronca; ellos son mis jefes y tengo que hacer lo que me digan. Lo que me jode son los metetes. No entiendo que haya gente a la que moleste que nosotros comentemos y hablemos. En definitiva, que queramos mantener un buen ambiente en el trabajo, de compañeros y amigos. No entiendo a la gente que juzga que seamos menos eficientes por leer foros o ver algún video. Y además, esa gente es la que mejor haría en callarse... porque todos se ponen ciegos a ver esas putas presentaciones de powerpoint en horas de oficina, o se pasan buenos ratos hablando por el puto móvil que, además, tiene un horrible politono musical a un volumen absurdamente alto. A mi me desconcentra mucho más cada vez que llaman a la Rubia Culona con sus desagradables y chillones tonos que leer el puto foro o correo que se tercie, me van a perdonar. Y tampoco bajamos a fumar.

Además, me toca los huevos que nos llamen la atención a nosotros por esto, y no lo hagan con quienes no siguen las normas de vestuario y vienen en vaqueros mientras nosotros vestimos caros y decimonónicos trajes. Y qué decir de aquellos que cogen turnos de comida que no les corresponden, no se lavan las manos después de mear/cagar, no tiran de la bomba, hablan a gritos,... Vamos, se aplican sólo unas normas y sólo para unos.

Y como colofón, me parece poco eficaz que la persona que te ha aplicado un correctivo, haga gala de los comportamientos considerados incorrectos que trata de erradicar apenas 10 minutos después de la charla, enseñándote unas fotos de su amigo travelo en carnaval. Incongruente y disoluto, cuando menos, ¿no creeis? Joder, ¡es que además el tío es parte del comité sindical!

Uno no puede evitar hacer comparaciones con esas empresas y oficinas sobre las que se lee en internet -¡palabra maldita!, ¡¡¡palabra maldita!!!- donde hacen actividades divertidas entre todos los compañeros -videoclips, juegos, excursiones, sexo grupal- fomentando el buen rollo y haciendo que los empleados se sientan mejor y se impliquen más, aumentando la productividad. No sé quién cojones fué el genio que pensó que lo mejor para que los empleados rindan es tenerlos perreados, ponerles bozal y que sientan todo el rato sobre sus cabezas la posibilidad de perder el trabajo y/o ser castigados. Menuda gilipollez...

En fin, 18 dias más y seré indéfinido, más adinerado y, paradójicamente, más libre para largarme a dónde me salga de los huevos :)

P.S. ¡¿Qué hacéis leyendo esto?! ¡A trabajar, pringlesclavos! Arbeit Meit Frei.

Now listening: Doy el callo por dinero, no se qué y no se cuantos, pero a mí dame dinero... by Homer Simpson.