¿Sueñan los pringlebrowns con ovejas marrones?

Ay, ay, ay, ¡El Androide Libre!

2010-04-30T10:37:00.002+02:00

La verdad es que no conocía el blog El Androide Libre; me he enterado de su existencia esta mañana al leer el blog de mi amigo Converso.

Pero bueno, si me toca el Google Nexus One que sortean, ¡me los pongo en favoritos!

Así que ya sabéis: si tenéis un blog y queréis participar en el sorteo de este teléfono móvil: El Androide Libre.

Mi vecinita.

2010-02-23T11:00:00.003+01:00

Me imagino lo que vuestras mentes calenturientas habrán previsto al leer el título, pero mi vecina nada tiene que ver con las de FHM, oh no. La peripecia que os cuento es totalmente real y ha tenido lugar esta mañana.

Estoy de alquiler en un pequeño piso (70 m^2) en Mundaka, con mi girl. Pero este piso no siempre fue pequeño; la verdad es que era bastante grande, por lo que el dueño optó por dividirlo en dos.

Y no es ninguna chapuza, no. Al menos mi mitad está bien reformada y renovada y todo. ¿La pega? Que ambos pisos compartimos portero automático. Y yo lo sé muy bien, ya que a diario suele llamar, para la vecina, la que es con toda probabilidad la persona más desagradable del pueblo, a la que llamaré Ventanazos.

Recién despertado, echo la meada matinal y comienzo a hacer las cosillas de casa. En esto que suena el timbre de la puerta de arriba. Abro, y me encuentro a la vecina (la Blasa es para que os hagáis una idea, es del estilo) en el descansillo que va de su puerta a la nuestra.

-¿Sí? -pregunto yo, medio ocultándome tras la puerta porque estoy en calzoncillos. Y no los de ligar, sino los de dormir.

-¿Tienen teléfono? -pregunta ella a su vez. Os parecerá broma, pero en su cara se nota que está ida.

- No. Bueno, tenemos móvil...

- ¿Puedo hacer una llamada? -seria como una estaca. Incluso preocupada, diría yo.

- Si, claro, voy a por él.

En este punto pensaba que le ocurría algo. Es una señora mayor y yo, que en el fondo soy buena persona y me han educado bien, ni me lo pienso. Vuelvo donde ella y le ofrezco el móvil diciéndole que pase. Pero no parece oírlo y me recita los dígitos del teléfono para que yo marque. Lo hago y le paso el teléfono, sigue en el descansillo. Y comienza el show:

- ¿Está don Dueñodelacasa? -Evidentemente dice su nombre, pero prefiero omitirlo, claro. Lo de Don no me lo he inventado.

- Sí, soy yo -Oigo su respuesta claramente pese a estar a un par de metros.

- Soy Lavecinaloquísima. -se identifica ella- ¿Por qué no nos pone porteros distintos al vecino y a mi? -así, a bocajarro- porque desde que se suicidó mi hermana tomo dos pastillas para dormir y esta madrugada me han despertado dos veces.

En este punto yo estaba flipando en colorines. No sólo por lo del suicidio de su hermana, sino porque ha venido a pedirme mí teléfono para acusarme. ¡De algo falso, además!

La conversación continúa por unos 20 o 30 segundos más, pero no puedo entender nada. Estoy ahí, de pié, en calzoncillos y alucinando.

Por fin la loca de los cojones cuelga y me devuelve mi SE Xperia X1.

- Muchas gracias, señor. -Literal, os lo juro.-

- Oiga, -la interpelo- aquí por la noche no ha llamado nadie.

- No le entiendo. -Su mirada, perdida, tropieza conmigo- El dueño en su día separó el piso en dos...

- Ya, ya sé. -la corto, pero no vale de nada, sigue soltando el rollo.

- ... y cuando llaman a su timbre suena también el mío.

- Ya sé, pero aquí no ha llamado nadie por la noche.

- ¿Qué? -pregunta la puñetera. Puedo sentir sus ojos haciendo chibiritas tras sus gordas gafas.

- A ver, cuando su timbre suena, suena también el mío, y lo sé muy bien porque todos los días atiendo a Ventanazos. Y, por tanto, si como me ha acusado falsamente, hubiesen llamado de madrugada, mi telefonillo hubiera sonado. Y no lo ha hecho.

- Si, tiene razón. -¡Y se pira!.

Ahora me temo que el casero se piense que tengo gente llamando a las tantas y la de dios. En cuanto cargue la batería del móvil le pego un telefonazo y le cuento la historia.

La comunidad del anillo.

2010-02-19T10:55:00.002+01:00

Anoche llegamos Ashley y yo de nuestro pequeño viaje de dos semanas por Francia, como ya comenté en el anterior post. Hemos visitado lugares que me moría de ganar por ver, como la antigua Oradour-sur-glane, los lugares decisivos de la operación Overlord, o el Mont Saint Michel, además de otros varios sitios. Y, claro, entre esos sitios no podía faltar la eterna París, ¿verdad?

Menos aún siendo la primera visita de mi dulce concubina a tan icónica ciudad. Y, aunque era mi tercera aventura parisiense, nunca se dejan de descubrir cosas, querido lector, nunca.

Una de esas nuevas cosas es la proliferación de personajillos saca-cuartos en los lugares de mayor turismo. Y no me refiero a las personas africanas que siempre ha habido por allí, ganándose la vida honradamente, vendiendo llaveros y cosas de más o menos gusto, pero siempre de frente.

No, me estoy refiriendo a los gitanos rumanos. Llamadme racista, si queréis, que me suda las pelotas.

Bien, éstos señores no se ganan la vida vendiendo cachivaches. Ni siquiera vendiendo romero o la buenaventura. No, se acercan a uno con falsos pretextos y con la intención de robar o timar. Y punto. Uno de los modos es el que he tenido a bien titular como "la comunidad del anillo" y éste es su Modus Operandi: Se acercan a uno, de modo nada sutil, por cierto, y se agachan, como habiendo encontrado algo en el suelo. Entonces muestran su hallazgo: una alhaja, un anillo dorado que incluso a mis inexpertos ojos resulta una burda baratija.

Entonces, pueden actuar de dos modos: o bien intentan timarte para que les compres el anillo, que ya digo es una mierda de latón o plástico; o mientras estás despistado, te intentan levantar la cartera.

Pero, por mucho que esto me hinche las pelotas, lo que más me jode es que ni siquiera para ésto se esfuerzan, coño. Joder, es que todo el movimiento es evidente hasta para el más lento de entendederas. Que dan ganas de decirles "joder, muchacho, aunque sea ponle un poco de espíritu, coño". Pero no, ellos abúlicos, como sabiendo que no va a funcionar.

Pero lo más recalcitrante es el número. Literalmente, cada quince segundos, te ves atacado por estos gandules del timo, o por sus señoras, que al son de "excuse me, do you speak english?" tratan de captar tu atención para soltarte el rollo más lacrimógeno con la esperanza de que sueltes unos leuretes. Aunque devolviéndoles respuestas absurdas y abracadabrantes nos divertimos bastante.

En resumen, son un coñazo.

¡Mi ojete se lo merece!

2010-02-18T22:22:00.000+01:00

Con un poco de retraso -venga, hala, todos a hacer chistes-, debido a que he estado dos semanas por tierras galas, por fin hago honor a la última promoción que me han enviado mis coleguis de Bloguzz: Colhogar Kilométrico.

Bien. Un par de días antes de marchar de viaje me llego el envío, un paquete grande que te cagas -¿lo habéis pillado?- con un útil pack de papel higiénico y un práctico revistero que se cuelga de la cisterna del retrete, para poder leer tus cosillas mientras plantas un pino.

Y es que cagar, no sólo es necesario, sino que a veces es un placer. No sé a vosotros, pero a mí, cuando cago, me gusta tomarme mi tiempo. Porque, para quedarse uno totalmente al gusto, debe uno dedicarle cierto tiempo al movimiento intestinal, y porque, curiosamente, es uno de los lugares dónde más y mejor inspiración encuentro. Es más, allí es donde encontré la inspiración para ésta y otra entrada que tengo preparadas. Supongo que todo esto es debido a la relajación. ¡Hay que relajarse para soltar el peso, estreñidos del mundo!

Y, claro, para terminar la experiencia como es debido, hace falta un papel higiénico decente.

En mi experiencia cagandera he utilizado muchos retretes. Y muchas veces, claro, te encuentras con que, debido al ahorro, austeridad o agarramiento del suministrador, el papel es de ese barato, como en mi antigua oficina. Todos sabemos cual es, el papel barato, digo. Ese papel áspero, fino, que no está bien compactado en el rollo y se separan las capas. Ese papel de mierda -toma chistazo- que nos irrita el ojete, no sólo por ser ralo y áspero como la puta lija del siete, sino porque, para limpiar la misma cantidad de zurullo, hay que emplear dieciséis kilómetros del mismo. ¡Es que me pone de una mala hostia! Además, como hay que emplear más, al final no sale más barato.

Amigos, en serio: vuestro ojete se merece un papel de calidad. Que nadie se arruina por esto y seréis más felices. Colhogar es, sin duda, una de las mejores opciones con las que sorprender a vuestro ano y, de paso, a vosotros mismos.

Y ahora os dejo que me estoy cagando.

Música mundaquesa.

2010-01-03T01:21:00.002+01:00

Cuentan que en "Mundaka City, ciudad sin ley"*, hay "chicos y chicas"* que corren por las calles "con las bragas en la mano el calzoncillo en la cabeza"*. Y es que en la bella y ruda anteiglesia han aprendido, a base de experiencia, que el "alkohol"* y los "años de kaña"* pueden llegar a ser una "tortura"*. Pero joder, la vida es dura y hay que pasarlo bien si se puede, ¿no?

Y parece ser que con esta premisa el mundaqués Irula, nacido en el 57 -y lo sé muy bien porque es de la quinta de mi madre- creó el grupo homónimo a finales de los '80. Es un grupo de innegable estilo punk con briznas de otras cosillas por aquí y allá. Y no sé si se trata de un grupo de calidad y virtuosismo sin parangón o un truño como un piano; la verdad, me importa tres cojones. Lo que me gusta de Irula es su cercanía y sus letras con las que mis colegas y yo crecimos en este pueblo que, por motivos que a veces escapan a mi cerebro, tantísimo queremos. Pese a que muy poca gente de la que conozco posee ejemplares de sus dos álbumes -Las bragas fué el debut al que siguió... otro cuyo título no recuerdo-, todos nos conocíamos las letras de, al menos, sus canciones más originales e impactantes.

Y, tras el impacto inicial, la verdad es que en sus canciones se nos hablaba de realidades del pueblo y alrededores. Én la Mundaka de la época había más de un "puto yonki, pero un yonki legal"*, haciéndola un poco una "ciudad sin ley"*. Y, joder, como él dice, "te quiero, gorda, salva las ballenaaaas"*.

Arriesgándome a que la Führer, perdón, ministra González-Sinde me envié a sus SS para cerrar el blog y darme una bien merecida paliza, resulta que he encontrado un blog en el que está el disco Las Bragas en descarga directa, por si queréis echaros una risas y disfrutar de una parte de la banda sonora de mi infancia en la pequeña aldea en la que resistimos durante un buen tiempo al acoso de los 40 principales con marmitas de kalimotxo.

En realidad estoy de acuerdo con la ministra de cultura, ya que bien es cierto que proveeros de este enlace para que os descarguéis un álbum de 21 añitos y virtualmente imposible de conseguir por otros medios es cien mil millones de veces peor que, ¡¿qué se yo?! malversar fondos, mentir desde cargos oficiales, prevaricar, o desatender un cargo ministerial para ayudar a tus amigos "artistas". ¿No?

*Extractos o títulos de canciones de Irula

Ron Brugal Sound System.

2009-12-22T16:11:00.004+01:00

Pese a que llevo bastante tiempo con el blog cogiendo telarañas, hace unos días me llegó un e-mail que me ha hecho volver -ya que mis lectores, o ex-lectores, no me han enviado ninguno...-.

El correo me lo envió Miguel Ferrer -Miguelito Superstar- que, de la mano de Ron Brugal, ha vivido una experiencia única: cargado con un equipo de grabación, capturó los sonidos de la vida en la República Dominicana, "los sonidos de los dominicanos, de la calle, de la naturaleza y de ese buen rollo que se extiende entre la gente". Y, como resultado de esa experiencia y los sonidos recolectados ha nacido la web RBSS -Ron Brugal Sound System-, donde todos vosotros, siempre que seáis mayores de edad, podréis hacer vuestras propias mezclas y enviárselas a vuestros seres queridos. La base es 'Mira como beben los peces en el río', ¡así que es una felicitación navideña personal a la par que alegre y caribeña! ¡A lo dominicano!

La mía, para todos vosotros, es esta. El final no me convence mucho, pero es que la cosa tiene que tener ciertas limitaciones lógicas, ¿no?

Confesaré que hace más de un lustro que no bebo ron, ni sólo ni en forma de Cuba Libre. Pero recuerdo de aquellos tiempos que Brugal era un ron popular entre los asiduos al cubata, y que yo lo tomé alguna vez. Probablemente en un lamentable estado etílico.

Para remediar esta lamentable situación, Miguel y Ron Brugal han tenido a bien enviarme, como regalo navideño, un "kit exclusivo compuesto por una botella de Ron Brugal Extra Viejo, un moleskine y un foulard", como podéis ver en las fotos. Una pequeña y exclusiva maravilla que me ha alegrado un huevo recibir. Y, como no me gusta hablar sin conocimiento de causa, me estoy tomando una copita de ron mientras escribo. Catando debería decir.

No soy un experto, pero me siento guay, así que os diré mis impresiones: Lo primero que he notado, al oler este líquido ambarino, es que tiene un pronunciado aroma alcohólico -lo cual se ha confirmado al beberlo-. Este aroma viene acompañado de olores a caramelo y algo floral, que le da un toque, ligeramente, muy ligeramente, refrescante.

Al beberlo he notado sabor a madera húmeda y piel de plátano.

Yo no soy un experto en licores, y mucho menos en ron -lo único que bebo es whiskey irlandés, más dulce y suave que el escocés-, y ni siquiera sé si lo que he descrito tiene sentido o hará a los conocedores cagarse en mis muertos, descojonarse de la risa o sacudir sus cabezas reprobatoriamente, pero eso es lo que yo he notado. Ah, y me ha gustado bastante. ¿Por qué no os tomáis una copa y me decís lo que os parece a vosotros?

Ahora me queda tomarlo en Cuba Libre.

Por cierto, quiero aprovechar para reivindicar que Cuba Libre, o cubata, es ron con cola exclusivamente. EXCLUSIVAMENTE. Si lleva ginebra, whiskey ó 43, no es un cubata. Si lleva otra cosa que no es cola, no es un cubata. Vodka con naranjada no es cubata. ¡Por los clavos de cristo! ¡Eso es un Destornillador! Y así eternamente, coño.

Ah, ¿y que es eso de poner los combinados en vaso de tubo? Eso lo hacen mucho al sur de Burgos y por ahí, Madrid y eso. ¡Ese vaso es una puta mierda para los combinados! Usad un vaso como está mandado, hombre...

En mi casa, ¡Cuba Libres de Brugal extra viejo gratis!

Manifiesto ‘En defensa de los derechos fundamentales en Internet

2009-12-02T12:19:00.000+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este texto se publica multitud de sitios web. Si estás de acuerdo, publícalo también en tu blog, twittéalo, facebookéalo.

Encuentro digital con bloggers de Másmovil

2009-10-29T20:00:00.000+01:00

Video streaming by Ustream

Día internacional de decir "mi jefe es un hijoputa".

2009-08-09T06:31:00.003+02:00

Estaba yo en el retrete, pensando y reflexionando que bien es sabido es un lugar propicio para tales menesteres... y para cagar también, claro. Estaba yo pues, en el retrete, haciendo multitarea, y recordando los 3 años enclaustrado en la oficina, deseando cambiar algo en mi vida para mejorar y pensando en mis pobres compañeros y amigos, que allí siguen sufriendo lo que no está escrito cuando se me ha ocurrido una idea: mañana, lunes 10 de agosto, todos vosotros tenéis que escribir "mi jefe es un hijoputa" como terapia en algún sitio; foros, el mesenyé, el twitter, feisbú, tuentí o su puta madre. Claro que si en vez de ponerlo en esos sitios lo hacéis en: a) comentando esta entrada o b) en la puerta del coche del jefe, os hará sentir mucho mejor, más atractivos y... yo que sé.
A que no hay cojones de difundir la palabra y participar.

Reno

2009-08-05T00:15:00.003+02:00

Mi primera experiencia con el estado de Nevada fué la ciudad de Reno, con motivo de la fiesta vasca que allí se celebra. Pero, además de esto, pude experimentar Reno como cualquier otro turista o viajero. Y estoy aquí para contaroslo:

Reno, la pequeña ciudad más grande del mundo, como ellos la publicitan, es una ciudad decadente. Y no me refiero únicamente a la promoción y explotación de los vicios humanos -juego, alcohol, sexo- sino a la decadencia económica que padece la ciudad. Debido a la apertura de casinos en reservas indias, Nevada ya no es el único lugar donde los estadounidenses pueden jugarse los dólares, y con la economía tal y como está, la gente juega menos. Las Vegas, debido a su evolución o mutación a destino turístico masivo -o el Disneyland adulto, como también es conocido- resiste la tendencia, pero el resto del estado poco a poco va perdiendo el brillo de antaño.

En Reno, se nota un huevo: un montón de hoteles y casinos han cerrado ya sus puertas, y en los que sobreviven, con excepción de unos pocos, se nota la falta de dinero para remodelar o actualizar.
Mi primer casino fué El Dorado. Debido a sus excelentes restaurantes y buffets, y a sus, en comparación, elegantes y modernas instalaciones, es uno de los más populares y concurridos. Desde la calle, sus luces de neón rosa cubriendo la fachada semejan un megaprostíbulo. Al entrar, el potente aire acondicionado nos saluda con un viento de humo de tabaco -se permite fumar en los casinos- y la cacofonía de miles de máquinas, muchas de ellas ocupadas.
Jugué 5$ y gané 31, que no está nada mal. Pese a todo me pareció aburrido y triste estar sentado frente a uno de esos molestos y ruidosos chismes, como un autista, viendo girar los cilindros con dibujos.
Y de ahí al Circus Circus, donde perdí unas perras. Pero lo que más me jode no es haber perdido, no. Es haber perdido en un sitio tan oscuro, lúgubre, cutre y chabacano, aunque lleno de encantadas personas apostando en otro millar de molestas máquinas.

Ojeé un par de casinos más, pero no hallarán en mí un gran cliente. Eso sí, el buffet de El Dorado es cojonudo y me puse las botas.

Pese a todo sigo queriendo visitar Las Vegas; principalmente para pasear y fotografiar el Strip y por su proximidad al Gran Cañón. La semana que viene, si todo va bien, lo haré.

P.S. Por cierto, que Reno no es por el animal, sino por una persona que lucho en la guerra de secesión y de origen francés. Su apellido, en origen era Renault. Pero no el de los coches. Así que debería prunicarse Renó, como nuestro buen Pedro Mtz. de la Rosa sabe. Eso sí, nadie lo hace.

Euskal Jaia Reno-n.

2009-07-31T21:09:00.003+02:00

Akaso euskalduntasuna benetaz sentitzeko maleta egin eta gure herri maitetik aldendu behar dugu euskaldunok? Niri sarritan hala gertatu zait; etxetik at egonik, norbait Euskeraz mintzatzen entzuteak halako poztasun bat sortzen du. Agian herriminak gure Euskal Herria zenbat maite dugun suspertzen du gure senean. Hemen, ameriketan nagoela, euskalduntasuna azalean daramat, eta euskaldunak nor garen, zer garen zabaltzeko grina badut.
Eta hala ibiltzen naiz, gure berezitasunak entzun nahi duenari erakusten edo, behintzat, saiatzen. Hemengoak erdi euskaldundu ditut orduko. Eta euskalduntasuna zabaltzen saiatzen den bakarra ez naizen froga eta hemengoak euskalduntzen ari naizen froga da beraiek, amerikarrek, eraman nindutela Reno-ko Euskal Jaira.

Reno-ko Basque Festival ez da berria bederen. Aurtengoa 60. Izanik. NABO -North American Basque Organizations- da jai honen arduraduna, eta Reno-ko unibertsitateko Euskal Ikaskuntza zentroak eta beste hainbat Amerikar-Euskal taldek parte hartzen dute.

Reno-n uztailean, lagunok, kristoren beroa egiten du. 36º tik gora egunero, haize siku beroa... igerilekuak, errekak eta, bai, kasinoak dira eguzki gogorretik ihes egiteko lekuak. Baina kasinoei buruz hitzegingo dut beste batean.

Uste nuena baino txikiagoa eta amerikartuagoa iruditu zitzaidan jaia, baina horrek ez du bere inportantzia gutxiagotzen, ez.
Etzazuela uste Wingfield park utsik zegoela, lagunok. Gu hara heldu ginenean, goizetik, bazegoen berreundik gora pertsona dantza taldeen erakusketa dastatzen. Haien artean Euskal Herrian jaiotako euskaldunak -gutxiengoak-, bai, eta bere semeak, ilobak... amerikarrak eta euskaldunak nahasirik, ni ere amerikarrekin nahasirik nengoen moduan. Ingelera gehien entzuten zen hizkuntza izanik, gure Euskera ere edonon zegoen, bizirik. Bilboko Gran Via-n hainbeste entzuko balitz...

Ageri zen Euskal Jaiak direla, ez bakarrik euskaldunak nor garen, zer garen aitortzeko, baina lagunekin elkartzeko eta farra ederra egiteko.Hango gehineak aspaldiko lagunak ziren; eskua eman, estu, irrifarraz, aintzinako moduan. Eta “Zermoduz”en ostean, hango txoznetara, garagardo eta ardo amerikarrak edaten, edo, bai jauna, kalimotxoa gazteenentzako. Edanez bakarrik bizi ez garenez, jatekorik ere bazegoen: patata tortilla, solomoa piperrakin, txoixua... ameriketan eginak eta amerikar gustura eraldatuak. Baina hori ez da txarra, ez, naturala baizik. Hala eta guztiz ere, nik etxekoak nahiago.

Lauburuak eta liburuak ere salgai, egurrezko etxe tresnekin eta, ezin amerikarrago, “Bumper sticker”-ak eta “License plate holder”-ak euskalduntasun mezuekin. Eta merke, gainera.

Ederto egon ginen han, parkean, zugaitz baten gerizpean, edanez eta janez, gure ohiturak disfrutatzen eta ezagutzen ez dituenari erakusten. Ikustekoak ziren nire taldekoen arpegiak harrijasotzailea 105kg borobila gora ta bera edo bere lepoari bueltaka ziarduela. Edo haizkolariak, danba danba, zegoen beroarekin egurra egurtzen. Humeak harrituta, eta haien nagusiak harrituago.

Baina niri gehien gustatu zitzaizkidan momentuak gizon bera dute protagonista: Jose Inazio Ansorena. Iruditu zitzaidan, dantza erakustaldia ikusten ari nintzena, nolabait tristea zela txistulari falta. Txistulari ohia naiz izatez eta instrumentu horren faltak jotzeko grina piztu zidan berriz ere. Handik eta ordu pare batera hara non agertzen den, eszenatokian, nire ustez bizi den txistularirik onena. Eta erakusketa ederra egin zuen gainera, erdi inprobisaturik, bere maisutasuna erakutsiz. Ai Ansorena, hi haiz hi txistularia. Hain ona, txistua ordurarte entzuna etzuten nire adiskideek ere sentitu zutela. Ona.
Baina Ansorena jauna euskaldunen gehiengoak beste izen batez ezagutzen du: Mirri. Bai, han ziren nire ume egunetako -eta beste hainbak Euskaldunena ere bai- pailazo hirukotea: Txirri, Mirri ta Txiribiton. Jaunok, urteak joanik ere abestiak buruan nituen, eta abestuz bihotzera eraman nituen; txalokatu nuen, barrez egin, garraxi...
Benetan sentitu nituen, biak, nire euskalduntasuna eta nire barneko haurra, azalean, poztasuna ta bizitasuna sentitzen.

Mission: burrito, habanero.

2009-07-24T05:16:00.003+02:00

Mission -o Misión, en su nombre original- es uno de los barrios más atractivos y con más solera de la ciudad de la bahía. Eso sí, pijuelos y señoritingos no lo disfrutarán tanto, al ser un barrio de clase baja/media-baja, con gente pidiendo, casas de empeño, prestamistas... pero tras esa deprimente fachada subyace una realidad vibrante y deliciosa.
Porque, Mission no sólo es uno de los sitios donde más barato se puede comer en San Francisco; también es donde mejor.

El plan de hoy era sencillo: ir a internet, ver donde se comen los mejores burritos, donuts y falafel de la ciudad e ir -aunque el falafel lo hemos dejado para otro día por motivos que luego entenderéis-.
El sitio de referencia que mejores resultados me ha dado, a nivel personal, es Yelp.com, así que ahí nos hemos dirigido. Tras un corto periodo de búsqueda, ya era evidente que el 90% de los mejores burritos estaban en Mission o en sus alrededores. Aunque entre los restaurantes y tabernas destacaba uno: La Taquería Guadalajara.

La Taquería Guadalajara no está en Mission propiamente, pero sólo por una manzana -24th street-, o sea que está en la zona de influencia. Confesaré que, tras caminar las 3 manzanas que separan el restaurante de la parada de autobuses, viendo pasar dignísimos restaurantes, pero también tugurios siniestros, el que suscribe temía encontrarse con un nido de infecciones con sabrosa comida. Afortunadamente lo primero no podía ser más falso.
Amplio, limpio y con decoración genuínamente mexicana -no esas mierdas que tenemos por Bilbao-. Fútbol en la tele, sillas de madera y cuero repujado, murales con motivos mexicanos... y clientes mexicanos. Todos menos nosotros dos, claro.

Dado que estábamos hambrientos, nos hemos decidido por un super-burrito cada uno y algo de beber. Los nachos y la salsa corren por cuenta de la casa con el pedido y, mientras nuestros super-burritos eran cocinados, a ello nos hemos puesto. Entonces he cometido una de las mayores estupideces más grandes de mi vida:
No sé si conocéis los pimientos habanero. Resulta que son los pimientos más picantes que hay, pero con diferencia. Sin duda alguna. Pues bueno, una de las salsas que había disponibles era a base de habaneros. Amigos, si en un restaurante mexicano con 10 salsas distintas, sólo una advierte "muy picante", por vuestros muertos, hacedle caso.
Pero coño, a mí me gusta el picante, y quería probar los habaneros, así que he cogido mi nacho -técnicamente tortilla chip- y he procedido a untar en, lo que yo creía, una medida razonable; algo así como una quinta parte, ligeramente bañada.
He metido la cosa a la boca y, sinceramente no picaba tanto. Luego ya picaba más. A los dos minutos mi boca era un puto infierno que ni las bebidas ni nada aplacaban. Puro fuego. Tanto que el resto de salsas -mexicanas, picantes, que normalmente algo me harían sudar- ¡ni las he notado! Qué horror.

Bueno, el total del almuerzo han sido unos 15 dólares, precio más que razonable para dos personas en esta ciudad. Pero cuando el camarero nos ha traido los burritos... ¡madre de dios qué moles! Para que os hagás una idea, unos 25cm de longitud, 10 de diámetro y, no exagero, 750gr de peso. ¿El relleno? Frijoles, arroz, salsa, tomate... y carne a elegir. Yo he elegido asada y no me arrepiento en absoluto. DELICIOSO. Ha sido una de las mejores y más baratas comidas que he disfrutado en este país, amigos. Y menudo llenazo... estoy en éxtasis.

Pero no acaba ahí la cosa, no. ¡Y es que resulta que uno de los mejores sitios de donuts está a escasos 100m! ¿El precio? 4 dólares... ¡la media docena! Ahí están, en la cocina, esperando a que el burrito deje sitio.

Sausalito.

2009-07-20T19:20:00.002+02:00

Sausalito es una pequeña localidad del condado de Marin situada justo al otro lado del Golden Gate Bridge, cruzando la bahía. La verdad es que no le había prestado mucha atenciòn nunca. Tal vez por su denominación, o por su configuración, con muchas casas apelotonadas en una pronunciada ladera, tenía la idea de que debía de ser un pueblo vibrante y con encanto y alegría, con una población latina y casas más baratas que en la ciudad.
Y precisamente por ese motivo tenía ganas de ir.

Hay varios modos de desplazarse a Sausalito: Por carretera, ya sea en bicicleta, coche o autobús -3,20$-, o por mar, que es la opción más turística, molona y cara. Nosotros optamos por ésta, porque, la verdad, las vistas desde el ferry son a-co-jo-nan-tes. Eso sí, ida y vuelta = 15,70$

Pues eso, tras unos 15 o 20 minutos de tranquila navegación por la bahía llegamos a Sausalito, esa pequeña comunidad latina... ¡unos cojones para mí! Lo más parecido que conozco para describíroslo es Puerto Banús: Yates impresionantes -alguno con su helicóptero y todo- cochazos -Jaguar E-type V12 en PERFECTO estado...-, y un millón de galerías de arte, joyerías, restaurantes y hoteles de lujo... Pero no os preocupéis, que para los pobres y turistas normales hay muchos, muchísimos lugares donde gastar los duros: heladerías, bocaterías, hamburgueserías y fishandchiperías... y, os lo creáis o no, ¡tiendas frikis! Son sólamente dos o tres -juegos de mesa, miniaturas y figuras frikis, camisetas...-, pero hicieron las delicias de este que os relata, y me compré alguna que otra chorradilla.
Tengo ganas de volver porque estas tiendas que os cuento eran bastante económicas. Pero es que además, como sólo disponíamos de 3 horitas, tan sólo pudimos ver la fachada, la calle principal- Que no negaré, es para ver.

Yo me quedé con ganas de más.

Por cierto, que es posible que varios de vuestros discos favoritos se hayan producido en esta pequeña localidad, debido a su gran abundancia de estudios de grabación. Además de eso, es la residencia de algunos músicos, escritores y tal, y Otis Redding comenzó a escribir "Sitting on the dock of the bay" en el puerto de este sitio tan coquetuelo.

Bush-man (más a gusto que un arbusto),

2009-07-04T03:56:00.004+02:00

Este tío es el friki -en el buen, en el mejor sentido- más grande y genial que me he encontrado en mis aventuras por San Francisco. Y eso es mucho decir, que viendo el desfile del orgullo gayer pululaba por nuestra zona un tipo en bolas, con un algo atado al cipote para que no se le desempalmara, embadurnado en aceite de coco ¡y llevando peluca y barba postizas!

Pero Bush-man, Bush-man es más grande.

A ver, tú vas paseando por la zona más jodidamente turística de la ciudad, por una acera por entre los muelles de Wharf Area, donde, quiero dejar claro, no hay árboles ni ningún tipo de vegetación.
Es una zona turística, así que has de sortear pedigüeños, mercachifles y demás ralea típica. Entonces tus ojos captan una exraña figura: un hombre negro agazapado tras un jodido arbusto. Un arbusto que él mismo ha traido; un arbusto que él esta sosteniendo... ¡en una zona donde no hay arbustos! ¡Ni siquiera un helecho!
Confiado, debido a su astuto e imperceptible camuflaje, pasas a su lado prosiguiendo tu normal tránsito. Es entonces cuando Bush-man entra en acción y lo da todo: te pega un susto de 3 pares de cojones... ¡y te pide dinero! Bueno, más concretamente se lo pide a los que se lo estaban viendo venir y se descojonan a tu costa.
Y es acojonante, pero consigue asustar a un huevo de gente. Probablemente porque es negro.

No me digáis que no es un puto genio. Yo se lo he dicho cuando le he soltado un par de billetes. Y si vosotros venís alguna vez por estos andurriales, espero que hagáis lo mismo.

Que me quiten lo viajado.

2009-07-01T01:00:00.006+02:00

Como suelen decir por ahí, supongo que el viaje de mi vida es el que está por venir. O tal vez el viaje de mi vida sea ésta, en su conjunto, cuando toque a su fin.
Pero bueno, creo que lo que el promotor de esta entrada -Viajes Barceló, de la mano de Bloguzz- requiere es que hable sobre mi mejor viaje hasta el momento. Pues debo decir que el actual, el inspirado por motivos personales, mi hinchazón de huevos y Hermann Keyserling. Entre otros motivos por considerarlo, junto con mi estancia en Suecia tal vez, auténticos viajes en lugar de turisteo. Claro que no desmerezco éste. De hecho escribo esta entrada en un Saloon del oeste en Frontierland, en el Disneyland de Anaheim. Turisteo a tope.

Lo que yo entiendo por viajar requiere más tiempo que la semana o quincena habitual. Tiempo para mezclarse con los lugareños, pararse y observar, reflexionar... En resumen, compartir los devenires de los nativos e interacuar. Y eso es lo que estoy ha ciendo, con la impagable ayuda de la más dulce Sanfrancisqueña y su inigualable familia.

El domingo día 21, sin ir mas lejos, me encontraba en una casa en el campo, en Stockton, cogiendo las más gordas, dulces y jugosas cerezas que os podáis imaginar, directamente del árbol, a escasos metros de la casa, con otros dos hombres. Y mientras nosotros charlábamos agradablemente, llevando tantos frutos al cesto como a nuestros buches, adentro se cocinaban delicias porcinas en la barbacoa.

Y al día siguiente, y con un Dodge Avenger de alquiler, condujimos por la Interestatal 5 hacia el sur. Por cierto, pasar junto a LA resultó un tedioso infierno. Pero llegamos a Anaheim, al primer Disneyland del mundo, creado por la imaginación y capricho de Walt, que incluso tenía un apartamento en Main Street. Y, sí, es un lugar artificial, capitalista, caro y tal, pero jodidamente divertido, limpio y feliz. Y lo estoy -estamos- pasando como un enano.

Mi vida en San Francisco, por otro lado, es la de un ocioso lugareño. Paseos por Wharf area, degustar comidas, bebidas y vidas, buscar sitios especiales sobre los que bloguear y fotografiarlos...
Todas las mañanas bajamos a una cafetería, en The Cannery, a cafeinarnos y planear el día. Tal vez ir a ver el Outdoor Exploratorium en Fort Mason, ir a la biblioteca o a alguna de las magníficas librerías de la ciudad, ir al comodísimo aunque caro cine de Bloomingdales... ¡o a cualquier otro!
El Sunset Disctrict, en el oeste, es una de las mayores zonas residenciales. Es un lugar tranquilo y que no muchos turistas visitan, aparte de los sitios clave. Pero es una maravilla con centenares de establecimientos donde comer, comprar cualquier cosa... y todo regentado por personas de las más diversas nacionalidades. Joder, en la misma calle puedes oir hablar chino, farsi, japonés, español, inglés, ruso... y comer comida de todos esos sitios, y visitar Green Apple Bookstore...
Casi todas las noches, para volver a casa desde el centro, Downtown, cogemos el trolebús 45, que nos trae hasta Leavenworth en Russian Hill, pasando por Chinatown, y la zona italiana. A veces paramos por ahí para ir a City Lights bookstore o cenar en alguno de los innumberables y baratísimos lugares -si se sabe escapar del turisteo, una vez más-. Si salgo a la calle veo Coit Tower en todo su esplendor, y sólo tengo que caminar dos manzanas para ver la tortuosa Lombard Street. Ni os imagináis la de fotos que hemos chafado bajando por esa calle, ¡pero la cantidad de turistas es ridícula!
Desde la calle Green o desde Hyde, uno puede disfrutar de impresionantes vistas de Alcatraz y la bahía, ver pasar los populares y preciosos tranvías. De hecho, estoy a un paseo del Cable Car Museum, que es gratuito y una visita magnífica.

Ya no estamos en Disneyland, sino de vuelta en San Francisco. El viaje de vuelta fué bastante agradable, hacia el norte por la misma I5, 300 y pico millas. La verdad es que conducir por los Estados Unidos es bien fácil. Y ayer, tras entregar el coche en la agencia de alquiler, fuimos una vez más al centro para ver... ¡el desfile del orgullo gay! Sé que hay importantísimos desfiles en casi todas las grandes ciudades, sí, pero en San Francisco, con una de las más grandes comunidades homo-bi-trans del mundo, es algo especial. Y, joder, fué hasta emocionante ver tanta liertad, tanta alegría, sin que a nadie le importase la tendencia sexual o desnudez del vecino.

Ahora ando mirando coches usados y subastas de bienes confiscados, porque me quiero hacer con uno. ¿Acaso la esencia de los viajes por USA no son los road trips? Quiero visitar Boise, Las Vegas, el Grán Cañón... ¿Veis? Otra vez. Todo está por llegar.

Un video de nosotros entrando en San Francisco con el coche:

¿Qué más puedo decir? Estoy viajando, estoy viviendo y estoy feliz. Y que me quiten lo viajado.

Green Apple Bookstore.

2009-06-29T20:07:00.004+02:00

Me gusta leer guías de viaje; es una de mis aficiones. No sólo para conocer los sitios de visia recomendada, y posiblemente obligada, de mis destinos vacacionales, y así apovechar mejor el tiempo; me apasiona conocer su historia, su leitmotiv, la razón de su existencia... en resumen, para empaparme bien, para que la experiencia sea aún más enriquecedora.,

Pero las guías más típicas, comerciales, suelen ofrecer información muy similar y, admitámoslo, la base de las mismas suele ser idéntica. Si cogemos dos gúias diferentes de un mismo lugar, una vez traspasadas las capas superficiales -como pueden ser fotografías, estilo...- lo que resta, la esencia, es exactamente lo mismo.
Miles de personas visitando los mismos lugares por los mismos motivos, haciendo las mismas fotos... ¿No es un poco clónico?
Yo suelo intentar alejarme del rollo más mainstream, perderme o dejarme llevar, y descubrir fascinantes sitios, personas o comercios diferentes, que hagan de mi viaje una experiencia única e irrepetible. Por eso mis guías favoritas suelen ser las menos comerciales, las "raritas", las que hablan de cosas infrecuentes, prohibidas, misteriosas... También son las más dificiles de encontrar.

San Francisco es una ciudad jodidamente literaria. Escritores como Dashiell Hammett, Jack Keroua c, Robert Frost, Jack London y sus inmortables obras lo prueban. Y vaya si se nota, amigos.
En todas las guías de esta ciudad que ojeéis mencionarán indefectiblemente una -y sólo una- librería: City Lights Bookstore. Podríamos decir que esta librería y su dueño, el señor Lawrence Ferlingetti, junto con sus muchos amigos de aquellos tiempos -los años 50- fueron el epicentro del llamado movimiento Beat: jóvenes contestatarios y antisistema, sexo, alcohol y drogas; los claros precursores de los Hippies y, al menos para mí, más auténticos y salvajes. Y la librería aún sigue siendo contestataria y, si no del todo antisistema, sí alternativista.
No me entendáis mal, me encanta City Lights Bookstore. La he visitado múltiples veces, he pasado largos ratos perdido entre sus libros y he comprado varios -alguno publicado por ellos mismos-. Pero ya hay mucho escrito sobre el ello, de gente que escribe mucho mejor que yo, con más datos y tal. Y miles de turistas lo visitan cada año.
Hoy vengo a hablaros de otra librería de esta ciudad que me gusta incluso más.

Green Apple Bookstore está situada en la avenida Clement, en el distrito de Sunset. Mirando desde fuera no se observa nada que la diferenia en exceso de otras librerías de viejo -que son cada vez menos-, con carritos de libros atestados, precios irrisorios, de saldo, atestando la fachada.
Pero si entráis, descubriréis un sitio cojonudisísimo: una impresionante cantidad de altas estanterías atestadas de libros -nuevos y usados-, divididas entre la planta principal y los varios anexos, pisos y locales adyacentes que han ido adquiriendo y uniendo mediante el derribo de tabiques o adición de escaleras, cada uno de ellos bautizado con el nombre de un tipo de manzana -Red Delicious, Granny Smith, etc-.
A primera vista puede parecer una distribución extremadamente caótica, con todos esos pasillos entre estanterías y libros, en diversas estancias y alturas, que dan la impresión de que encontrar un ejemplar en concreto debe de resultar imposible en ese antro de libreros locos. Pero entonces los ojos topan con las decenas de carteles rebosantes de humor y precisas indicaciones que nos dirigiran dónde deseemos. Además, es fácil hacerse con un plano de la tienda; están distribuidos por todas partes.
El lugar derrocha creatividad y amor a los libros por los cuatro costados. Su rollo bohemio y underground, con esa curiosa distribución casi tridimensional, nada cuadriculada... es una delicia. Y bastante parecida a la de City Lights, aunque más alegre y actual.

El catálogo del que disponen es ridículamente inmenso. Yo he sido capáz de encontrar una extraña guía de viaje que llevaba mucho tiempo buscando infructuosamente. Es una guía de lugares escabrosos, sombrios y terroríficos. ¡Ellos tenían dos copias a $8! Además, encontré otro libro del estilo que no conocía: una guía de viaje sobre lugares de alto secreto del gobierno y amiguitos... ¿alguien ha dicho Area 51?
Las temáticas que se tocan son de lo más variadas, también. Desde la teoría socialista hasta los juegos de mesa más tradicionales o modernos, pasando por la filosofía, cocina del mundo...

Id.

Musée Mécanique, San Francisco.

2009-06-19T04:24:00.006+02:00

Cuando visité por primera vez este museo, allá por febrero, supe que tenía que hablaros de él en el blog. Obviamente no lo hice, pero hoy he vuelto a visitarlo, y esta vez con la intención de escribir un post sobre ello. Y que me lo paso como un enano también ayuda.

El Musée Mécanique es una auténtica joya situada en los muelles del Wharf Area de San Francisco -concretamente en el 45, al final del todo-. El Wharf Area es visita obligada para todos los turistas que visiten esta preciosa ciudad y suele estar muy concurrido; no en vano se concentran en esta zona desde el Ferry Building -con sus tiendas y preciosas vistas del Bay Bridge-, hasta Ghirardelli Square, The Cannery, Pier 39, ferris a Alcatraz y decenas de otros lugares, marisquerías, el famoso pan Sourdough... en fin, que la mitad de la guía turística se resume en estas dos millas de paseo. Y en las guías que yo he leido ni siquiera se menciona este museo, lo cual es una pena. Pero bueno, para eso estoy yo, ¿no?
Pero si no se viene a San Francisco en rollo turista, eso no es excusa para pasar de largo por el museo, ya que está a tiro de piedra del centro y no os robará mucho rato. Y bien merece una visita.

Ahora imaginaos un pabellón del muelle 45 de San Francisco repleto de antiguas máquinas mecánicas arcade. Sí, de las que funcionan con un quarter o dos y tienen pistolas que lanzan bolitas de plomo, mueven una pianola, predicen tu futuro o te dan una descarga eléctrica. ¡Eso y mucho más es lo que encontraréis aquí!

Adentrarse en este museo es dar un salto atrás en el tiempo; contemplar estos artilugios casi mágicos manufacturados a partir de materiales hoy prácticcamente en desuso para tales menesteres -maderas nobles, plomo, zinc-y verlos cobrar vida por el módico precio de 25c... casi dan ganas de ponerse unos ropajes Victorianos y deambular por entre estas maravillas dejando caer nuestro monóculo debido al asombro que nos producen.

A los 11 años, un muchacho llamado Dan Zelinsky -hasta el nombre lo tiene perfecto- comenzó a coleccionar pequeños juguetes mecánicos. Poco a poco, y con mucho ingenio, su colección fué haciendose más grande, posiblemente única. No en vano podemos encontrar, en el mismo Musée Mécanique, una rareza como es una motocicleta accionada a vapor.
Y además de eso decenas de divertidas máquinas totalmente funcionales con las que gastarse unos dolares es una experiencia divertidísima. ¿Y lo mejor de todo? No es nada caro y con poco dinero te lo pasas como un crío. En serio, es realmente divertido.

No he tenido la oportunidad de conocer al señor Zelinsky, pero me da la sensación de ser un hombre terriblemente entrañable. Y, bueno, si encuentra este humilde blog, entiende el castellano y aún así quiere conocerme... ¡yo encantado!
Sí charlé en cambio, con un empleado del lugar a causa de unas gafas extraviadas que yo había encontrado en una de las máquinas. Gafas que, por cierto, eran suyas, y con una enorme sonrisa en su rostro quiso recompensarme dándome 75 centavos para jugar en las machines.
El señor no podía ser más acorde con el lugar: de unos 55 o 60 años, grandote y sonriente; extremadamente amable y agradable. Las gafas que encontré eran suyas, sí, ¡pero es que además llevaba otros dos pares puestos uno sobre otro! Me recordó a uno de esos inventores lovos de las películas infantiles. ¡Qué tipo tan genial! ¡Qué sitio tan genial!

Mis predilecciones personales son las maquinitas de pegar tiros, las de jugar contra otra persona y en las que puedes ver acontecimientos como el terremoto de San Francisco en 3D del año de maricastaña. Pero las pianolas y chismes mecánicos que parecen vivos también merecen una monedita, así como las brujas que predicen el futuro... ¡es la caña!

Twikini.

2009-06-18T06:56:00.000+02:00

Una de las cosas que hice para que no me predierais la pista antes de venirme a USA fue hacerme una cuenta de Twitter. Y, claro, como tengo un smartphone chulísimo de la muerte con Windows Mobile 6 -Sony-Ericsoon Xperia X1-, y soy un jodido geek-nerd, me puse a probar clientes de Twitter para dicho SO.
El primero que probé fué el popular Tiny Twitter. Lo probé, sí, y lo quité en apenas un par de días, porque no había modo de que me dejara actualizar mi Twitter desde él, lo cual le hacía perder el 60% de su utilidad siendo generosos.

Y ya, investigando, encontré el Twikini y, bueno, me decidií por él. Llevo dos semanas dándole caña por toda la ciudad de San Francisco, actualizando el Twitter cuando encuentro una WiFi, leyendo los Twits de los amigos...
Y estoy encantado con él; es cómodo, rápido, bonito... La única pega es que no es freeware. Y no so voy a engañar, me hubiera puesto a buscar un serial para hacerlo funcionar... pero resulta que, si eres un blogger y haces un comentario de la aplicación, poniendo un screenshot y un enlace a http://www.trinketsoftware.com/Twikini ¡te regalan uno! Pues bueno, yo ya he cumplido :D

Pero, en serio, es bueno de verdad.

Diáspora pringle, primera semana.

2009-06-17T18:30:00.002+02:00

Hoy hace una semana que me encuentro en tierras californianas; tiempo que he dedicado principalmente al aclimatamiento y relajo. Y es que, al menos así lo creo yo, el Jet-Lag es más pronunciado cuando la estancia va a ser más larga. Supongo que es por que, cuando sólo se tiene una semana para visitar un lugar, forzamos a nuestro cuerpo a ponerse en marcha aún dejándolo exhausto, para descansar una vez de vuelta en el hogar. Y ya en el hogar se está tan agotado que no queda otra que descansar de modo extraordinario.
En cambio, si disponemos de tiempo, nos lo tomamos con más tranquilidad y el cuerpo se rebela y se vuelve loco con la diferencia horaria. O así lo he sentido yo, al menos. O tal vez sólo sea que traía una importante falta de sueño de casa.

Además, habréis podido comprobar que no he escrito nada en el blog desde que llegara. No es que no haya hecho nada digno de contaros, amigos; más bien al contrario. Lo que ocurre es que una vez en el apartamento, no me venía a la mente la manera de contaros las vivencias y sentimientos que he ido acumulando. Aunque he utilizado bastante el miniblog -Twitter- y la geolocalización de Google Latitude para que no me perdierais del todo la pista. Y no se si habréis visto que he subido un par de pequeños videos.

¿Qué he hecho esta semana? Pues aclimatarme dando largos paseos; este barrio, uno de los más carismáticos, típicos y míticos de San Francisco, es una maravilla. Y realmente tranquilo, además. Pena de cuestas... Pero si voy calle abajo llego a Grace Cathedral, donde hay un precioso parque donde la gente disfruta de un momento de solaz. Y depende del sentido de la caminata, más allá está China Town, pasando por la zona italiana. Siguiendo otro camino llegaremos a la fabulosa y turística Wharf Area. Un sitio impresionante. Y si se sigue por los muelles, un paseo de una milla o así, se llega al distrito financiero.
Claro que no es del todo necesario pegarse tales caminatas; el sistema de transporte público me ha sorprendido muy faborablemente. Especialmente el trolebús que cogemos por las noches, para volver a casa: el 45. Desde el distrito financiero hasta Russian Hill pasando por China Town y la zona italiana. Claro que, como todo lo que pase por CT, suele estar bastante concurrido.

También he podido usar un par de bibliotecas públicas de la ciudad. Y, amigos, es un sistema que me gusta mucho. Son pequeñas bibliotecas repartidas por los barrios con un sencillo y ágil sistema informático para gestionar los préstamos. Y mucha variedad, además.
Yo he cogido "El halcón maltés" de Dashiell Hammett. Joder, es que estoy leyendo una fantástica historia escrita con jodida maestría a escasa distancia de donde transcurre la acción. Si eso no es meterse en la historia... Además, en la última novela que leí en casa, "Sólo un muerto más" del grandísimo Ramiro Pinilla, el protagonista está obsesionado con Hammett. Y, bueno, tengo tendencia a esto de encadenar cosas.

Los supermercados son otra cosa que estoy experimentando. Hay tanto cadenas como independientes; las 2 cadenas mayoritarias que he visto hasta el momento son Safeway y Trader Joe's. Mención especial este último que vende exclusivamente marca blanca -la suya- y además tiene un trato muy de colegueo, muy cercano amigable para con el cliente. A mí personalmente me encanta.
Los supermercados independientes que he visitado están indefectiblemente regentados por chinos, y chinos son la mayoría de los clientes.
Pero sobre todo, una cosa que tienen que aprender en nuestros supermercados es que, aquí, ¡ellos te embolsan la compra! ¿Porqué? ¡Por qué tú pones la pasta, nena!

Pero lo principal, lo que más me ha gustado, es que he dejado de ser un turista más, a ser un viajero. A no correr para ver todas las cosas que se supone has de ver, sino a vivir como si fuera uno más. A conocer a gente, gente maravillosa, la familia que me ha acogido y prácticamente adoptado. Gente amable, hospitalaria y cariñosa, que me saluda con besos y abrazos y a los que beso y abrazo como a mi propia familia.
Y a observar la vida local desde dentro, a ensanchar mis horizontes, a recoger experiencias. Conversar y escuchar. Dar y recibir.

Y ahora, me voy a dar una duchita, voy a ir a tomar un small triple latte -lo más parecido a un cortado que he encontrado- a Peet's coffee con esta encantadora señorita, dar un paseo y después al cine.

Día 1: Mundaka-Munich-San Francisco.

2009-06-10T18:17:00.000+02:00

Joder, estoy hecho polvo. Me encuentro a bordo del vuelo LH458 de Lufthansa, un Airbus A340-600. Me duele la cabeza, cosa comprensible teniendo en cuenta que el aire acondicionado del cancarro este es tan seco que está secando el papel sobre el que escribo.

Llevo... 17 horas de viaje, y en el huso horario del que partí es la una y media de la madrugada. En el de destino, en cambio, son las 16.30. Según el monitor que tengo delante ahora mismo estamos sobrevolando la Columbia Británica, y aquí son las... ni puta idea.

Este es mi segundo Lufthansa del día. El primero, que me ha llevado de Loiu a Munich, era sin duda el avión más enano en el que he montado nunca. Si me llegan a decir que es un avión de Playmobil me lo creo. ¡He tenido que agacharme para entrar y salir! Y prácticamente mi cabeza tocaba el pecho, perdón, techo del pasillo. Afortunadamente me ha tocado un compañero de asiento simpático (afortunadamente, porque estábamos realmente cerca). Un canadiense con el que he ido compartiendo anecdotas y videos de Youtube.

En el que ahora me encuentro, este, en el que llevo 10 horas, es mucho más grande y funcional. Además, me han puesto en una fila con salida de emergencia. Lo cual significa que, si bien las vistas son nulas, tengo mucho espacio para estirar las piernas, cosa que se agradece una barbaridad. De todos modos me duelen la espalda y el culo de estar aquí sentado, y ya no sé que postura poner sin que se me resienta mi maltrecho cuerpo, y me da apuro bajar a los servicios, que van a pensar que tomo drogas, o me toco o algo. Esto es desesperantes.
Por cierto, que mucho espacio para las piernas, pero maniobrar para comer sigue siendo una pesadilla. Me he hecho dos lamparones con dos comidas distintas.

Una cosa os voy a decir sobre los viajes desde Europa a la Costa Oeste: son un coñazo.
He visto cuatro películas (que ver Slumdog Millionaire rodeado de indios, algunos de ellos roncando, es una de esas experiencias por las que vale la pena viajar), y me he leido ciento y algo páginas de Estambul, por Orhan Pamuk; magnífico libro que merece mucha más atención de la que puedo ofrecerle con el constante ruido del motor. De todas formas, casi que prefiero que los motoores sigan en marcha hasta llegar...

Una cosa que me ha llamado mucho la atención es que en estos tiempos de seguridad en la aviación donde hace rato se pasó el límite de la paranoia, con cosas ridículas como la de no poder llevar líquidos de más de 100ml -que yo sepa nadie dice que no puedas llevar 50 botes de 100ml-, aquí a la hora del almuerzo, cena o lo que cojones fuera, nos han dado cubiertos de verdad. ¡Hasta cuchillo! Mr ha sorprendido para bien,

Y antes de que se me olvide: está muy bien que la compañía ponga una sala de espera agradable, con asientos cómodos y televisores, como el de Munich, pero tal vez no sea la mejor idea poner las noticias donde hablan del Air France accidentado justo antes de embarcar en un Airbus. Que si había algún aprensivo, anda que le ayudaron a subirse en el avión.

Varias horas más tarde...

Hala, ya estoy instalado. ¡Y tengo acceso a una WiFi abierta desde la cama! No se puede tener más potra :D

Me encuentro en un apartamente en Filbert Street (Russian Hill). Una de esas calles que habéis visto mil veces en la tele -sí, con cuestazas de las gordas-, en un apartamento en el que bien podría vivir el señor Monk. Ya postearé foto si eso.

Sportacus in Lazy Town.

2009-06-08T13:47:00.002+02:00

Como tengo la fortuna de no tener que madrugar e ir a la mina durante cierto tiempo, mientras hago otras cosas suelo aprovechar para ver esos grandes grandísimos programas que dan en la tele por las mañanas. ¿Es que sólo los parados y amas de casa tienen derecho a ver clásicos como Walker, Texas ranger y El Coche Fantástico? ¡No es justo, joder!

Pero también me he topado con cosas desasosegantes. Y no me refiero a que TVE le diera la patada de Saber Vivir a Torreiglesias, no. Me refiero a un programa infantil -que de hecho estoy viendo ahora- que es, joder, como mínimo rarito.

Se trata de Lazy Town -Villa Perezosa en la versión española-. Es un pueblo en la mitad de ninguna puta parte, donde todos los habitantes son, además de muñecos de látex -muy logrados, eso sí- unos vagos redomados. Sorprendente, teniendo en cuenta el nombre de la villa, ¿no?

Un buen día llega a esa ciudad una niña llamada Stefanie que... joder, ¡es rosa! Pero hasta el pelo lo tiene rosa, y tiene un puto diario de peluche rosa con un corazón rosa en la portada. Sí, es la moñez impersonada.

Bueno, el puto pueblo, lleno de tragones y vagos de mierda -parece el congreso de los diputados-, va camino a un ataque al corazón masivo y tal, de la mano del malo -que es un puto imitador de Jim Carrey-. Pues hace falta un puto héroe que les salve. Dicho héroe es un vigoréxico llamado Sportacus -tiene cojones el nombrecito- que en un pueblo normal tendría una orden de alejamiento para con todos los críos, que no puede tener más pinta de pederasta, el cabrón.

El Sportacus de las pelotas vive en un puto zepelín sobre la villa, y no es capaz de moverse con normalidad. Para ir del punto A al punto B, en vez de andar -o correr que para eso es deportista- el muy notas se tiene que dedicar a dar saltos y piruetas como un puto saltimbanqui espídico. ¡Ni atarse los zapatos lo hace normal! Todo el rato tiene que andar haciendo molinillos, piruetas, poses y gilipolleces para que se le acerquen los niños y poder "jugar" con ellos y "enseñarles cosas buenas". Un asaltacunas en toda regla.

¿Así cómo van a salir normales los críos?

Yupi se va a vivir una aventura espacial...

2009-06-07T17:03:00.003+02:00

... vamos todos con él, ¡es la hora de imaginar!
Bueno, Yupi no se si se va, pero el humilde autor de este blog sí. Ya me gustaría que vinierais conmigo, Pringlecillos. Pero volveré, creo. Y si no vuelvo espero que vosotros vengáis a visitarme, ¿eh?

Anoche mis queridos hermanos Pringlebrown y yo nos reunimos para una opípara cena y una noche de jarana. Corta, a nuestro estilo, pero intensa y francamente divertida. ¿El motivo? Pues mi marcha allende los mares, y pasar un buen rato, como simpre.

Nos reunimos en Indautxu, en nuestra tienda de tetas favorita, llamada Mármara, a tomar un algo y esas cositas buenas. ¡Y mis queridos Pringle me dieron un sorpresón! Los muy cabrones, en compló, han estado urdiendo a mis espaldas un siniestro plan: ¡me han hecho regalos!
Y qué regalazos, además. Una guía Moleskine -me encantan los Moleskine- de la magnífica ciudad de San Francisco, el único ejemplar concido del Pringlebrown manifesto, y una taza ¡serigrafiada con ovejas marrones!
La verdad es que no me lo esperaba para nada y, joder, espero que no lo notaseis pero me emocioné. Nada que unos tragos y unas risas no solucionaran luego.
Ahora en serio: gracias a todos, tíos. Sois los putos amos. Os voy a echar de menos.

La cena, en un restaurante llamado Lúpulo, estuvo la mar de bien. Vamos, carnaza y más carnaza :D Allí estábamos tratando de dilucidar qué cerveza y en qué formato ibamos a pedirla cuando la chica nos dijo que nos podía sacar una "jirafa" -que no es otra cosa que una jarra enorme con grifo-... según Lery me hicieron los ojos chiribitias :D
Luego y como es preceptivo, nos fuimos de bares. Concretamente en uno muy pijo de Pozas, con un Jameson en mi mano, hicimos un brindis por el gran David Carradine y su habilidad con los nudos marineros.
¡Y qué grande el niño sobón!

P.S. Deivid, ¿qué tal salió la cena? ¿como si Nacho Vidal te violase de dentro afuera?

Si cambio mi vida, cambio el blog.

2009-06-05T22:04:00.004+02:00

Llevo una semana fuera del mundo laboral y no he publicado una puta línea en el blog. Y direis vosotros: "joder, ¡qué perro está el puto 20R3Mun! que no escribe una mierda!". Pues sí, he estado muy perro y me he rascado bastante las pelotas (es que las cuerdas me hacen rozadura, que os lo diga David Carradine -grande-), no como vosotros, que estábais trabajando y soportando a la gente mala :D

Pero además de eso, he estado un poco liado con los preparativos para el viaje. Y con preparativos no me refiero solamente a listas de lo que tengo que llevar, maleta, seguros y demás, no. Aunque os cueste creerlo, también he estado pensando cosas para vosotrs, hijos de fruta. Sí, sí, para vosotros.

Como en este viaje no tengo ningún plan establecido, tampoco sé si podré escribir entradas como FSM manda. Ni tampoco si me dará la gana hacerlo, vamos :D Pero varios me han pedido el poder seguirme, en la distancia, mediante este nuestro blog. Pues bien, he dedicado no pocos esfuerzos a esta encomienda. A la derecha de esta entrada veréis que he colocado una ventanita donde se irá actualizando de manera lo más regular posible, con pequeños comentarios y tal. que un servidor irá poniendo en Twitter. Además estoy trasteando con una aplicación móvil llamada GPStwitter que me permitirá no sólo minibloguear (sí, a lo del twitter le voy a llamar miniblogging, qué pasa) sino que os dirá, si todo funciona, el punto geográfico en el que me encuentro. ¿No hubiera sido esto útil para el Air France? Vale, vale, ya paro con el humor negro.

También investigo sobre la posibilidad de encastrar un API del Google Latitude en el menú derecho para que haga lo mismo, ver por dónde muevo. Y tal vez, una vez en los USA, me haga con una tarjeta prepago para emitir desde allí videos en directo (con Qik). En dichos videos pretendo mostraros, nada más y nada menos que la carretera por la que conduzco. Mola, ¿no? ¡Joder, es como estar de road tripping conmigo!
Pero todo esto son proyectos y aún me queda mucho por probar. Y le estoy robando horas al sueño, no os quejaréis.

Lo que parece que voy a tener que dejar en el tintero, al menos por ahora, es la remodelación visual del blog. El motivo no es otro que mi total nulidad con los programas de diseño gráfico y que mis pobres colegas explotados no tienen tiempo como para que les ponga un deadline (cosa que hice, por cierto) :D

Bueno, en resumidas cuentas, que no soy tan perro como créeis y que estoy poniendo medios para que me sigáis. Ya podéis dejarme comentarios, cabronazos.

Guateque en el apartamento de Lery & Hec.

2009-05-27T11:41:00.004+02:00

Seguro que a muchos de vosotros os parece inconcebible e indignante que a un Pringlebrown, con los millonarios salarios que nos gastamos, le toque en suerte una señora VPO. Y lo entiendo, y lo entiendo; si yo también tuviese que vivir con esos miserables sueldos que dan en las empresas del país también lo estaría. Pero no, nosotros cobramos muchimillones al mes.

Pues eso, que Lery tiene casa, y nos fuimos, como si de unos Peter Sellers cualquiera se tratase, a inaugurarlo con un buen guateque, acompañados de viandas, cervezas, juegos, cervezas, amigos, cervezas y... ¿he dicho cervezas?

Una casita, señores, estupenda. En un entorno magnífico (en el puto monte), con arboles, tranquilidad, aparcamiento... ¡y un telefonillo parlante! Jamás esos montes han visto tanta tecnología, no.
Y el apartamento es grande, bien distribuído, con una cocina muy coquetuela ella... una pena que aún no tengan sofá, que mi culo se termino resintiendo. Oh vaya, ¡sin querer he dado pié a chistes sobre homosexuales!

Bueno, aprovecho la intervención del tema de la homosexualidad para hablar de los juegos que fueron tremendamente divertidos. Bueno, divertidos... el de los putos goblins era divertido cuando le tocaban las putadas a los otros, que yo aún tengo las piernas en rigor mortis... pero no, me gustó, me gustó. Sobre todo las declamaciones de amor que nuestor Deivid profirió refiriéndose a otro hombre... justo antes de ponerse a jugar al Hannah Montada. ¡Cuánto vicio tiene este muchacho!

Y lo demás, como siempre, intenso marujeo con interesantes giros de acontecimientos... ¿eh Aivan? Un flujo de chorradas constante y a un ritmo alarmante (que dejó a la novata O. asustada y preocupada, supongo), todo ello acompañado con el trasegar de unas ricas cervezucas, chocolates, patatuelas, hojaldritos y la no suficientemente valorada moussaka :D

En resumen, fue un despolle. Fotos.

Greban.

2009-05-21T09:00:00.001+02:00

Hoy estoy de huelga. Estoy de huelga porque he leido las reivindicaciones de los sindicatos convocantes y estoy de acuerdo; estoy de huelga porque llevo mucho tiempo quejándome contra el progresivo empeoramiento de las condiciones laborales y, sobre todo, del trato para con los empleados, especialmente los jóvenes. Porque estoy harto de cómo el puto neoliberalismo se ha ido abriendo camino con la connivencia de los gobiernos, socialistas incluidos.

Ese neoliberalismo en el que líderes políticos y la patronal han retozado, repartiéndose dividendos, trajes caros, maletines y divisas, mientras los curritos iban tirando, con suelditos de mil euros o menos y rezando que les renovasen sus contratos eventuales de mierda, con la certeza de que hay miles de otros curritos que bien podrían reemplazarlos. Curritos que han sido despersonalizados del todo, convirtiéndose en puto capital humano, en meras herramientas, empujados a producir más y sonreir menos.

Y respeto a todos los que conociendo estos motivos no esten de acuerdo con la convocatoria de huelga y hayan decidido trabajar. Lo que no concibo es todos esos que, sabiéndolo y apoyándolo, han decidido hacer caso omiso a la convocatoria, ya sea por miedo a lo que el jefe -el hijo de la gran puta de- pueda pensar, las represalias que pueda tomar o, aún peor, por egoísmo, por no perder 1,4 días de sueldo, etcétera.
Esos motivos son, nada más y nada menos que, los tentáculos que ese puto neoliberalismo nos ha metido en el cuerpo, el puto conformismo. Y si queremos mejorar, si queremos que la cosa cambie, tenemos que hacernos fuertes en la unión y protestar.

No tengo ninguna intención de hacer piquetes, no soy partidario. Mi aportación a la huelga es esete pequeño, humilde escrito: mi opinión al respecto, ni más ni menos. Y mi adhesión a la huelga.

Y, sí, esta huelga es política. Por mucho que me esfuerce no consigo recordar una que no lo haya sido.

Motivos para la huelga: lamentables condiciones.

2009-05-19T18:06:00.003+02:00

Sabes que estás en una empresa cutre cuando tardan mucho más de lo necesario en cambiar el material de la oficina. Sabes que estas en una empresa cutrísima cuando sólo cambian el material hecho polvo por otro, más nuevo, aunque usado, heredado de la empresa madre.
Pero, oh, amigos, cuando sustituyen material destrozado, cayéndose a trozos, por material usado y en no muy buenas condiciones de la empresa madre, y además almacenan el material destrozado... entonces, amigos, trabajáis en Cromañon.

Porque nuestro material de oficina, no sólo es, posiblemente, el más barato que pudieron encontrar, sino que está usado, gastado y maltratado. Mi silla, siendo de las más nuevas, tiene un respaldo que apenas sujeta y el reposabrazos derecho se tambalea como un SEAT 600 a 250 km/h. Y tantas otras cosas...
Pero lo más cachondo es que se guarda material que en el estado de Alabama sería considerado arma mortal y/o trampa para osos, material que una persona con dos dedos de frente no se dignaría a usar, por si acaso hace falta algún día. Y ese día ha llegado.

A raíz de un proyecto ha surgido la necesidad de subcontratar un número de personas de manera más o menos urgente. Y, claro, había que surtir a estas personas de material de oficina. ¿Comprarlo? No hombre, no, ¡si tenemos un almacén lleno de mierda!

En resumen, que he ido a ayudar a un compañero, y me he sentado en una silla con un solo reposabrazos. Y no sé si quería apoyarme o qué cojones, pero en un movimiento mi brazo ha topado con un trozo de tornillo que sobresalía (lo más normal del mundo) y me he hecho un arañazo. Nada grave, no os preocupéis, sólo parezco un puto yonki con Parkinson.

Pero, joder, es que no es de recibo tener semjantes condiciones en la oficina. Pues he ido a decirselo al comité de empresa sin muchas esperanzas (cuando era más inocente hubiera pensado que protestarían contra los jefes o RRHH o algo, pero ya no). Y, ¿sabéis qué? Me equivocaba; sí que han hecho algo: han ido dos personas del citado comité... y han movido la silla a una esquinita, no vaya a ser que a otro le de por sentarse y...

Jimmy Hoffa.

2009-05-18T11:49:00.000+02:00

Espoleado por una divertida referencia en la serie en la que estoy enfrascado actualmente -Fringe-, y por la proximidad de la huelga general convocada en el País Vasco -a la que auguro poco éxito- se me ha ocurrido acercaros un poco a un personaje de la cultura pop estadounidense del que, sin duda, habréis oido innumerables referencias en series y demás: Jimmy Hoffa.

Hoffa comenzó a trabajar cargando camiones a la tierna edad de 16 años y justo antes de la Gran Depresión. Esa fué una mala época para los trabajadores, porque los poderosos, la patronal, utilizaba la excusa de la crísis y la necesidad de los trabajadores para exprimirlos al máximo. Suena familiar, ¿no creéis? El jóven Hoffa tardó demasiado en mostrar su lado rebelde negándose a los abusos.
Y de ahí a líder sindical con tan solo 18 años, subiéndo la escala paulatinamente, hasta llegar a ser, posiblemente, la persona más importante en el gremio de los camioneros. El sindicato que representa a este gremio en los EEUU tiene un gran poder y Jimmy, con su boquita y sus arengas, es uno de los que lo llevaron ahí.
Bueno, con su boquita y, según se decía en los 50, con la ayuda de unos amiguitos de acento mediterraneo y alimentación basada en la pasta de la mamma.
Los transportes por camión estaban basados en pequeñas compañías privadas y la estrategia de Hoffa era enfrentar el conjunto de estas pequeñas unidades contra enemigos más grandes -siendo el sindicato, de facto, la ùnica asociación de camioneros a nivel nacional-. Al parecer utilizó los servicios de la Mafia para... convencer a los menos luchadores, digamos, y devolvía el favor ayudándoles a limpiar un poquito de dinero en la vastísima red que era el sindicato.
Hoffa llegó incluso a pasar unos añitos a la sombra por sobornar a un jurado en un juicio donde se investigan las relaciones del sindicato de los camioneros con el del crimen (aunque yo considero que la manera de proceder de algunos camioneros en las carreteras también es crimen).

Y por fín, un buen día, el 30 de julio del 75, Jimmy había quedado a comer con dos amigos Tony Giacalone y Anthony Provenzano en Detroit. A eso de las 14.45 desapareció y jamás se ha vuelto a saber nada. Algunos rumores apuntan a que vive, oculto, pero nadie ha podido demostrar tal cosa -y se ha intentado-; lo más probable es que muriera, pero jamás se han hallado ni su cuerpo ni nada que indique dónde pueda estar. Allí comenzó el misterio de Jimmy Hoffa.

Pero yo sé dónde seguro que no está: en el comité sindical de mi empresa. Si anduviera por aquí seguro que haría algo más :D

Huelga decir -qué nivel- que las misteriosas circunstancias que envuelven parte de la vida y la desaparición de Jimmy Hoffa son uno de los misterios más populares de la cultura moderna norteamericana, además de hacer las delicias de los conspiranoicos.

El nombre del viento, de Patrick Rothfuss.

2009-05-15T23:55:00.004+02:00

De la mano de Plaza & Janés y Bloguzz, os traigo la reseña de este libro que han tenido a bien cederme: El nombre del viento, primera novela de Patrick Rothfuss.

El nombre del viento es una novela de fantasía épica que muchos críticos han aclamado, comparándola con grandes nombres del género como J.R.R. Tolkien o G.R.R. Martin (tal vez debería pensar en llamarse P.R.R. Rothfuss aunque suena a pedo). Y la editorial se ha encargado de que me entere bien de esto, con una sobrecubierta plagada de citas de diversos medios y un panfleto dirigido a los libreros con referencias a sitios web y tal. Pues ahí va la mía:

No soy un gran aficionado a la fantasía, ya que suele parecerme de lectura farragosa y un poco barroca, motivo éste que me hizo comenzar la novela con cierta prevención.
Pero dicha prevención pasó rápidamente, ya que la escritura de Rothfuss es ágil y ligera; envolvente y creíble. En apenas un par de capítulos me encontré totalmente inmerso en la historia del carismático y excéntrico Kvothe, el protagonista. Una historia, además, de magia y ciencia, de aventuras, amor, descubrimiento, amistad, enemistad... Me ha gustado, sí.
El autor maneja los tiempos literarios con soltura, lo cual es de suma importancia en una novela como ésta, con constantes retrospectivas. Me he encontrado con libros en los que los cambios de tiempo eran tan bruscos y abruptos que costaba al lector medio capítulo localizarse en el nuevo entorno. Afortunadamente no es el caso, ya que, de otro modo, hubiera resultado tedioso leerlo.

Pero no, su lectura ha sido agradable y me ha resultado tremendamente breve para un volumen que cuenta 872 páginas de ala -joder, me resulta tremendamente vulgar hablar de número de páginas-. Afortunadamente, tras el epílogo, me encontré con la agradable sorpresa de un continuará. Aunque lo cierto es que me lo esperaba, ya que se quedan infinidad de cosas en el tintero y múltiples cabos sueltos. Y estos cabos sueltos son precisamente, una de las pegas que le he encontrado a la novela. Daba a ratos la sensación de dejar historias secundarias de lado, sin perspectiva de retomar a corto plazo. Y cuando por fín se retomaban... no era tan natural como debía ser. Son como grietas en la, por otro lado, sólida historia, no sé si me explico.

Me ha gustado mucho la importancia que tienen los nombres en la historia. Acaso por recordarme a Myst, acaso por ese dicho vasco que dice "izena duen dena bada, baina badenik ezta esan behar".
He mencionado Myst, pero a la vez tiene algo de La historia interminable. No sé, es como si Rothfuss hubiese bebido de mil fuentes para mezclár una obra de sutiles semejanzas.

En definitiva, es un libro que recomiendo leer tanto a los amantes de la fantasía como a los lectores que quieran introducirse en ella. Y también para, los que yo, no suelan adentrarse en este tipo de novelas; garantizo una agradable sorpresa.
Pero quiero recomendársela, sobre todo, a los jóvenes lectores que hayan crecido leyéndo a Harry Potter. Ya que aquí se encontrarán con lo que considero una forma madura y trabajada del Potterismo (que es un género que denomino yo porque me sale de las pelotas). Y sobre todo, con un nivel literario mucho más alto.
Me refiero, con esto del nivel literario, a cierto aire poético que empapa la prosa de Rothfuss, a los ingeniosos juegos de palabras y luchas dialécticas de los personajes, a las reflexiones filosóficas que pueblan el libro.

Tal vez alguno piense que estoy siendo en exceso benévolo o zalamero por el simple hecho de que me hayan regalado el libro. Y, joder, me gustaría que me siguieran mandando libros para poder comentarlos aquí, porque de verdad que me encanta, pero no por ello dejo de ser honesto. Si me hubieran mandado un libro que es una mierda, lo hubiera dicho a las claras. Pero éste en concreto es bueno.

En definitiva, un 8/10.

Me quito la txapela ante el campeón.

2009-05-14T01:34:00.004+02:00

Bueno chavales, no pudo ser. Estuvimos cerca y, si os fijáis en la foto, la copa tiene unos arañazos de garra de león, del león Toquero que nos puso la copa tan cerquita.
Pero este Barça es mucho Barça y cuando metieron la quinta, amigos, no tuvimos nada que hacer. Nosotros somos el mejor equipo y el mejor club del mundo, pero ellos son el segundo mejor club y un equipo de extraterrestres. Y son los justos campeones de esta copa. Y si juegan como la segunda mitad de ayer no me queda duda de que el United morderá también el polvo.
Bravo, Barça.

Pero no estoy triste, y creo que muchos del Athletic, como yo, tampoco lo están. Era dificil y lo sabíamos, pero jamás bajamos los brazos. Yo tengo ronquera de animar hasta el último minuto, y las manos doloridas de aplaudir, no sólo a los nuestros, sino también a los campeones.
Porque, si bien el Barcelona dió una lección de juego, el Athletic dió una lección de hinchada. No se dejó de animar ni en lo peor del partido, cuando parecía que incluso nos estaban perdonando un par de goles. Y los aficionados del Barça supieron verlo, hermanándonos todos al final con el grito de "Athleeeeetic, Athleeeetic". Fué realmente bonito y fué una fiesta del fútbol.

San Mamés era una maravilla, de jóvenes chavalitos y hermosísimas chavalitas disfrazados de bandera de los pies a la cabeza, y de mayores en pareja o con nietos... y aplausos, cánticos, gritos y unión. Porque, para mí, el Athletic significa sobre todo unión.

Sólo dos cosas me parecieron indignas para tan mágica noche: Alves, ese gran lateral derecho, pero un completo maleducado y gilipollas que ensombreció el arte blaugrana y, por nuestra parte, el gilipollas que buscó el anonimato para agredir al primero. Tiro que le salió por la culata, porque somos caballeros y fué denunciado por todos los de alrededor. Ese tipo, ese borrico que se entretiene lanzando cosas al campo, ese no es Athletic.

Además, ésta era de entrenamiento; la del año que viene para casa.

Aupa Athletic!

P.S. Me da pena el mundo, porque se ha perdido el espectáculo de ver al Athletic campeón. Tendrá que esperar hasta el año que viene.

Aurrera mutillak!

2009-05-11T09:00:00.005+02:00

Nos encontramos en vísperas de ese partido ansiado, soñado, deseado, que enfrentará a nuestro Athletic con el F.C. Barcelona. ¡Y es que el choque no podía tener tintes más épicos! Contra el rival contra el que ganamos la última copa, contra el que rivalizamos por el título de Rey de Copas, contra uno de los otros dos clubes que jamás han pisado la segunda división…
Muchas cosas se dirimirán en Mestalla: la igualdad en número de copas conquistadas (oficialmente el Barça cuenta con una más ya que la Copa de la Coronación que obra en nuestro poder no es contada); nos hemos enfrentado en 6 finales, y nos repartimos las victorias en igualdad.

Y la ilusión se ve por la calle. Conduzco de vuelta del trabajo y veo casas y negocios, cada vez más, con banderas rojiblancas, y “Aupa Athletic!”. Y la gente habla de la copa, de que por fin volveremos a pisar una final –parecía que no volveríamos a vivirlo-. Y eso me provoca emoción, que mi corazón lata con fuerza, con un rugido de león.

Es cierto que el Barça es un equipo formidable, con un nivel de juego asombroso y fantástico, digno de ver, y unos resultados más que envidiables. Y también es cierto que nosotros venimos de unos años jodidos, con un juego irregular y a veces francamente malo… Y esto ha hecho sucumbir a bastante gente ante el desánimo. A bajar los brazos. A esperar nada más que la derrota. Yo vengo a arengaros:
¿Os dais cuenta que nosotros, el Athletic, estamos mucho más cerca que el Madrid de ganar un título este año? Es un sólo partido. Un todo o nada. Y si no tenemos millones y jugadores estratosféricos, tendremos que poner lo que sí tenemos sobre el tapete, para echar un ordago en condiciones. Pondremos casta, pundonor, amor propio, garra, furia y un par de cojones como dos soles. ¿Vosotros por quién apostaríais? ¿Por una banda de culés tiernos y sonrosadetes o por unos leones con cinco lustros de hambre acumulada?
Y la afición estará ahí, como ha estado en los malos tiempos pero multiplicado. Tenemos que rugir como si por cada uno del Barcelona hubiera diez de nosotros. Y no rendirnos. ¡Ni un paso atrás! Como si no hubiera un mañana. Como contra el Sevilla pero más. Siempre más. Más fuerte, más alto. Aupa Athletic!

Joder, no sé vosotros, pero yo he soñado con esto muchas veces. Apenas contaba dos años la última vez que el Athletic jugó una final y no tengo ningún recuerdo de nada así. Pero mi padre, desde niño, me contaba cosas de la Gabarra, de cómo él y sus amigos fueron a la última que se ganó a Madrid, de cómo Iriondo, Venancio, Zarra, Panizo, Gainza y compañía daban lecciones de fútbol... y, joder, no voy a dejar que Messi, Henry, Iniesta y demás me jodan el sueño.

No iré a Valencia, pero estaré con mi padre en San Mamés, animando.

Alopecia genital.

2009-05-08T11:47:00.002+02:00

La alopecia genital es un grave problema del siglo XXI que atañe a los hombres vascos y vascas (sí, sé que he dicho hombres, pero no quiero que me acusen de machista retrógrado fascista filonázi homófobo... otra vez).
Bueno, ¿en qué consiste? Cuando el sujeto o sujeta, se sujeta o sujeto el miembro o miembra (esto es un sin vivir) durante la micción u otros actos tan placenteros o más, y más reprobables o menos, en el momento de la sacudida o meneo -para liberar de las molestas últimas gotas- una suerte de vellos rizados caen en cascada -producto sin duda de la malvada gravedad judeo-masónica-Newtoniana- hacia el urinario, retrete o esquina.
Esta caida capilar, al principio poco apreciable, termina provocando molestas y ridículas calvicies. Y se han visto casos en los que el sufridor de la afección ha optado por peinarse salva sea la parte con una cortinilla estilo Anasagasti. Paradójicamente, queda mejor ahí que en la cabeza. Para más detalles, a la foto y a vuestra imaginación me remito.

Pero sus consecuencias más graves son otras: urinarios atascados a perpetuidad, bolas de pelo rebeldes que se hacen fuertes en los pasillos que parecen pelucas rizadas y terminan cantando flamenco y pidiendo una casa porque no tienen "p'a viví". Un señor de Boston, Massachusetts afirma que una enorme bola de vello genital se tragó a su esposa.
Pero no es eso lo más grave, no. Lo más grave es el repeluzno que me provoca cuando voy a mear en la oficina y me encuentro pelos no solo en el receptáculo de los orines, ¡sino en el pulsador de la bomba! ¡Joder, es que en esta empresa hay algunos a los que deben de quedarles dos pelos en los huevos!

Acto en defensa de todas las familias.

2009-05-05T10:30:00.002+02:00

Me han pedido desde la editorial A Fortiori que haga un llamamiento a la gente a acudir al acto en defensa de todas las familias que va a acontecer en Sevilla.
No entiendo la incidencia que puede tener que un vasco haga un llamamiento a que la gente acuda a actos a 1000 kilómetros desde su blog, pero... ¡qué cojones! Me parece bien. Además, si es algo en contra de lo que la COPE y su Jiménez Losantos, Arantza Quiroga y demás integristas ultracatólicos de extremo centro manifiestan cada vez que pueden, yo me incluyo. Y como ellos os lo van a contar mejor que yo y estoy un poco perro, hago un copy-paste del e-mail que me han enviado.

El próximo MIÉRCOLES 6 DE MAYO DE 2009, A LAS 19:30 HORAS, en el Aula de Grados de la Facultad de Psicología, en la Universidad de Sevilla. Organizado por el Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación y por la Librería Yerma, impartiremos el Seminario "La diversidad familiar en los cuentos"

Presentaremos la colección de "CUENTOS EN FAVOR DE TODAS LAS FAMILIAS" con la que pretendemos contribuir a mejorar la sociedad desde la base, desde la educación de los más pequeños, para hacer posible la erradicación total de la homofobia, de la falta de respeto a la diversidad y del pensamiento único, vengan de donde vengan. Porque, si se trata de educar en valores, el auténtico valor es el AMOR, no la sexualidad de los parientes o cómo hemos sido concebidos. No son "cuentos en contra" sino "cuentos en favor" porque el lenguaje del Amor es universal y éste no es exclusivo de NADIE.

Con estos cuentos vamos dando uno a uno los pasos necesarios para que algún día, no muy lejano, sea natural constituir la familia que cada cual desea sin tener que dar explicaciones o pedir disculpas a nadie.

Puedes ver los cuentos en la página de la Editorial: http://afortiori-bilbao.com/editorial/ Y en esta otra en que hemos resumido las apariciones de la colección en los medios de comunicación: http://afortiori-bilbao.com/editorial/documents/64.html

Se trata de cuentos para niñas y niños entre 4 y 8 años, en los que aparecen familias de padres o madres homosexuales, padres o madres separados o divorciados, niños adoptados, familias multirraciales, monoparentales, etc.

Apostamos por redefinir el concepto de familia como aquello que constituye "nuestro lugar en el mundo". Hemos huido de hacer cuentos en los que el asunto sea la homosexualidad de los padres o madres, o su condición de divorciados o de madres solteras y hemos buscado en todo momento naturalizar las situaciones, con la idea de que las niñas y los niños que viven ese otro tipo de familia no-tradicional, vean reflejada la suya sin dramas ni tratamientos "especiales" y del mismo modo, los niños y niñas de familias tradicionales, se enriquezcan conociendo otras realidades familiares diferentes de la suya.

Los cuentos se pueden adquirir en la Librería Yerma o en la propia Editorial. Os agradeceríamos muchísimo que difundierais este acto entre las personas a las que pudiera interesar.

Mil gracias por vuestro apoyo y por haber leído este correo hasta el final. Seguiremos manteniéndoos al corriente de nuestras novedades.

RECORDANDO:
ACTO: SEMINARIO sobre la diversidad familiar en los cuentos.
ORGANIZAN: Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación y Librería Yerma (José Recuerda Rubio, 5 - 41018 Sevilla -Tel. 954923238 - yermalibreria@terra.es)

LUGAR: Universidad de Sevilla. Facultad de Psicología
Aula de Grados
C/ Camilo José Cela s/n
41018-Sevilla
Tel: 954557693
e_mail: margon@us.es

FECHA: Miércoles, 6 de mayo de 2009

HORA: 19:30 a 21:30

Natividad de la Puerta Rueda
A Fortiori Editorial
Alda. San Mamés, 43 bis-4ºdpto.5
48010 - Bilbao
Tel. +34 944 436 411

info@afortiori-bilbao.com
http://afortiori-bilbao.com/editorial

Payasos en la lavadora.

2009-05-02T18:03:00.003+02:00

Llevaba años buscando ésta, la primera y única novela, hasta el momento, de Álex de la Iglesia. Años buscando, en librerías y en internet, y siempre recibiendo la misma respuesta: está descatalogado. Años esperando a que alguien la reeditara, por comentarios y recomendaciones de amigos, hasta que por fín Seix-Barrall ha escuchado mis súplicas.
Tras habérmelo ventilado prácticamente en una sentada puedo afirmar que lo único que me ha decepcionado ha sido su brevedad. De buena gana hubiera seguido disfrutando de las disparatadas peripecias de Juan Carlos Satrustegi, el protagonista.

Leerlo ha sido realmente divertido, con sonoras carcajadas y hasta lágrimas de hilaridad al leer uno de los poemas del protagonista:

No me jodas en el suelo
como si fuera una perra
que con esos cojonazos
me llenas el coño de tierra.

Pero hay que advertir, por si no ha quedado claro con ese pequeño estracto, que el humor que se gasta el autor es en extemo negro, cruel, friki y, sí, extremo. Un humor que ya me enganchó cuando de la Iglesia contaba sus propias aventuras en el rodaje de Los crímenes de Oxford en un blog ya cerrado.
Sospecho que es un sentido del humor que a algunos de los que me leen gustará. Pero también sospecho que esos a los que gustaría no cogen un libro ni para abanicarse en agosto. Dadle una oportunidad, cojones.

La locura que guía al protagonista (narrador en primera persona) durante la Aste Nagusia bilbaína, es infecciosa y, para los que conozcamos dichas fiestas de primera mano, se torna en algo tremendamente vívido pese a lo esquizofrénico.

M'a molao.

Sobran los comentarios.

2009-04-28T10:33:00.002+02:00

El camino más corto.

El camino más corto para encontrarse uno a sí mismo da la vuelta al mundo. Me dispongo, pues, a dar la vuelta al mundo. Europa ya no me produce efecto. Harto familiar me es este mundo para obligar a mi alma a nuevas configuraciones. Además, es un mundo demasiado limitado. Toda Europa tiene en lo esencial un solo espíritu. Quiero anchura, dilataciones donde mi vida tenga que transformarse por completo para subsistir, donde la intelección requiera una radical renovación de los recursos intelectuales, donde tenga que olvidar mucho —cuanto más, mejor— de lo que supe y fui. Quiero que el clima de los trópicos y otros muchos aspectos imprevisibles envuelvan mi ser y actúen sobre mi alma, para ver lo que será entonces de mí. Ya están cortadas las relaciones con lo que me sujeta. Siento en mí la beatitud de la libertad conquistada. De seguro que no hay nadie ahora más independiente que yo. No tengo profesión externa; no tengo familia que me preocupe; no tengo obligaciones que llenen mi tiempo; puedo hacer u omitir lo que me plazca.

Diario de Viaje de un filósofo
Hermann Keyserling (1918).

Tostón al estilo nipón.

2009-04-26T11:16:00.004+02:00

Ayer fui con un grupo de amigos al pabellón de deportes de la Casilla, donde se celebraba el I encuentro de cultura japonesa organizado por la Sociedad Vasco-Japonesa / Nihon Basuku Yukoukai (日本バスク友好会) y por la Asociación Vasca de Estudios Orientales / Ekialdearen Ikerketarako Euskal Elkartea.
Lo primero que me llamo la atención, sentado a la entrada esperando a mis amigos, es que parecía estar rodeado por frikis y homosexuales; público potencial, supuse, para este tipo de excentricidades. Aunque al entrar quedó clara mi equivocación al haber por el recinto muchos grupos y familias.

Bueno, comenzaré con mi valoración: pese a tener en cuenta que era el primer año y aún queda mucho tiempo para mejorar ha sido francamente decepcionante. El lugar es pequeño para acoger este tipo de actos y estaba organizado, si se me permite, con la punta del cimbrel.
Vamos a ver, yo llegué a la tarde, a eso de las 16.30 y, por tanto, me perdí todas las actividades matutinas. Pero cuando entré, por la tarde, estaba el profesor Sho Hagio, japonés él, dando una conferencia en un impresionante euskera que, sinceramente, dudo que la mitad de los presentes hablaran. Pero además la calidad del sonido y la acústica del lugar, muy poco propicio para este tipo de cosas, hacían el entender lo que el ponente exponía una tarea harto dificil.

El plato fuerte de la tarde eran las diversas exhibiciones de artes marciales. Para tal efecto se habían colocado en el centro de la cancha -habitualmente de baloncesto- unas colchonetas a modo de improvisado tatami. ¡Pero la distribución del lugar era terrible!
Los pocos stands, que son un buen acicate para cualquier evento, estaban a ambos lados de la pista haciendo imposible la clara visión del tatami desde una gran cantidad de lugares, lo cual hacía que el público tuviese que estar hacinado en dos lugares idénticos a la mitad de las gradas. Mal.
Además, mientras las exhibiciones tenían lugar y como es lógico no podía la gente andar paseándose por los stands, que estaban en la propia cancha. Y teniendo en cuenta que las exhibiciones eran seguidas una de otra, se hacia imposible visitar dichos puestos una vez abiertos, debido a la gran cantidad de gente que había en los mismos. Así pues, me quedé con las ganas de practicar un poco el origami, que fué mi principal motivación de ir. Y apenas si eché un ojo a los poquísimos y más que parcos y espartanos stands. Mal distribuidos, poco accesibles y sin nada de interés.

Pero lo peor fueron las exhibiciones... ¡virgen santa qué tostón! Con mención especial del tipo con la Katana, que debe de ser un fenomeno para los entendidos, pero para los legos en la materia era un señor dando vueltas con una espada que de vez en cuando atizaba un zurriagazo al aire y soltaba gritos de manera aleatoria. Dudo que muchos entendieran algo de aquello...
Pero mi favorito fue Aoki, que en cuanto cogió el micrófono comenzó a soltar una arenga sin ton ni son -en castellano, eso sí- y llego a echarnos la bronca por gordos, por comer lo mismo en verano que en invierno y por no saber ni sentarnos ni estar de pié. Consiguió hacer menearse a gran parte del pabellón en un ejercicio, según él, de su invención y que recuerda sospechosamente al baile que Gordi de los Goonies tenía que hacer para poder entrar en la casa.
Pero es que el tío era un brasas del copón, y empezó a molarse y siguió hablando y hablando. Y por más que intentásemos encontrar sentido a algo de lo que decía, bien parecían frases inconexas, al tun tun. Una disgresión bizantina que parecía no terminar nunca.
Mirad si era pelmazo el japonés este que los organizadores intentaron cortarle el rollo una buena media docena de veces diciendo que abreviara, que era el turno de otros. Y el tío venga, raja que te raja. ¡A ver quien le quita el micro a un 7º Dan en karate! Y rajó tanto que hubo que suspender otro par de cosas por falta de tiempo.

Ya puede mejorar mucho para el año que viene, aunque tendrán que dispensar de mí con toda probabilidad.

La sexualidad de los héroes de cómic.

2009-04-19T11:08:00.002+02:00

No hace ni un mes publiqué una entrada sobre la sexualidad en héroes y superhéroes provenientes del cómic. La verdad es que fué un desbarre total como los que solemos tener a la hora de comer. Y si alguien ajeno nos escuchara un par de días seguidos creería que estamos enfermísimos.
Pero no, no. Parece dificil de creer, pero hay gente que está peor; mucho peor. Tanto que se les ocurren unas cosas que ni en nuestros momentos más sórdidos hubiéramos sido capaces de imaginar nosotros. ¿A ver si va a resultar que somos tiernos infantes?

Esto viene a santo de que Deivid, el otro día, buscando no sé qué, se encontró con un diccionario urbano online. En dicho diccionario aparecen expresiones que utiliza la juventud angloparlante, al parecer. ¡Y resulta que utilizan referencias a cómics para denominar prácticas sexuales! Y qué prácticas...

El Spider-man: Cuando una pareja está practicando sexo y el varón, en el momento del clímax. opta por eyacular en su propia mano para, acto seguido, y haciendo la pose de Spidey, lanzárselo todo a la sorprendida muchacha. El protocolo indica que se tiene que aguantar la mano de hostias que la afectada devuelva con un gesto heróico. Y hombre, la imagen tiene su gracia, pero con lo que cuesta encontrar concupiscencia por aquí... como para joder así la posibilidad de continuidad.
El Green Goblin (duende verde): Tranquilas, amigas; que en el mundo del cómic siempre hay venganzas, contrapartidas y némesis. Y sí, el mencionado Spider-man también lo tiene, para que os venguéis a gusto. El Green Goblin es cuando, en el momento del clímax masculino, la fémina recibe el esperma en su propia mano ¡y se lo lanza a él!
Superman: Bien, pasemos de Marvel a DC; ¿qué clase de grotesca parafilia es esta? Pues bien, según el Urban Dictionary, un Superman es cuando la moza se niega a practicar relaciones (alegando dolor de cabeza etc.) y el hombre, resentido, espera a que ésta se duerma para masturbarse y eyacular sobre la nuca de la contraria. Después sólo hay que pegarle la sábana utilizando... ese pegamento orgánico. Así, cuando ella se despierte, tendrá una hermosa capa al más puro estilo Kriptoniano.
Spider-man Vs. Superman: ¡Estupendo crossover entre las dos editoriales! Supongamos que el energúmeno le ha hecho un Superman a la sufrida. Cuando ella se despierta, se pilla un cabreo de cojones y empieza a dar vueltas por la habitación soltando gritos y poniéndo a parir a la madre del que, en ese momento, está masturbándose otra vez para, una vez eyaculado de nuevo, hacerle un Spider-man al Superman. Este requiere de cierta velocidad, al parecer.
Batman: El primer humano sin poderes de ésta lista. Hacer el Batman es cuando un tipo está penetrando por detrás (no se especifica si vía anal o vaginal) y empieza a mover sus brazos como si fueran las alas de un murciélago para, en el movimiento descendente, azotar las nalgas de la, una vez más, sufridora.
Joker: El archienemigo de Batman no tiene una, sino dos de estas... no sé como denominarlas; ¿sexoputadas? Bueno, a saber: 1. en una felación, el felado justo en el momento de eyacular, hace un movimiento lateral dejando una línea de sémen como si fuera la sonrisa del Joker. 2. En un cunilingus y con la hembra menstruando, el hombre termina con su cara con la sangre simulando el maquillaje del Joker.
Wonder Woman: ¡Una mujer! Así se denomina a las féminas que gustan de azotar, con mano o fusta, a sus parejas sexuales. ¡Dame, dame en el culete! Y tal.

Y hay muchas, muchas cosas que me dejo en el tintero porque no tienen relación con el cómic. Pero tras leer cosas como el Dirty Sánchez, Donkey Punch o el Strawberry Shortcake ya no soy el mismo.

¿A lo mejor debí avisar de que no leyeran esto las personas sensibles? Uy, qué putada...

¡Lucha por tu hucha!

2009-04-18T13:36:00.006+02:00

De la mano de Bloguzz os traigo este que es ¡mi primer post esponsorizado! Y con esponsorizado me refiero a que me llevo cosas por la cara. Que tampoco es que que me vaya a sacar de rico ni nada de eso, pero siempre mola recibir cosillas por ser juntaletras. Y espero que sea el primero de muchos y siempre mejorando.

Mi primer mecenas es, ni más ni menos que, la cadena de supermercados Carrefour. ¡Hala!
Lo cierto es que no frecuento mucho sus establecimientos porque, principalmente, me queda a tomar por saco el más próximo. Pero también por el recuerdo de mi infancia, cuando la madre y sus amigas se iban hasta el estado Francés (iparralde) a pasar el día de compras en un Carrefour, donde había, en aquellos oscuros tiempos de crisis, producto exclusivo, de calidad, y a buen precio. Y, sinceramente, los de aquí no son como aquello. Tal vez no sea la mejor manera de empezar mis tratos con alguien que me ha regalado algo pero si esperaban un zalamero se equivocaron.

Pero bueno, a lo que iba: supongo que varios de vosotros habréis visto la simpática (que no graciosa) campaña publicitaria "Dios los cría y ellos se juntan" de la citada marca, donde aparecen ciertas asociaciones rocambolescas con nombres infinitos y un ciento de siglas.

Pues bien; en esta página os podéis crear cada uno la vuestra propia. Ellos me invitaron a hacerme una en la carta personalizada que me enviaron y les hice caso. Se llama Q.S.P.S.N.F.P.R.Q.N.E.E.E.A. (Qué Sería de los Pringlebrowns Si No Fuera Por las Risas Que Nos Echamos En El Arbolito). Pînchando en el enlace podéis uniros al club, bajaros el emblema para imprimirlo y difundir el mensaje y, como no, dejar comentarios. Y para daros un pequeño aliciente, entre todos los que posteéis un comentario tanto en el blog como en el Q.S.P.S.N.F.P.R.Q.N.E.E.E.A. sortearé las cosicas que los muchachos de Carrefour me han enviado para que escriba esta entrada; a saber: una hucha de cerdito de barro, de los de toda la vida, que la verdad es graciosete y cuatro chapas molonas para customizar lo que os salga del nabo. Teniendo en cuenta que mi media de comentarios es paupérrima... ¡tenéis muchas oportunidades de que os toque algo!

Además, como el paquete este se lo han mandado prácticamente a cualquier bloguero juntaletras que se apuntó en Bloguzz a la promoción, y por tanto existen centenares de cerditos iguales, yo he querido personalizarlo un poco para hacerlo único para el que se lo lleve. Con el material del que disponía (de mi madre, por cierto) me ha salido... ¡el Pringle-cerdo bujarra! como podéis observar en las fotos. Y en su interior meteré, para el afortunado o afortunada, ¡dos euros! que ya se sabe que la crísis está muy mala y cada uno tiene que luchar por su hucha.

Productos de La Bañeza, León.

2009-04-17T22:16:00.003+02:00

Anoche, mi padre y yo tuvimos la oportunidad de degustar unos productos alimenticios derivados del cerdo y una hogaza de pan que más parece una rodela, como podéis observar en la foto. Todo de procedencia lícita y leonesa.
Productos que, por cierto, tengo que agradecer a mi gran amigo Nacho y a la no menos grande amiga, y sin embargo pareja del primero, Naiara, que tuvieron el detalle de distribuirnos dichas delicatessen a mí y a otro ciento de amigos. Pero es lo que tiene ser buena gente, que se tiene una recua de amigos y además no se les niegan los favores.

Pero bueno, a lo que iba, que se me va el santo al cielo: ¡Qué morcillas! Se coge una rebanada de ese robusto pan y se esparce la morcilla, sin tripa, aprovechando su melosa untuosidad. ¡Qué picantonas y sabrosas!
¡Y qué chorizos, virgen santa! Como a mi me gusta, bien curado y firme; de morder. Y alegres alegres. Confieso en el nombre del padre y en el mío propio que nos pusimos como el tenazas.

Y en estas estábamos, dándole a la pitanza, cuando el padre se ha interesado por la localización algo más exacta del origen de los productos de matanza. Que ya se sabe que León es muy grande de la cabeza a la cola. De esto último pueden pedirle referencias a José María del Nido, presidente del Sevilla y felatriz ocasional.

¡Coño, La Bañeza! ¡Pues ya es casualidad! Y es que justamente me encontraba yo leyendo un libro sobre otro de los productos incomparables y exclusivos de la región: Antonio Bayo, "el Ruso".
Es una novela-biografía (o biografía novelada) de la mano de ese magnífico, soberbio escritor con el que tenemos la fortuna de contar los vascos. Ese hombre que relata y narra sus historias desde su caserío de Getxo: Don Ramiro Pinilla, uno de mis escritores favoritos gracias a su poderosa, sardónica y limpia prosa.

El libro en cuestión fué escrito a mediados de los años setenta. Aún respiraba y daba por culo el dictador con voz de canario flauta y, confiesa el autor en el prólogo, no fué fácil de publicar. Y es que no deja en muy buen lugar a la benémerita y otros tantos. Pero si eran hijos de puta, pues lo eran, ¡qué se le va a hacer!
En él se cuenta la vida de Antonio, o "el Ruso", como era más conocido. Proveniente de La Baña, León. Un hombre que tuvo la mala suerte de ser el más miserable en un pueblo miserable en un país miserable en la miserable posguerra. Y la buena suerte de ser bueno robando.
Y su vida fué muy muy perra, amigos. Tan perra que, si no os leéis el libro, no podéis llegar a concebir. Perrísima. El señor Pinilla nos lo cuenta de manera llana, casi carente de estilo, como el propio "Ruso" se lo contó a él de viva voz.

Dramática, por regla general, es a ratos vibrante e hilarante, y muchas veces crítica, pero con motivo. Sin duda una historia que debía ser contada.

Así que, tras cenar morcillas, chorizos y pan de La Bañeza, los mismos que "el Ruso" debió de robar en aquellos tiempos, terminé la velada disfrutando de las últimas páginas de "Antonio B. El Ruso, ciudadano de tercera" (editorial Tusquets, colección Andanzas).

Dump en microondas

2009-04-02T16:02:00.002+02:00

IMPORTANTE: Para todos aquellos lectores que sean al mismo tiempo compañeros de trabajo: hemos hecho un acuerdo para que esto no se sepa entre los malos, así que no me seais bocachanclas y cuidad lo que decís en la oficina, ¿estamos?

Ya he comentado alguna vez la pocilga en la que nos vemos obligados a comer en la empresa, Cromañon. Pero bueno, como tengo que rellenar esto de alguna manera, hare un somero resumen; algo así como un "Priviusli, in Pringlebrowns...".

Bueno, el lugar está situado en el subsuelo, a la altura de los sepúlcros y un poco más abajo. Tan abajo está que el agua de los servicios, para ser desaguada, ha de ser bombeada contra la gravedad... un dispendio de energía, como véis.
La sala es espartana cuando menos. Ciega, pues si hubiera ventanas sólo mostrarían la vida sexual de los topos, su única ventilación es la facilitada por un aparato de aire acondicionado que a veces está encendido y otras veces apagado, y nadie sabe porqué.
El mobiliario está constituido por unas cuantas sillas y mesas, un perchero, unas maquinas de vending, una nevera y... tres microondas.

Dichos microondas se usan mucho, evidentemente. Y como se usan, se manchan. Y aunque se manchen, nadie los limpia, así que para evitar que la mugre se acumule en el plato giratorio, la ingeniosa solución es poner una servilleta sobre la misma. Y lo cierto es que funciona bastante bien.

Bueno, pues estábamos hoy comiendo unos cuantos Pringlecillos y uno de nosotros, al que llamaremos... Antorcha, ha sacado su comida de uno de los hornos, pero dejandolo en marcha, sin más. Y estábamos comiendo, hablando, riendo, como todos los días, cuando de ese mismo microondas ha surgido un flash con un ruido sordo, como las míticas escenas de combustión espontánea de la tele. Y cuando nos hemos acercado ¡la servilleta estaba en llamas como el puto edificio Windsor!

Y allí, arremolinados como hooligans, grabando un video... me pregunto qué hubieran pensado nuestros jefes y responsables de haber entrado en ese momento.

No soy tu superman...

2009-03-30T20:17:00.002+02:00

¡Joder, hermano! La verdad es que, con las charlas que solemos tener los Pringlecillos en la hora de la comida, el blog se escribe sólo. ¡Pero lo bien que nos lo pasamos! Qué sería de nosotros sin esos buenos ratos con los que endulzamos y alegramos los sinsabores de la vida laboral de un Pringlebronwn...
Pero bueno, a lo que iba:
Hoy la charla ha derivado rápidamente hacia las relaciones entre héroes/superhéroes de cómic; más concretamente al plano escatológico-sexual, claro. Pero vamos, todas nuestras conversaciones derivan hacia ahí, así que no es sorpresa.
Estábamos hablando de que Superman no pudo tener descendencia con Lois Lane, pues ésta, al ser una simple humana, no podría su humano cuerpo resistirlo. Pero claro, ¿qué es lo que no podía resistir? ¿La gestación de un semi-Kryptoniano en su útero ó la eyaculación del hombre de acero?
Claro, nosotros hemos desarrollado la segunda hipótesis, faltaría más. Teniendo en cuenta la fuerza muscular del superhombre de Kansas, su "chorro" debe de ser como un cañón balístico. ¿Os imagináis la escena? Lois y Clark enzarzados en una refriega amorosa y ¡pam! trozos de Lois esparcidos por la habitación. Y no sólo eso, amigos; ¿qué hay de la superfricción que debe de necesitar Superman para lograr la adecuada estimulación? Me imagino a Clark Kent centrado en lo suyo, a toda leche, como un John Mambo cualquiera, su rizo girando como un ciclón y a la pobre Lois con humo saliendo de sus partes íntimas... desde luego que eso no debe de ser plato de gusto.

Pero no lo dejemos ahí. Centrémonos ahora en ese... supermancillo adolescente de Smalville, con sus superhormónas aceleradas como un grupo de Lemmings espitosos. Y el pobre tiene que sufrir, no sólo estar enamorado, sino ver todos los días a Kristin Kreuk/Lana Lang y a otra serie de chicas que, para qué engañarnos, están como un pan. Y no olvidemos que Clark Kent vive sólo en un jodido cobertizo de madera. ¿A qué se debe esto? Pues es evidente que, Super-teenager, de tanto pelarsela como un mono, estaba dejando la casa principal como una casa de Fallujah tras el ataque de 16 pelotones de marines borrachos. Vamos, que me da a mí que la mitad de los cráteres de la luna son de "eso"...

Normal que al final termine yéndose con Wonderwoman. Fijaos si tenía ganas de mojar el muchacho que sólo copulan dos veces y ámbas las culmina con un embarazo. ¡Olé!

Pero pasemos a otro cómic: Watchmen. Ahí tenemos a Silk Spectre II, que se acuesta con, ni más ni menos, el Dr. "Bomba que camina" Manhattan. Ese extraño hombre azul que domina la materia, el tiempo y el espacio. El único superhéroe del cómic, cuyos poderes hacen que cualquier cosa se doblegue.
Y la señorita Spectre pasa unos cuantos años dándole al fornicio con él, que no sólo puede coitar en multiplicidad, sino que puede hacerse grande. Muy grande. Enorme.
Claro, no es de extrañar que el pobre Dan Dreiberg (Nite Owl II) tenga un gatillazo cuando la moza, tras dar la patada al Dr. Osterman, quiere pagarle el alquiler con un buen polvo. Joder, ¡cómo va a competir con el sable luz del Dr. Manhattan! ¡¡No es justo!! Un humano no puede competir con eso, sencillamente.

¿Y Spiderman? ¿Llegó alguna vez a ciscarse a la pelirroja Mary Jane? ¿A alguna otra? ¿De qué cojones estaban hechos esos chorretones-tela-de-araña?

Voy a dejarlo aquí, aunque esto de las relaciones íntimas inter-héroes... puede dar para una segunda parte, ¿no creéis?

Zendu da.

2009-03-24T11:58:00.004+01:00

Apenas hace un mes que murió la que, de facto, fue mi abuela. Y me acaba de llamar mi padre; mi padrino ha muerto. He tenido que pedirle que lo repita, creí haber entendido mal. Ha muerto.
Aún no me lo puedo creer, una persona de mediana edad que se cuidaba. Médico. Estaba bien y de pronto su corazón ha reventado. Esa es la expresión: de pronto. Súbitamente, sin que nadie se lo esperase, se ha apagado. Aún no me lo creo. Pero sé que, poco a poco, la incredulidad dará paso al dolor. Y mis ojos se llenarán de lágrimas, de pronto.
No puedo dejar de pensar en su esposa. Joder, eran la pareja mejor avenida que conozco. Apenas los he visto discutir, y cada vez que los veía juntos… él contando sus famosos chistes, malos, horrorosos, pero siempre intentando divertir a sus amigos. Ella mirándolo, riéndose. A ella sí le hacían gracia sus chistes. Y en sus ojos… que nadie me diga lo contrario. En sus ojos se veía el amor.
No tengo para olvidar su mirada intensa, desgranando un chiste con esa voz que siempre me gustó, disparando las palabras aceleradamente. O cuando le veía, haciendo footing bien temprano, antes de ir a la playa y a tomar unos potes con los amigos. Los potes que, con él y su mujer, podían estirarse hasta la hora de la merienda y más allá. ¿Y a quién le importaba?

En mi memoria están todas esas veces en que él, el mejor padrino del mundo, me llevaba a una tienda del pueblo y me decía “¡venga, coge lo que quieras!”. Y yo, con los ojos desorbitados mirando todas aquellas cosas que, en mi tierna infancia, me parecían las creaciones más maravillosas. Y, mudo, perdía mi vista entre todos aquellos juguetes y terminaba eligiendo una baratija. Pero con toda la ilusión de un niño y agradecimiento infinito hacia mi mecenas, mi aitxebitxi.
Siempre se quejó de mi querencia hacia las baratijas. Pero, ¿qué más podía yo pedir?

Se ha ido, y ya no podré sentir su cariño cuando hablaba conmigo. Cuando se interesaba por mi vida, pero de verdad. Él no preguntaba por cumplir, sino porque quería saber de veras. Y yo siempre se lo devolví. Cariño sincero de un ahijado que adoraba a su padrino, y a su esposa que siempre me jodió no tuviese un “puesto” en la familia como tía, madrina o algo. Pero, ¡qué demonios! Es mi segunda madrina. Y tiene todo el cariño de este quién suscribe.

Agur, aitxebitxi; una de las mejores personas que he conocido. Ahora el mundo es un lugar un poquito peor.

De portabilidades.

2009-03-23T15:42:00.002+01:00

Llevas un tiempo prudencial con la novia y ella ha comenzado a insinuar que deberíais ir pensando en vivir juntos. Pero tú no eres una persona normal, no. Tú no puedes "ir pensándolo"; tienes que analizarlo, sopesarlo... ¡Eres un friki, por amor del Espagueti Volador! Y tienes mucha experiencia en portabilidades y falsas portabilidades en el mundillo de las telecomunicaciones. Sabes considerar pros y contras, sabes identificar ofertas gancho que esconden trampas... Sabes qué hacer. Eres un jodido experto.

Y todo comienza con una llamada telefónica. Al otro lado de la línea un politono más o menos pegadizo hace vibrar el móvil de tu santa. Ella responde, pizpireta, sorprendida por la llamada no esperada. "¡Hola cariño!"-saluda afectuosa. Pero no te dejas engatusar, eres un cazador en busca de su presa.
"Hola, [inserte nombre de novia aquí]" -comienzas tú- "te llamaba por lo de irnos a vivir juntos. Verás, he estado pensando..."
Pero ella te interrumpe, no puede contener la euforia. Cree que te tiene en el bote- "¡Ay que alegría! ¿Y cuándo empezamos a mirar pisos, muebles, carromatos...?" -Tienes que pararlo. -"No, mira, creo que no me has entendido: he estado pensando, pero no he decidido nada aún; antes me gustaría saber algunas cosas." -Al otro lado de la línea, el silencio. -"Mira, yo en casa de mis padres vivo muy bien: me hacen la cama, me dan de comer, cuando llego todo está limpio y recogido... no sé si tu puedes igualar esa oferta. ¿Estás dispuesta a igualarlo?".

No sabes por qué, pero un escalofrío recorre tu cuerpo. Aún no lo sabes, pero al otro lado del teléfono se ha desatado una tormenta de furia infernal. Pero ella es buena, se calma, vuelve a su dulzura -"¡¡¡Pero qué cojones estás diciendo, gilipollas!!! Si es una broma no tiene ni puta gracia, ¿eh? Que estás siempre con tus tonterías, que ya me dijo mi madre, que me había liado con el más tonto..." -quince minutos más tarde, cuando vuelves del café, ella está a punto de terminar su diatriba "...y entonces Julia se compró el vestido. ¿De qué estábamos hablando, cari?".

"Que cual es tu contraoferta" -respondes tú. No pierdes la paciencia, has hablado muchas veces con las señoritas de Vomistar, Garrafone, Kaskultel, Monoyo, Yescucho... estás de vuelta y lo sabes. -"Mira, yo no voy a ser tu esclava. Tengo trabajo, amigas... Y soy una chica moderna, de mi tiempo; no voy a pasarme el día haciendo las tareas de casa para que tú te rasques los huevos, como comprenderás. Es que cómo sois los tíos, que las madres os tratan como a reyes y luego ¡no queréis hacer ni chapa!"
"Verás, cariño" -respondes conciliador. -"Yo estoy muy contento contigo, y lo sabes. Pero eso no mejora mi situación actual, que es estáble y me ofrece cosas que, sinceramente, no puedes igualar. Has de darme algo que no pueda rechazar para que me cambie, compréndelo." -Parece que comienza a morder el anzuelo -"Mira, yo si quieres hago la mayor parte de las tareas los primeros meses, hasta que te acostumbres, y luego gradualmente lo vamos compartiendo todo... ¿qué te parece?" -Ah, la clásica oferta gancho. No funciona. -"Pero con ese plan sólo estaría mejor durante un periodo de tiempo limitado. Luego las condiciones empeorarían y... no sé, ¿qué me ataría para no volver a lo anterior?".

Ella está al borde de las lágrimas. Casi cedes; es un buen truco. No lo conocías. Pero consigues recuperar la cordura. "Vamos, no llores. Seguro que con un poco de esfuerzo por ámbas partes podemos cerrar el trato de manera ventajosa para ámbos." -dices tú, intentando encauzar la conversación -"Algo podrás ofrecerme".

"Sí que lo hay, sí" -dice ella. -"¿Y qué es?". -Es entonces cuando un argumento demoledor aplasta todas tus razones dándola como absoluta vencedora. -"Sexo." -es su escueta respuesta.

Has caido; tus argumentos, tus puntos de partida... todo vence por su propio peso ante la contundencia de la oferta. ¡Polvos diarios! piensas en tu ilusión. -"vale, vale; me has convencido... ¿y cuándo comenzamos a poner en práctica eso?"
Pero, oh, amigo. El rencor de una mujer a la que has tocado las narices no concibe límites. Su última respuesta antes de colgar cierra la negociación de un plumazo -"Tú no sé, gilipollas. Yo me pienso tirar al primero que vea esta noche en la discoteque. Te dejo".

Y tú, con el corazón roto y sintiéndote un trapo te consuelas pensado que, al menos, te queda el ordenador.

¡Joder hermano¡ ¡¿Dónde coño has estado?!

2009-03-22T16:46:00.003+01:00

Largo tiempo sin pasarme por aquí, amigos. Y cualquiera diría que se me ha echado de menos... ¡un puto comentario pidiéndome que vuelva, cabronazos! Gracias, Chus, por cierto. Bueno, siendo honestos alguno sí que me ha dado la tabarra para que vuelva a dar cera a la cosa esta.

Y dónde he estado, se preguntarán... los dos o tres lectores que debo de tener. Pues... en un sitio muy raro, amigos. Muy raro. Y no estaba solo, no. Bobby Fischer y Max Shea estaban por allí. Y Joseba Sarrionaindia y Samantha Muder.
Y había unos niños pelirrojos que... sonará raro, pero se parecían tanto a JFK como a Marilyn Monroe. Me pregunto que significará...

Pero bueno, la cosa es que estaba allí, conversando con esta peña guay. Sí, tenía conexión a internet y podría haber blogueado. Pero la verdad, no me apetecía. Estaba investigando el lugar, una extraña isla, con mis nuevos amigos. Y, tios, gané a Bobby Fischer al ajedrez. Claro que allí jugábamos al ajedrez de la muerte y dí mi jaque mate con un palo muy largo, pero esa es otra historia.

Total, que estaba yo el otro día paseando por la orilla de la playa, cuando me encontré una extraña estructura que sobresalía en la arena. Me resultó conocida. Era... ¡el arco de San Mamés! Y entonces comprendí que jamás dejé la tierra; ¡había viajado en el tiempo! ¡¡¡La habéis destruído!!! ¡Malditos! ¡¡¡Yo os maldigo!!!

Pero vamos, que mi cabeza estaba en lugares alejados, perdidos, extraños. Había perdido a las musas, la inspiración... las ganas de vomitar letras online. Tal vez... ¿estaba apático? Sí, debe de ser eso.
Y he vuelto.

Esta noche... ¡el comediante!

2009-03-20T01:44:00.004+01:00

Seguro que con Watchmen en las pantallas (gran cómic, por cierto) más de uno se ha pensado al leer el título que lo que esta noche venía a comentar... perdón, criticar, era dicha película. No por el momento, queridos lectores. Entre otras cosas porque no la he visto. Ya le llegará su turno.

Este que suscribe acaba de llegar de pasar una agradable noche con unos buenos amigos que no pasaré a nombrar, que ellos ya saben quien son y... que no me da la gana, vaya.
La cita, vía Facebook -joder, he caido en una red social- ha tenido lugar en la insigne villa de Durango, en el Pub O'Connors donde se celebran actuaciones de monologuistas los jueves. Yo las conocía de oidas nada más y, aprovechando el día festivo y que mañana tampoco madrugo, pues allá que he ido.
El pub mola, como dicen los jóvenes. Buen ambiente, buenas cosas para beber y comer, WiFI, camareras agradables, solícitas y bonitas... por poner una pega la música no era como para echar cohetes, pero bueno, al menos no era muy cuarentaprincipalesca, lo cual está bien. Pero volvamos al monólogo, que es lo que venía a criticar.

El artista invitado esta noche era Juan Aroca (la web es de las más molestas que he visto últimamente); un señor al que no conocía pero cuyo nombre no olvidaré, en lo que queda de noche al menos, ya que, al comenzar con su pequeño espectáculo humorístico-agropecuario, ha comenzado a hacer una presentación de sí mismo en plan gracioso y me ha plantado el micrófono en la boca, como el señor Berj le plantó su cimbrel al señor Ajaxpino el día aquel. Como un servidor era incapaz de recordar el nombre del que le interpelaba, sólo he acertado a decir "hola", mientras pedía al comediante que repitiera la cosa, una vez que su nombre ha sido desvelado. La segunda vez no ha habido contratiempos dignos de reseña.

La actuación ha comenzado muy bien, con un gran chiste sobre el Euskera de Ermua y tal. Pero, oh, amigos, de ahí todo ha sido una caida en picado. Surgian los temas sobre los que divagar como setas en un húmedo bosque en octubre. Cuando el tipo veía que algo no funcionaba cambiaba de tema sin hilarlo de ningún modo, e incluso haciendo mofa de la falta de cohesión del monólogo como tal. No ha tardado en darse cuenta el muchacho que no estaba surtiendo el efecto esperado. Y él mismo ha confesado que había intentado un experimento de monólogo con nosotros. Aunque quizás debiera decir que lo había perpetrado. Y bueno, hasta aquí la primera mitad del monólogo.

El señor Aroca había prometido que la segunda parte iba a ser mucho mejor; un monólogo coherente, que se desarrollase con un claro hilo conductor... y, bueno, algo mejor ha sido, pero tampoco algo hilarante. Una sonrisa por aqui, alguna carcajadita por allá, y para de contar.

Personalmente, cuando más me ha gustado la cosa ha sido cuando ha interactuado con nosotros, que sí que ha tenido gracia, y cuando ha dejado el monólogo para contar chistes. Si bien varios eran de sobra conocidos, él con su acento y gracejo andalú los contaba muy bien.
Especial gracia ha tenido cuando ha preguntado, en un bar de Durango lleno de jóvenes, si había algún Guardia Civil en el recinto, pues iba a contar un chiste sobre dicho cuerpo armado. Eso sí ha sido hilarante, pero él no tenía la más remota idea de por qué.

Pero, pese a que el monólogo no fuera lo más divertido del mundo, hemos pasado todos un rato estupendo, que es lo que cuenta.

P.S. ¿Es posible que vuestras plegarias hayan sido escuchadas? ¿Que vuelva al bloguismo? ¿O tal vez la cervecita y el humo de los cigarritos de la risa que había en derredor se me han subido a la cabeza? Las respuestas a estas y otras preguntas en...

Agurra.

2009-02-26T15:46:00.000+01:00

Nire amamak enituen ezagutu. Ni jaio orduko denbora asko zeramaten hilda. Ez ditudala inoiz falta izan esango banu, ez nintzateke zintzotasunez ariko. Zenbait bider nahi izan dut haiek ezagutzea, eta beraiekin berba egitea. Ederrak ziren, eztiak ziren, hori da beti beraiei buruz esan didatena. Maiteak ziren. Eta itaundu diot nire buruari ea nitaz arro egongo liratekeen ezagutu izan bagina.
Eta beti pentsatu izan dut, inoiz alaba bat izan ezkero, Miren Sorkunde izenduko dudala, beraien izenak elkarturik.

Bai, nire amamak faltan euki ditut, baina amama bat eukitearen faltarik inoiz eztut somatu. Pentsatu daiteke, nik pentsatu izan dut, ezagutzen ez denaren faltarik ez dela sentitzen. Nire arrotasunean hori sinesten nuen. Eta egia oso bestelakoa zen!

Amama baten falta sumatu ez badut, ez da horrelakorik ezagutu ez dudalako, ez; izan dudalako baizik.
Izeko Mari Paz, nire amaren amaren aizta, nire amamaren aizta, bera izan da nire amama bizi osoan.
Berak jagoten ninduen amak ezin zuenean. Berak sukaltzen zizkidan gustoko nituen gauzak, bete etxean geratzen nintzenean, oso jatun txarra bainintzen. Bere etxean jolasten nuen, bere seme alabekin. Ta bere ilobekin. Ta berarekin.

Gaur izeko hil da. Eztia zen. Maitea zen.

The Gi-T Crowd

2008-12-01T11:50:00.004+01:00

No me jodas, no me jodas...

Lunes 1 de diciembre, 0900 hora zulú de la mañana (minutillo más, minutillo menos). Como un puto zombi llego al aparcamiento de la empresa y tras un penoso intento de aproximación a una plaza de aparcamiento, logro estacionar mi vehículo entre las dos rayas. A mi lado acaba de efectuar un proceso equivalente nuestro querido Deivid.
Tras los iniciales saludos post-fin-de-semana y unas risas, nos dirigimos, hechos puré de tapioca, hacia la puerta que da acceso a la empresa. Esta puerta tiene un sofisticado método de apertura mediante tarjeta RFID... o puedes llamar a la secretaria para que te abra. Además, la puerta no debe de cerrar del todo bien.

Al entrar nos hemos dado cuenta de que en la parte interior de la misma colgaba un nuevo cartel. Dicho cartel era una advertencia de seguridad instando a todos los empleados a cerrarla bien y comprobarlo. Con nuestra matutina curiosidad azuzada hemos subido al primer piso, donde está sita la oficina donde vegetamos. Allí existe otra puerta con el mismo sofisticado sistema de apertura que la de abajo. Y sí, en esta también colgaba un cartel de advertencia. Pero más explicativo que el anterior. Resumiré, someramente, lo más interesante del mismo:
"Debido a sucesos recientes rogamos a los empleados que no abran la puerta a nadie y comprueben que está bien cerrada".
¿Sucesos recientes? ¿Qué coño ha pasado? ¿Habrán robado? Las preguntas normales.

Y así hemos puesto pié en la oficina, bromeando sobre la novedad, jijí, jajá. A primera vista la oficina parecía estar tal y como la habíamos dejado el viernes. Los nuevos equipos con sus flamantes monitores en su sitio, las chorradicas de encima de la mesa también, mi montaña de papelotes (la mayoría no son míos) revuelta y desordenada... todo correcto. A mi lado, Kiko, comentaba el suceso. Parecía tener información privilegiada, como es habitual.
Al parecer, este sábado a eso de las 1400 hora bosquimana, alguien llamó a la puerta de arriba. Una persona que estaba de guardia acudió a abrir, no sospechando nada. Al fín y al cabo, ¿qué iba a sospechar? Al abrir se encontró con ¡un puñado de gitanos! (según las más recientes informaciones podrína no ser gitanos). Estos, al parecer, habían accedido al edificio al no estar la puerta de la calle correctamente cerrada. La empleada, con muy buen criterio, optó por cerrarles la puerta en las narices. Al poco rato llegó otra empleada a la que también le tocaba guardia, y se encontró con dicho grupúsculo gitanil. Estos interpelaron a la trabajadora diciéndole que venían "a por chatarra". ¿Eh? ¿Perdón? ¿Chatarra en un edificio de oficinas?
Por fín acudió seguridad y la Ertzaintza a hacerse cargo de los intrusos que, al parecer y siempre según las informaciones de que dispongo, entraron enmascarados para evitar la cámara de seguridad que graba la entrada.

Hasta aquí el hecho, mas o menos grave que, tomándolo con humor, ni siquiera llega a la crónica de sucesos. Y claro, todos bromeando sobre la intrusión, los gitanformáticos, los ciberchatarreros... una anécdota que, incluso, puede llegar a animar un lunes por la mañana, a pesar del susto que las pobres empleadas que se encontraron el pastel debían de tener en el cuerpo. O no, ¡que para algo son vascas y echás p'alante!

Pero al ir a coger la hucha de los Euromillones que yo custodio desde tiempos inmemoriales... ¡sorpresa! ¡¡¡Nos han robado el bote!!!
¡Algún indigno infraser, hijo de una hiena, de mil putas y la mayor escoria jamás concebida se ha hecho con un botín de unos 13€ y una hucha artesana!

Rápidamente se han abierto dos líneas de investigación. La una, la más evidente, señala a los gitanos con dedo acusador y una más que recomendable distancia de seguridad para evitar posibles males.
La otra, la que más peso cobra a cada instante y por la que yo, como damnificado, investigador y pensador, opto acusa a una vieja conocida. A una archienemiga, villana e instrumento de la poderosa organización que controla nuestro salario. Sí, amigos, yo creo que volvemos a encontrarnos con un golpe de ¡Ladelalimpieza!

Según mi reconstrucción de los hechos, con aviesa mirada y pérfidas intenciones, se dirigió a mi escritorio simulando hacer su trabajo -una evidente capa de polvo desmiente que lo haya llevado a cabo-. Allí vió nuestra hucha, una tarrina de helado Frigo huchificada, con señales semi-borradas por los milenos y la erosión que rezaban "Euromillones" y "Pasta aquí" y billetes y monedas en su interior. Es posible, mea culpa, que dicha hucha estuviera sobre la mesa -aunque personalmente creo que estaba en mi cajón-. Es uno de sus dos lugares habituales debido al trajín de las aportaciones pecuniarias que los jugadores convergentes llevamos a cabo a lo largo de la semana, etcétera.
Allí, decía, lo vió nuestra enemiga. Sus ojillos de rata brillaron y una siniestra sonrisa se marcó en su rostro, a la par que una idea de extrema crueldad cruzó su retorcida mente. Y placa, con un golpe de muñeca, nuestro bote a tomar por culo.

La otra hipótesis implica que los gitanos entrasen dentro de la oficina -cosa que los datos actuales parecen desmentir- y fueran ojeando los puestos de trabajo hasta descubrir nuestra hucha. Que, al parecer, sería lo único sustraido. A mi no me cuadra...

Claro que hay una tercera posibilidad. Algo tan hijoputesque, que dirían los franceses, que no me atrevo ni a tener en consideración. Pero siempre hay que tener este tipo de cosas en cuenta, sino menuda mierda de Eje que somos... ¿Y si, pregunto, algúna persona, envidiosa, avariciosa o rencorosa, hubiese intentado jodernos mediante este mezquino hurto? En el aire lo dejo... Y huele mal.

Pese a lo crítico que soy con la empresa, con la oficina y con ciertas personas, jamás me hubiese esperado que algo así fuera a suceder. Soy bastante descuidado, lo admito. Pero el día en que en mi lugar de trabajo, donde paso muchísimas horas de mi vida, no pueda dejar cosas de cierto valor sobre la mesa... ese es un mal día. Qué hijos de puta, de verdad.

Si por mí fuera estábais todos en la puta calle.

2008-11-28T20:04:00.004+01:00

Así comienza esta épica historia de héroes y, sobre todo, de villanos. ¡Villanísimos!

Tres... iba a decir hombres, pero su maldad va mucho más allá de la humanidad. Tres malas bestias, tres demonios salidos del más oscuro y pestilente agujero. Habitantes de cloaca... ¡hijos de una hiena!

Tres: Aivan el terrible, Dr. Deivid/Mr. Hyde y Gengis Mun. El puto eje del mal.

Suele decirse que por donde ellos pasan no vuelve a crecer la hierba, pero no son más que habladurías de un populacho ignorante. No solo crece, sino que la cultivan. Luego la fuman y se la dan a los niños, jubilados, enfermos del corazón y dulces animalillos como conejos, hamsters y demás. Hasta para la madre del Topo tienen que, como sabras, querido lector, no es otra que Topota madre. Con el único fin de hacer el mal, claro. Pura y genuina maldad concentrada en tres cuerpos que, señoritas, parecen cincelados por el mejor artista homosexual renacentista.

Y no, no son homosexuales. De hecho estos seres están más allá de la sexualidad tal y como es entendida por los bondadosos y tiernos humanitos. De hecho tienen poco criterio a la hora de seleccionar donde meter sus ¡¡¡20 centímetros!!! de depravada y malvada tranca. Eso sí, viciosas lectoras; estos cabronazos eyaculan ácidos corrosivos. Así que, si os dicen eso de "chupa, chupa, que yo te aviso" más os vale andar con ojo.

Malos, malos, malos, como podéis observar. Mascan con la boca abierta, orinan fuera del lugar habilitado a tal efecto, no rebobinan los VHS del videoclub... ¡y cosas peores, incluso!

Y poco importa que otras criaturas, gallináceas o no, programadores o no, nutrias o no, hagan lo mismito que hacen ellos, con la misma frecuencia, volumen y nivel de molestia. Poco importa si una torera hace "hora Wiki" mandando fotos semieróticas para que la nutria se descojone, o que la hermana de Bartolo se ria haciendo temblar los cimientos. O que el botijo... sea una zorra. No importa, ellos son la maldad. Ya sea en Anatolia o entre las paredes de Cromañon S.L. Nada ni nadie es, ni siquiera remotamente, tan malo como ellos.

Ojito.

Por cierto, todo esto es mi opinión personal, claro.

P.S. He vuelto.

¡No podréis con nosotros!

2008-10-10T13:37:00.004+02:00

Tras la forzada marcha de Master_dame_px, esta aciaga mañana de viernes nos sorprendía con un otro duro golpe a la moral de los Pringlebrown: nuestro pequeño espacio de solaz, nuestra liberación del tedio, nuestra cancha de office-basket había sido robada y, con toda probabilidad, mancillada.

Cuando me he dado cuenta de la falta de ese libertador aparato que el tristemente desaparecido Master -que no, que no está muerto- y yo mismo construímos hace eones, he incado mis rodillas en el suelo gritando "¡¡malditos sean todos!! ¡¡al infierno!!" como un Charlton Heston cualquiera. Zancudo era, el cabrón, por cierto.

La principal sospechosa es, a estas horas, esa villana conocida como LaDeLaLimpieza (LDLL para abreviar), que ya ha hecho desaparecer cosas muy apreciadas para varios de los nuetros, hemanos. Caso de los gatitos de papel de Aivan o el cáctus de Zalola. Pero uno, conspiranoico que es, ha comenzado a discurrir. Sumado todo esto a la expulsión de la casa del Gran Cromano de Master y lo que tardaron en confirmarnos cierta bonificación monetaria anual... ¿no estarán los Altos Mandos tratando de minar nuestra moral, e incluso ganas de vivir -caso de EMOnty- para que dejemos este futuro pecio y no pagarnos los duros? Dejo la pregunta en el aire...

De todos modos, a cabezón no me gana nadie. ¡Y si hay dinero de por medio menos! ¡Contemplad esta magnífica obra de la ingeniería! El office basket 2.0, más potente y mejorado.

Fotografía gentileza de Urko

¡Ni un paso atrás, Pringles! ¡Ni para coger impulso!

Hasta luego y gracias por el pescado :)

2008-10-03T08:30:00.001+02:00

Estamos de despedida, queridos Pringles a láteres todos, adláteres ninguno. Master_dame_PX, que ha sido uno de los nuestros durante dos años, ha de partir hacia el éter.

Debido a inteligentes y meditadas razones de nuestra querida empresa, que cambiará su nombre de Cromañon a Empresas Madre Amantísima, no han tenido a bien renovarle el contrato. Sesudas, no cabe duda.

Se notará su falta. Máxime cuando el muchacho lleva sentado a mi lado tanto tiempo que no concibo mirar a mi diestra y no ver una rebequita celeste ocultando, parcialmente, la columna :D
¿Y qué me decis de esas pastas que se quedarán sin ser almacenadas en un cajón? O esa tos de abuela de ciento ocho años que tanta gracia nos hace...

Pero bueno, tío. Seguro que vas a un sitio mejor. Ya hablaremos, ¿eh? Que tienes nuestros números de teléfono y esas cosas que usa la gente normal para comunicarse. Además, ahora tienes internéeeeeeee :P

Ya te daré un abrazo cuando me embotije :D

Ta lueguito.

Pringle-cena de celebración.

2008-09-20T17:01:00.004+02:00

¡Pero cómo mola esta peña!

Esta es mi pequeña crónica sobre la reunión que los Pringles más molones celebramos anoche. La excusa: el futuro cumpleaños de Lery y el pasado natalicio de quien suscribe. El objetivo: pasarlo tan bien como siempre nos lo pasamos y, supongo, ponernos al día :)

Pero tranquilos, queridos Pringles... vuestros trapos sucios, oscuros y pecaminosos no saldrán de mi boca ni de mi teclado :D

El comienzo no pudo ser más... ¿emocionante? Sí, esa debe de ser la mejor definición. Un servidor, invitado por su gentil primo, iba a pasar la noche en casa de éste. Bien, tras comer y ducharme me puse rumbo a Deusto, donde llegué con cierto retraso. Encontré un aparcamiento y, mientras maniobraba para encajar mi utilitario en el angosto espacio disponible, observé algo bajo el coche frente al mio. Vaya, una maleta debajo del coche, me dije, inocente de mí. Subí a casa, y nos llamó Deivid para que bajaramos, que ya estaba esperandonos cerca de donde estaba estacionado mi coche.

Bajamos, Yunai y yo, al encuentro de Deivid y pudimos observar un coche patrulla de la Ertzaintza. No le dimos mayor importancia y nos reunimos con Deivid, que nos dijo que un tipo vestido de paisano se le había identificado como Ertzaina y le había pedido que se retirase de la zona. Es entonces cuando se me encendió una bombillita en la cabeza: Desalojo por la policía + maleta debaho del coche...

Tios... para mi que hay una bomba ahí, dije :D Y efectivamente, el mismo agente de paisano vino a desalojarnos aún más y comentó que allí había un paquete sospechoso que posiblemente era una bomba.

Bueno, tras llamar a Lery para que no viniera a aquel lugar (y sí, efectivamente se había perdido) nos dirigimos a Indautxu, donde habíamos quedado con Aivan y la Uzu (y sí, efectivamente llegó tarde). Y allí, entre broma y broma sobre mi coche volador, la Uzu nos comentó que había oido un petardazo cuando pasaba por el Guggenheim... yo ya temía lo peor, porque mi Clio estaba a unos... 4 metros de la maleta :D A todo esto pasó una monja conduciendo un Saab 93 con más extras que el copón... ¡toma voto de pobreza!

Bueno, pusimos rumbo a la tetería Marmara, sita en las cercanías. Yo tenía en mente probar uno de los tés que allí sirven, pero tras acordarme de mi coche, inmediatamente comenzamos la ronda de cervezas :D Y allí, sentados en ese sitio que tiene un ambiente, en mi opinión, genial, estuvimos charlando y poniéndonos al día sobre... cosas. ¿Verdad, amigos?

Por cierto, el Marmara tiene todos los boletos para convertirse en uno de mis lugares fijos. Me gustó mucho.

Y al salir de allí haciendo caso al dicho de Quevedo, "si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante", fuimos precediendo a un grupo de jovencitas que encarnaban la tentación. Ay, ay, ay... :D

El restaurante elegido fué el Charro loco, un mexicano. No estuvo mal, aunque para ser un mexicano algunas cosas me parecieron demasiado sosas y poco picantes. Nada picantes, de hecho. ¡Y las raciones eran enanas!

Pero los camareros fueron amables y nos echamos buenas risas allí. Bueno, nosotros y la parejita de la mesa de al lado, que cuando no estaban dándose de comer el uno al otro estaban del todo atentos a nuestra divertida y friki conversación. Un beso, bonicos.

Y de ahí al Dubliners, a seguir con las cosas buenas que acaban en "erveza" y eso. Aunque la noche terminó antes de lo esperado porque cierta consultora que no nombraremos no se leyó los cientos de correos enviados y se llevó el coche... pero la próxima quemamos la ciudad.

Pero no me quiero olvidar de cierto detalle que Aivan tuvo conmigo... Veamos. Él y yo eramos los únicos que estaban bebiendo al final de la noche, y nos bebimos el final del bote. Quedaban como 6 euros, así que propuse tomar un par de cervezas de las baratillas. San Miguel o Carlsberg, dije yo. Pues cómo no tenían ninguna de las dos... ¡va el cabrón y me trae una Cruzcampo! ¿Pero cómo se puede ser tan desgraciao?

Y bueno, la vuelta a casa de Yunai en el coche de Lery, con su asiento divertido que no ancla a eso de las 2.30... ¡yuhu!

Bueno, gracias a tod@s por una noche tan cojonuda.

P.S. Mi coche está perfectamente, por cierto. No sé si fué una falsa alarma o lo desactivaron, pero ningún Clio fué dañado durante la grabación de este Pringlepisodio.

JuventudCantabria.net ¡Cantabria infinita!

2008-09-07T17:00:00.000+02:00

Bueno, amigos; esto se acaba... ¡y me lo he pasado de puta madre! Una party cojonuda, con todas las letras.

Quiero empezar hablando de la gente fenomenal que he conocido aquí; algunos conocidos del foro de Mod-pc como Kingpin (que es un auténtico crack), Jonx (creo que se escribe así), ElMago8 y Tuki-Tuki (su señora)... y bueno, un montón que me dejo :)

Y también otra gente que he conocido por otros modos. Caso especial el de Susana, AKA Malachavala, que dió una conferencia sobre Ciencia Ficción (a la que por lo visto mis amigos acuden todos los años) y cada vez que nos ve se acerca a hablar. Muy simpática y locuela, jejeje.

Y como olvidar a los de siempre, esos cabroncetes a los que considero grandes amigos. Tan grandes que paso de nombrarles, porque hay confianza y ya se sabe :D

Yo llegué aquí el viernes porque, sinceramente, ando pelado de días libres y sólo podía permitirme uno. A eso de las 13 horas, tras conducir por la A8 con un viento de cojones llegué al estadio del Sardinero, junto al cual nos encontramos. Cargado con mis cosas me dirigí hacia lo que parecía ser un grupo de frikis fumadores y... ¡no sólo lo eran, sino que son amigos mios!

Bueno, de ahí a acreditación. Una maravilla; eficaces, simpáticos, amables... ese, amigos, es uno de los mejores aspectos de este encuentro; la gente de la organización es IM-PRE-SIO-NAN-TE. Sin conocernos de nada nos gastamos bromas, reimos, nos echamos una mano... ¡qué buena gente!

El partyplace está bastante bien. Suelo enmoquetado, las sillas bastante mejores que las de la ínclita Euskal Encounter, tomas de red y luz atornilladas a la mesa... ¿La pega? Los puestos son algo pequeños. Bueno, pega para los putos acomplejados de mis amigos, que vienen con unos pantallones y unos cacharrazos que no caben en un camíon. yo me he venido con Koji y me sobra sitio. Bueno, me sobraba, porque Ciberfriky me ha colonizado el sitio libre con los escombros de sus mods...

Otra característica de la JuventudCantabria.net es que, por los 40€ cochinos que cuesta la entrada para la modalidad Full, tienes derecho a, atentos: 3 comidas al día (aunque llegar al horario del desayuno es harto complicado) y un jodido SPA con piscinas, Jacuzzis, baños turcos... ¡¡24 horas al día a unos pocos metros del partyplace!! Y me veo obligado a agrader a Kingpin, una vez más, por dejarme su bañador. Sí, se me olvidó traerlo y no es fácil encontrar a alguien que tenga mi mismo tallaje de huevos. ¡Gracias tío! Y agradecer a la guapísima Maiden por dejarme el gorro que tampoco me traje :D

Joder, el SPA es la bomba. No sé ni el tiempo que pudimos estar allí, pero en ningún caso menos de dos horas y media. Jó qué gusto...

Eso sí, la comida no es una delicia; es un poco estilo catering de presidio, pero bueno, el precio es cojonudo y tampoco está tan mal.

Y a partir de las 22 horas ¡¡café y coca-colas gratis!! Y bueno, muchos más regalos que nos han hecho sólo por venir: Toallas, altavoces, camisetas... ¡me siento querido!

Así que, al final, lo que menos he hecho ha sido estar en el PC. Es que cuando nos juntamos unos cuandos empezamos a soltar chorradas y pullitas y... ¡no podemos parar de reir!

Sí, ya sé que me está quedando un escrito poco cohesionado, pero otra cosa que no se hace mucho en una party es dormir. Aunque no por falta de medios, ya que el sobódromo está situado unos cuantos metros por debajo del partyplace para evitar ruidos y, además, la propia organización provee de colchones para que no tengas que dormir en el suelo. Es posible que esta sea la party donde mejor he dormido. Bueno, decía que para evitar ruidos, pero sólo me refería a los externos. ¿Qué quiero decir? Veréis. Tengo un amigo, no diremos su nombre para respetar su anonimATO, que ronca. Pero no ronca fuerte no. Suena como un puto jabalí sodomizado por un rinoceronte montados en un bulldozer. Tanto es así que, mientras la mitad de los que intentaban dormir le hacian ruidos para que se callara, la otra mitad nos estábamos descojonando de la risa. ¡Qué pasada!

Y cómo olvidar ese antológico momento mendigando jamón a los políticos y vips de turno (incluida la vicepresidenta de Cantabria, infinita), que no nos daban más que una displicente mirada suspicaz. Excepto una VIP con corazón, nuestra querida Susana, que de mala chavala sólo tiene el nick, y nos dió jamón, vino y de todo. Cómo nos pusimos... ¡un besazo, Susana!

Grandes momentos, en las comidas y cenas, en el pub junto a la playa, en la cafetería, en el supermercado... joder, cómo me lo paso con estos cabrones :D

Y las conversaciones por el messenger con mi gran amiga Jordyn, a la que todo el mundo saludaba por la cámara preguntándome ¿quién es esa rubia?

Ha sido, posiblemente, la mejor party en la que he estado. Una lástima que tengamos que llorar la pérdida de un ser tán querido como es mi pequeño Koji; muerto víctima de un tubo de refrigeración líquida.

Bueno, os dejo una foto del mejor grupo de la party. Y a ver si me pasan más para postearlas también.

¿Cómo se porta el Simyo?

2008-08-25T17:43:00.015+02:00

Harto de andar pendiente de cargar el saldo del móvil como un adolescente cualquiera me decidí, por fín a firmar un contrato con una compañía telefónica. Como no llego a esas ridículas y abusivas cuotas mínimas que la mayoría de las compañías establecen, me decidí por la operadora -virtual- más mona: Simyo -je je, pedazo de chiste-.

Bueno, como es natural, no seleccioné esta operadora a lo loco, aunque haya resultado una locura :D

Investigué su cobertura, que es la misma que la de Orange y bastante aceptable, sus tarifas son muy buenas -sobre todo la de internet desde el móvil, y no tienen cuota mensual, que yo no alcanzaría. Y mi amigo Julio -Converso de Vidas en red- me lo recomendó. Si a esto le añadimos que no hay contrato de permanencia con la compañia y que yo pienso utilizar el móvil para conectar a Koji desde cualquier lugar donde me halle... me pareció una buena idea. Además, Movistar ha sido una amante displicente, que no me hacía cariñitos ni me trataba bien, así que me decidí por la portabilidad a Simyo.

Menuda cagada.

El pasado jueves, día 21, me llegó un mensaje diciendome que la portabilidad se haría esa misma madrugada, entre las 2 y las 6. Bien, no tenía pensado hacer ni recibir llamadas a esas horas. De hecho solo tenía pensado roncar como un jabalí. Bien. Además, la tarjeta de Simyo y el nuevo teléfono libre estaban en la oficina de correos, así que lo mismo me daba.

Bueno, a la mañana siguiente abrí mi paquete con la ilusion de un niño el día de navidad después de portarse tan bien durante todo el año que la mitad de su familia se cree que es gilipollas. Abro, miro el móvil nuevo... mola. A ver la tarjeta de Simyo... bien bien. Bueno, ¡pues hora de probarlo todo!

Pongo la SIM en el móvil le doy a encender... ¡esta vivo! ¡¡¡vivo!!! Pero no iba a ser tan fácil, no. Configuro el móvil con el asistente, cotilleo un poco, mola. Bueno, hay que hacer una llamada para activar la SIM, vamos a ver... ¡oh mierda! Serv. limitado, me dice la pantalla, vaya, vaya. Sólo puedo llamar al 112... no creo que sea oportuno.

La última vez que hice una portabilidad la nueva tarjeta tardó algo así como media hora en funcionar, es algo normal. Decidí esperar. Al de hora y media, aún sin servicio, comencé a perder la paciencia. Total, primera llamada al número de atención al cliente, un 902. Cómo mola.

Bueno, lo típico, darles todos los datos personales posibles, DNI, ADN; nombre y apellidos, medidas, declaración jurada de amor... consigo que me digan que es normal, que puede tardar hasta un día. Bueno, no espero ninguna llamada, decido esperar.

Día 2 por la mañana. Enciendo el móvil nuevo, muy cuco él y... y mis cojones 33. Serv. limitado. Bien bien... volvemos a llamar. Muy amable la moza, consigo que me abra una incidencia. Me llamarán sin falta cuando se solucione, a lo largo del día. Muy bien, señorita, pero ¿se puede saber a dónde coño me van a llamar si el móvil está caput? Le doy el teléfono de casa. Empiezan a hinchárseme las pelotas.

Día 3: Serv. límitado. Vamos no me jodas. ¿Pero cómo de dificil puede ser esto? Joder, si se hace miles de veces al día, ¡tan dificil no puede ser! Vuelvo a llamar. Es domingo y me atiende un muchacho suramericano. Sospecho que a los inmigrantes les tocan los turnos chungos...

Bueno, excusas, me abre otra incidencia, lo siente mucho... cuelgo de mala hostia.

Dia 4, lunes; mi puto día favorito: ¿Tengo servicio? Oooooh, siiiiiga probaaaaandoooo. Mala suerte. Llamo desde la oficina. Me atiende otro chico y me dice que eso no puede ser, que no es normal. Pasa mi incidencia a un "nivel superior" y "mañana sin falta" tiene que estar. Bueno, a ver si es verdad, pero no le creo ni media, caballero.

Empiezo a pensar; es agosto, seguro que la mayoría de la plantilla está de vacaciones, me ha tocado el adolescente que se buscó un currito de verano y pasa más tiempo ampliando sus fantasías onanistas que en dar de alta el número de un pobre muchacho. Y claro, tocó donde no había que tocar, o dejó de tocar donde había que tocar... y me ha tocado a mí. Si en el fondo la culpa es mía.

Quinto día: ¡Para hoy sin falta mis cojones! ¡¡Meeeeee cagoensuputamadreeeeeee!! Anda que si fuera autónomo o neurocirujano no me hubieran hecho la de caín, vamos.

De muy mal café vuelvo a llamar. Una chica con voz cansada me atiende. Como ya me sé la historia suelto toooodo lo que ha pasado desde que me pasé a Simyo -más conocido como el puto mono-; y esta es la jodida experiencia más surrealista. Va y me dice la muchacha, muy ofendida, "pero eso no es cosa mía, que yo he estado 15 días de baja, muy mal y aún no me he recuperado". No doy crédito.

Vamos a ver, alma de cántaro. Y sintiendo lo de tu baja. ¡¿Cómo hostias no va a ser cosa tuya si trabajas en atención al cliente?! ¿Es que nos hemos vuelto idiotas? Y si no estás recuperada, pues quédate en casa, coño.

Con todo mi cabreo le digo "¿Acaso he llamado al teléfono de la esperanza? Si no está recuperada páseme con un compañero". ¡Y va y me cuelga! Joder qué cabreo...

Dejo pasar un rato y vuelvo a llamar. Suelto la misma chapa que ya me sé de memoria: Holallevo5díasconustedesporunaportabilidadetelefonicay... La chica comprueba mis datos, mis antecedentes, la circunferencia de mis testículos (para ver cómo de hinchados están ya)...

Señor, esto no es normal y lo voy a pasar a un "nivel superior". ¿Pero cómo a un nivel superior? ¿Cuántos niveles tienen? ¿Llegan hasta Dios? ¿Cómo es?

Oiga, que eso ya me lo dijeron ayer... no creo que sea tan dificil darme de alta... -le digo yo, todo lo calmado que puedo. Intenta interrupirme, no se lo permito- Vamos a ver, ¿es que les sobran clientes y no quieren nuevos? No, no me interrumpa. Que no quiero excusas, ¿cuándo voy a poder usar el jodido teléfono que tengo de pisapapeles? -estoy perdiendo la paciencia- Unos tres o cuatro dias -dice ella, con dos cojones- ¡¿pero qué van a hacer, ponerme una antena delante de casa?!

La conversación continuó un rato más, ella diciendo que no podía hacer más y yo respondiendo que el que no puede hacer nada, ni siquiera llamar por teléfono soy yo. Me harté y colgué.

Día 6: ¿Servicio? Ni de puta casualidad. Paso de llamar.

El séptimo día Dios descansó. Yo en cambio estoy harto y con mi más fina y contundente bordería vuelvo a llamar. Esta vez me atiende un muchacho. Le tiendo una trampa.

Buenos días; una pregunta. -le digo yo con mi tono más inocente- ¿cuánto tarda en activarse la tarjeta Simyo una vez transucrrida la ventana de cambio? -qué gran actor ha perdido Hollywood, joder- Pues... en cuanto meta la tarjeta -está desconcertado, muahahahaha- Entonces que lleve una semana sin servicio no es normal, ¿no?

Bueno, tras un par de miutos ofreciéndome excusas él y tal, exijo que me pase con su encargado. ¡Y me dice que no! -¿Cómo que no?- pregunto, alucinado. -Política de empesa- no doy crédito -Bien, ¿qué política es esa? Porque yo he llamado a atención al cliente y no se me está atendiendo; ¿están seguros de que buscan tener clientes? -estoy cabreadísimo. Exijo hablar con su responsable. Dice que va a buscarle y me deja con el hilito musical...

Al de un rato vuelve, ofreciéndome excusas. Que no se puede poner el responsable, que el único responsable de las llamadas es el operario que atiende... Ni siquiera me creo que haya preguntado; habrá ido a mear el tío. A tocarse. De pronto se me ocurre una buena pregunta:

-Oiga, y si ustedes no han llegado a darme servicio, ¿puedo portarme a una compañía?.

-No. Tiene que tener un servicio activo para portarlo.

-¿¿Cómo??

O sea, que no sólo no puedo llamar ni recibir llamadas sino que mi número de teléfono, con unos 10 años de antigüedad, está en el puto limbo. ¡Me lo han secuestrado! Esto empieza a resultar esquizofrénico.

Le digo al telefonista que he perdido llamadas muy importantes por su culpa. ¿Cómo coño piensan compensarme? Me he gastado 109 euros en mi móvil nuevo, libre, comprado a ellos, ¡y no lo puedo usar! Me dice que pondrá una nota al servicio técnico diciendo que estoy "muy disgustado y requiere compensación". ¿Muy disgustado? ¡Lo que estoy es encabronado, pedazo de mamones!

Bueno, tenía la intención de publicar esta entrada cuando me dieran servicio, contando lo sucedido día a día. Pero visto lo visto lo tendré que publicar por semanas, sino sería demasiado largo para leerlo.

Y no me digáis que los de atención al cliente no tienen culpa y todo eso. Ya sé que son unos curritos como yo. Pero alguno ha hecho mal su trabajo y yo estoy sin un servicio y, para más INRI, no atienden al cliente, sino que presentan una excusa tras otra.

Quemao estoy. Me río yo de los que dicen que vivimos en una sociedad de libre mercado. ¡Esto no es más que un puto oligopolio de compañías telefónicas y petrolíferas! No os dejéis engañar. Y de bancos, y de...

¡¡¡Última hora!!! Vuelvo a estar movilizado, amigos. Quiero agradecer a toda esa gente que me ha apoyado en los duros momentos...

¡Mentiras olímpicas!

2008-08-14T09:57:00.003+02:00

Días aciagos estos para el espíritu olímpico, amigos. Las olímpicas mentiras chinas han abierto la caja de los truenos, los rayos y los pedos.

Resulta que la niña supermona que cantó en la inauguración... en realidad no cantaba; todo fué una sinergia de las mejores características de dos niñas chinas: una moníiiiisima de la muerte con sonrisa profidén y un vestidito presioso pero con una voz de cuervo que ni su madre la quiere oir, y la otra regordeta y feucha que cantaba con voz de canario flauta. Dicho sea de paso que la puta canción no me gustó ni un poquito, pero la gente se siente estafada.

Y claro, ahora está todo el mundo imitando a los chinos; que no miran, sospechan.

Ahora sale a la luz que los fuegos artificiales de la citada inauguración que se vieron por la tele no eran en directo, sino una grabación de un perfectísimo ensayo general que pusieron por si acaso, para no deslucir y eso, no se vaya a quemar un pobre monje tibetano en directo con las chispas de las bengalas... ¡hubiera quedado fatal!

Hay que ver, jamás me hubiera esperado esto de una insoportable dictadura comunista que se reformó en una cómoda dictadura con un capitalismo del más atroz. Por dios, ¡cómo esperar que ocultaran cosas! Ay, si Stalin, Churchil o Truman levantaran la cabeza... ¡que reprimenda les darian! Igual hasta les dejaban sin paga, no digo más.

Pero claro, tenía que salir el pobre Antonio Rebollo y su encendido del pebetero, sobre el que siempre cayeron las sospechas de trampa. Que si la flecha pasa por encima y cae por detrás, que si tarda mucho en encenderse el fuego...

Joder, ¡por lo menos da el pego! Que la flecha pasó por encima, al menos. No como el chino ese, que a ver quien coño se va a creer que era capaz de volar -a una velocidad ridícula, por cierto- hasta el pebetero ese de marras. No querrán que nos creamos que es el primo asiático de Superman, ¿no? Porque, aquí donde me véis, soy prácticamente un experto en mitología e historia cryptoniana y sé de buena tinta que no existían los cryptonianos con rasgos asiáticos. Al fin y al cabo, su piel es como el más duro acero, ¿cómo demonios se les iba estirar hasta tener ojos rasgados? No, no, no. Los nativos de Crypton son blancos, anglo-sajones y protestantes, como dios manda.

A mi el de Barcelona sigue siendo el encendido que más me gusta. ¡Y no hay más que hablar!

La confianza de los usuarios.

2008-08-09T14:28:00.004+02:00

Mis padres se han ido este fin de semana a una talasoterapia en Gipuzkoa. Como buen soltero que se precie, eso significa comida basura, precocinada y mínimo esfuerzo. Entre las varias comi-mierdas que adquirí compre una, exclusivamente, para comentarlo aquí y enseñaroslo; ya os contaré cuanto me debeis...

Se trata de esas famosas delicias conocidas como Nuggets. Bien, todos sabéis la mala fama de estos aperitivos fritos y las múltiples bromas sobre su procedencia: Que son de rata, suricato o cualquier otro bicho asqueroso o, incluso, de ciudadanos chinos fallecidos. Al fin y al cabo, ¿quién ha visto los nuggets en un pollo?

Por eso, cuando ví este producto, me llamó tan poderosamente la atención que no pude menos que comprarlo para comentaroslo. Vamos a ver, señor fabricante: en un producto tan sensible con la procedencia y tan expuesto a bromas maledicentes... ¡no se debe poner algo como Nuggets "de pollo"! Lo juro, de pollo viene entrecomillado; ya lo veréis en la foto :D

Joder, es que... ¿a qué viene lo de entrecomillar que son de pollo? ¿O es que acaso no lo son y utiliza el nombre Nuggets "de pollo" como algo genérico utilizando la carne de vaya usted a saber qué animal y entrecomillándolo para evitar demandas?

Y bueno, lo del slogan ese de cómetelo... de peli porno chunga; de las de 2 euros en los chinos, ¿eh, Vallejo?

No es lo más delicioso que he comido, pero no estaba malo. Aunque me dio ardor de estómago... y ahora hay una especie de insecto espacial creciendo en mi cincelado vientre.

Funda para el Koji.

2008-08-05T11:53:00.002+02:00

Una de las cosas que llaman la atención del Medion Akoya Mini, al menos a un manazas como yo, es que es tan pequeño y ligero que parece que se va a partir. Nada más lejos de la realidad hasta el momento, por cierto; Ha viajado en una mochila desde Bizkaia hasta Catalunya, con un calor de morirse, lo he paseado por Barcelona y otros lugares concurridos... y como la seda.
Pero claro, los juguetes están para cuidarlos, así que mi Koji necesita un confortable nido para dormir.

Al poco de hacerme con él comencé a buscar sitios de internet que tuviesen a la venta fundas de 10" para proteger el juguete, con la ayuda del foro del blog MSI Wind en español, mencionado sea. Quería una funda ligera (ya que el cacharro lo es no vamos a llevar una funda de acero de Altos Hornos, ¿no?), no muy grande (mi idea era llevarlo en la mochila) y que fuera barato.

Y cómo no, la solución vino desde Hong-Kong a través de Ebay. Joder, es un chollo eso. En esta tienda vendían uno de neopreno y se podía solicitar sin problemas el tamaño deseado. 8.95€ mas 5 de gastos me pareció un buen precio y, además es negro. Elegante y discreto, señora :)

Ha llegado hoy y le he estado echando un ojo. Ahí van las impresiones:

Tiene un logo tipo de Sony Vaio en la pestaña donde va el velcro para cerrar. Y, aunque debe de ser más falso que un duro de cartón, la verdad es que a mí me da el pego xD Es negro, como el de la foto, y acolchado y suave al tacto. Eso mola. No tiene un diseño extraordinario ni hará que las cabezas se giren al verlo. Os puedo asegurar por propia experienca que el UMPC llamará mucho más la atención, no os podéis imaginar las miradas que atrae.

Al principio cuesta un poco meter y sacar el juguete de dentro pero al ser el neopreno un material elástico, hace que el portatil vaya prieto y ajustado. como el paquete de un heavy de los de antes. Eso me gusta porque da aspecto de protegerlo realmente bien. Aunque sobran un par de centímetros de funda (de profundidad) el portátil no se moverá ni un poco.

Eso sí, no hay sitio para el cargador. Por mi bien, ya que pensaba llevarlo separado de todas maneras. Bueno, en realidad el cargador sí que cabe en ese hueco que comento arriba, pero yo no lo haría.

Lo que sí que tiene es un bolsillito justo donde está el velcro del cierre. Sinceramente, le veo escasa utilidad ya que sólo puede ser útil para llevar algún papel y, me parece a mí, que metiendo cosas ahí habitualmente puede estropear la funda.

Lo mejor de todo es que el Koji con su nueva funda se ajusta perfectamente al compartimento de la mochila donde lo llevo. Por fin lo tengo bien protegido y guardado. ¡Y por 15 euritos!

Definitivamente la recomiendo.

Unas fotillos:

The Mazinger Experience!

2008-08-03T22:37:00.005+02:00

Logro desbloqueado: sudar más litros que pelos tiene un jabalí. ¡Joder qué calor hemos pasado, la virgen! Todos los dias de 30º para arriba y una humedad que hacia viable mascar el aire. El único momento del día que no estábamos bañados en sudor era el momento en que estábamos bajo la ducha. Fría. Qué gran sensación...

El jueves salimos los 3 (mis amigos Baklum, Inferno y yo), no sin cierto retraso, de nuestras queridas tierras vascas. El viaje estuvo bastante bien, ya que al ser festivo solamente en un par de lugares no había casi tráfico y se conducía con fluidez y relajación. Adelantar la salida al día 31 fue lo mejor que podíamos haber hecho (idea de ellos, por cierto). Eso sí, pasar Huesca el último día de julio en un coche sin aire acondicionado es una actividad reservada a los más valientes. 40º marcaba fuera; dentro del coche... unos 120º, exagerando un poco. Allí empezaron los sudores y olor a sobaquina y feromona de ñu que nos han acompañado este largo fin de semana.

Cuando al fin llegamos a las cercanías del Pla de Sta. María, el GPS nos llevó hasta el punto exacto de la carretera donde ha de cogerse la carretera privada de la urbanización Mas de plata. Habíamos leído en varios lugares de Internet que era fácil perderse en la búsqueda del fabuloso ser que habita el lugar. -¿Y por qué no usasteis el GPS?- Se estarán preguntando los más listos de mis lectores; pues sencillamente porque no existen mapas indexados de los caminos de la citada urbanización; probablemente por ser propiedad privada. Caminos que, por cierto, parecen haber recibido cientos de paseos del robot y algún que otro bombardeo por saturación. Están hechas polvo.

Bueno, ayudándome de las ortofotos del Google Maps, conseguí dibujar un plano hasta el lugar. Plano que resultó ser más que exacto ya que llegamos a la primera. Lo cuelgo aquí para que los próximos peregrinos también puedan ubicarse con facilidad. Soy así de filantrópico, ya veis.

No sé ni cuánto tiempo estuvimos allí, extasiados sacando fotos y videos y admirando la majestuosidad del bicho. En persona impresiona muchísimo más que en las fotos. Es acojonante. Estuvimos mucho rato, pese a que el sol apretaba de lo lindo.

La primera sorpresa agradable fue que algún amable señor friki había pintado la parte frontal de las botas -que estaba mancillada con viles pintadas- de una manera bastante admirable. ¡Aún hay esperanza para la humanidad!
Seas quien seas, gracias, amigo benefactor.

Según cálculos visuales, la estatua mide unos 4,5 Baklum; lo cual se aproxima más a los 10 metros que otra cosa. Entre 10 y 12 diría yo. Se conserva impresionantemente para todos los años que lleva allí y el nivel de detalle es rayano a lo frikípata. El material utilizado parece ser, efectivamente, una estructura de acero recubierta con fibra de vidrio. Sorprendentemente duradero, aunque da la impresión de que con el tiempo se esté inclinando hacia atrás.

En la parte trasera de la bota derecha existe, como cuentan otros blogs, una portezuela que da acceso al interior de la bestia; condenada ésta con ladrillos y cemento, alguien ha abierto un pequeño hueco y, con un mazo, algún suicida puede abrirse camino hasta dentro. Recomiendo encarecidamente evitarlo.

Cuando por fín el calor hizo mella en nosotros tiramos para lo que parecía ser la tasca oficial de la urbanización. Un bar cuyos únicos ocupantes eran unos señores jugando al dominó (o intentando partir la mesa) y nosotros. Bar, por cierto, con un magnífico sistema de aire acondicionado y una de las mejores coca-colas que he llegado a beber en mi vida. En aquel momento era el paraíso.

Y por fin nos dirigimos hacia el camping. Para ello nos valimos de las señas que la página web del Trillas Platja Palace; perdón, del camping Trillas Platja Tamarit. Dichas indicaciones son, por cierto, admirablemente erroneas. Lo único correcto es la ciudad. Siguiendo las coordenadas que una API de Via-Michelin en la citada página tuvo a bien mostrarme, llegamos a un camino de cabras con destino desconocido donde perfectamente podía habitar una tribu de yonkis nómadas. Tras infinitas vueltas y llamadas a recepción, se nos ocurrió mirar en los PDI del GPS a ver si salía el camping. Tócate los cojones; salía. Y con la dirección más que exacta, por cierto.

Una vez aquí (pues estoy escribiendo esto en el camping) la amabílisima chica de recepción nos proveyó un plano del enoooooooorme sitio de acampadas y nos mostró qué parcelas estaban libres. Nosotros, ahorrativos, pensamos en establecernos en el lugar más barato, en la zona de monte. Allí nos dirigimos pues, a seleccionar la que iba a ser nuestra morada durante los próximos dias.

¿Parcelas de acampada? ¡Unos cojones! Aquello era el plató de una precuela, secuela o porcuela del Proyecto de la bruja de Berj. Acojonante; Había que ir monte arriba por unas “escaleras” sin iluminación y hechas astillas hasta una especie de plataformas para una tienda de campaña que, además, estaban ligeramente inclinadas. Quedarse allí era despeñarse seguro. Por ello, al final optamos por por una llana y segura zona en la piscina, con un suelo duro y pedregoso, eso sí. Pero eso es igual en todo el sitio este.

Por cierto, si miramos a nuestro alrededor queda claro que somos los más cutres de por aquí; así como nuestra total falta de previsión. Pero como me está quedando un ladrillo de cojones y aún queda por poner las fotos... me piro.

¡Que os den!

Qué decir, hay que verlo.

¡¡¡VIDEOS!!!

Preparativos de viaje.

2008-07-30T11:16:00.003+02:00

¡Mañana es el día M, nenas!

Aquí estoy, deseando que se termine este último día de trabajo antes de mis pequeñas vacaciones para poder escapar de esta jauría de perros, esta jaula de grillos, que es Cromañon :P

Por la tarde me tocará hacer la maleta y llevar bártulos al coche (linternas, esterilla, saco, armas semiautomáticas...) y tal. Después un poco de solaz y mañana... ¡A ver a Mazinger!

Ya os haré un reportajillo semi-directo si encuentro una Fonera encendida o WiFi abierto :D Y llevamos dos cámaras que, probablente, sacarán un huevar de afotos :D

Un viaje friki en toda regla :) Aunque, en realidad, es una peregrinación. ¡Puños fuera!

Qué falta me hace una escapada como esta debido a sucesos recientes...

Recién vuelto del Partyplace.

2008-07-26T04:01:00.002+02:00

Al final, entre pitos y flautas, me he quedado en la Euskal hasta las mil.

Y pese a no estar acreditado (ya he comentado que tenía un pase especial de amigo) ha sido una de las partys más rentables a las que he asistido. No solo por no haber pagado el precio de la entrada y haber usurpado el puesto de mi amigo Inferno que estaba en el Gorefest de Bermeo y le toca currar mañana, sino porque, a eso de las doce (o la una, allí es dificil ubicar las horas)... ¡nos han regalado txoripanes con sidra/coca-cola zero! Y el reparto de estos txoripanes (que entran como agua en el desierto) se ha hecho de una manera impresionante. La organización iba reclamando a los asistentes, por bloques, para que fueran a por su ración; y el reparto se ha hecho de una manera increiblemente ordenada y rápida; al contrario que estos jubilados en Fitur... joder, me recuerdan a pirañas.

Como siempre, lo mejor, la gente. Moláis mogollon, zorritas :D

Me lo he pasado tan bien que ha habido momentos en los que me ha dado pena no haberme inscrito y poder ir todos los días. Y justo cuando estaba empezando a arrepentirme, me han recordado por qué este año no asisto: los gamers idiotas.

Esta especie de subgénero evolutivo tiende a gritar como micos dopados y hasta las cejas de feromonas y mas tontuna que otra cosa. Estás tan tranquilo, viendo una peli o lo que sea, a las tantas de la madrugada, y sobre el típico murmullo de una party resuenan unos rebuznos atolondrados que... me irritan.

Pero me lo he pasado piruleta :D

P.S. ¡Y he estado con Melanie20! Hacía siglos que no la veía :P A ver si posteo una foto un día, que la chica es para verla :D

Blogueando desde la Euskal Encounter 16

2008-07-25T23:14:00.003+02:00

Aunque este año no me apunté para la Euskal, no podía dejar de hacer una visitilla a todos mis amigos que aquí se reunen.

Así que hoy, después de comer, me he venido para aquí cargado con mi pequeño Koji.

He llamado a Osito, que me iba a meter por la puerta trasera (la de los amigos), pero ha dado la coincidencia que me he encontrado con Inferno, Baklum y Greenfinc. Nosotros cuatro, con la ayuda de ATO (dame un slot) hemos podido pasar con acreditaciones prestadas.

Hacía tanto tiempo que no me reía tanto; hemos estado un montón de tiempo en la cafetería, soltando tontás y bromas y riéndonos a carcajadas. Hasta que Wito e Inferno han descubierto la webcam de Koji y se han puesto a hacer el indio con ella. El resultado, un video que os pondré mas tarde y que acabará en algún zapping de la tele. Fijo.

Después hemos vuelto a la zona de puestos y yo me he apropiado del lugar que correspondía a Inferno, con dos cojones. Y venga risas y risas. Por aquí he saludado a A2Metal, Valky, Berj, Master_dame_px, Iago, Ciberfriky, Quaker, Finx, Lazka... Me lo he pasado muy bien. Me hacía falta.

Por fin he ido a saludar a Converso, de Vidas en red, que es mi mentor en esto de los UMPC y cuyo blog me salva de las mañanas tediosas de la oficina. No sólo es un geek en toda regla, sino que es un apasionado de internet en movilidad y el blogging total. Pero además es un tío estupendo y divertido. Hemos estado alrededor de una hora charlando, echando unas risas, comentando frikadas y hablando por la webcam con los lectores-espectadores de su blog. También ha participado la redactora del diario Qué que se sienta a su lado. Maja la chica también, pero idiota de mí, he olvidado su nombre.

En breves me marcharé, SuperOsito me sacará por el BackOrifice.

Me lo he pasado GENIAL.

Video va :D

P.D. He visto una "boda" friki. Les han casado "por el poder del Spaghetti volador". Video.

Primer Fonspot de Mundaka

2008-07-22T20:06:00.002+02:00

Desde hace algo así como una hora está operativo el primer Fonspot de Mundaka: el mío.

Alguno estará pensando "¡¿pero de qué coño está hablando ahora el bobotonto este?!", porque sois así de desagradables y descastaos. Pero os lo voy a explicar porque soy un angelito.

El movimiento Fon, creado por Martin Vasavsky, trata de promover la conectividad WiFi en cualquier lugar del mundo mediante... ¡la bondad de usuarios que comparten parte de su ancho de banda! Y ahora pensaréis que menuda chorrada, que eso no puede funcionar... ¡ay, cínicos lectorzuelos! ¡Qué equivocados estáis!

Funciona, y funciona bastante bien. Lleva mucho tiempo en marcha y, mirando este mapa, podéis encontrar huevomil de Fonspots a lo largo y ancho del mundo. Un Fonspot es un punto donde te puedes conectar usando un usuario Fon.

Hay tres tipos de usuario: Linus es un usuario que cede conexión gratuítamente y, a cambio, puede conectarse gratis a cualquier Fonspot que haya por ahí; los Bill cobran por su ancho de banda y, al conectarse, tienen que pagar; los Alien son los que no tienen Fonera (un router WiFi mediante el cual se comparte la conexión) y han de pagar para navegar.

Yo me he hecho con una Fonera, la he conectado y, ahora, cualquier Fonero que pase por mi calle, podrá ver su correo, navegar, buscar algo en Google... hasta ver porno, si le da por ahí. Aunque todavía tengo la Fonera encima de la mesa de cualquier modo y no he probado la cobertura que tiene en la calle. Cuando tenga tiempo, el fin de semana tal vez, lo colocaré en el sitio donde mejor cobertura ofrezca a los Foneros del mundo.

Tengo disponibles algunas invitaciones para quien quiera una Fonera con descuento (recuerdo que es la única inversión que hay que hacer, y con la invitación os saldrá por unos 25€). Pienso, por ejemplo, en una chica que tiene portátil, suele irse de camping y vive en un lugar que no tiene cobertura, como Lorenzeta... es el usuario ideal ¡o cualquier otra persona!

Si queréis una invitación dadme vuestro e-mail Tengo 20 disponibles.

¡Ya tengo un UMPC!

2008-07-19T11:33:00.004+02:00

Pues sí, señoras y señores. Tras largos meses de meditación y de calentarme los cascos, al fin me he hecho con un UMPC. El elegido ha sido el Medion Akoya Mini E1210. En el estoy escribiendo esta entrada.

UMPC son las sigrla de Ultra Mobile PC, es decir, PC Ultra Móvil. Como el sentido común dicta, los UMPC están caracterizados por tamaños realmente reducidos y ligereza de peso. Antes sus precios solían ser totalmente prohibitivos y un currito como yo no se los hubiera podido permitir. Pero, desde hace un tiempo, parece que los fabricantes se han dado cuenta de que hay un importante mercado para los UMPC de bajo coste. El que abrio el camino, si no me equivoco, fué el Asus EEEPC. Una auténtica maravilla que me enamoró al instante y que, pese a venderse en Asia y EEUU desde hace algo más de un año, acaba de llegar a nuestras tiendas. Un diseño precioso, un arranque ultrarrápido gracias a los novedosos discos SSD, pequeñísimo tamaño... adolece de una pantalla y un teclado algo pequeños (incluso para un UMPC, en mi opinión) y limitada capacidad de almacenamiento.

Tengo otro portátil, uno de esos de tamaño "estándar" (15,4" y unos 4 kilos en total), pero es un coñazo llevarlo de aquí para allá y, además, lo está usando otra persona como equipo principal.

Y estaba yo convencido de hacerme con un EEEPC, tras leer las experiencias de Converso, autor de Vidas en Red (y mi gurú particular en UMPCs) y lo contento que estaba con su Epi (su esposa pone unos motes geniales a estos cacharros), ¡cuando va el tío y lo vende!

Pero no lo vendió por no estar contento con él, no. Estaba encantado, pero quería probar otro. A mí me desencantó un poco, esta venta y seguía convencido de comprarme un Epi. He estado siguiendo los precios y la evolución de los nuevos modelos y planeaba comprarme uno en septiembre.

Hasta que ví el nuevo UMPC de converso, ni más ni menos que un Medion Akoya Mini. 10" de pantalla (panóramica), 1Gb de RAM, 80Gb de disco duro (mecánico, eso sí) y, sobre todo, uno de los nuevos procesadores Intel Atom a 1,6GHz. ¡Es superior a mi otro portátil! El otro es un Fujitsu-Siemens Amilo M de 15,4". El Koji (otro genial mote de la esposa de Converso que, si no les importa, voy a hacer mío) es ligeramente más potente con sólo una fracción de peso, tamaño y, sobre todo, precio: 399€... ¡y de venta en tiendas del estado español!
Aunque os advierto que es un poco dificil de encontrar. Hasta donde sé, está de venta en Media Markt y El Corte Inglés (por 100€ más en el segundo, vergonzoso). Llamé a todos los MM de los alrededores y la respuesta, invariablemente, era que se habían terminado. Hasta que recordé que la cadena Saturn era, a fin de cuentas, la misma empresa que Media Markt. Miré en la página web y ¡bingo! también vendían el Medion. Les llamé y tenían tres en stock. Sumándole que nos pagaron la paga extra... ya podéis imaginar lo que pasó, ¿no?

Llevo unas pocas horas con el juguete, pero me está gustando. Mucho. El teclado, aunque pequeño, es bastante grande en comparación con el tamaño total del portátil. Al de un rato practicando logras teclear con rapidez y fluidez, incluso escribiendo con tildes.

La pantalla no está nada mal por lo que cuesta. Evidentemente, no aguanta un pase con mi Samsung de 22", pero para un UMPC de 400€ y con estas características está más que bien.
Pese a que Converso y otros usuarios han sufrido ciertos problemas (que se solucionan con una actualización de la BIOS) el mío, hasta el momento, ha ido como la seda.

Como quiero ser crítico, también he encontrado un par de puntos negativos: La duración de la batería, con un uso normal, dándole un poco de cera al WiFi, ver una serie y navegar, es de unas dos horas. Se hace algo escaso para un equipo cuyo principal interés es la movilidad. Pero tenemos la esperanza de que esto mejore muchísimo cuando salgan las nuevas baterías de 6 celdas (las que trae de serie son de 3). Pero, ¡a ver a qué precio! Menos mal que tenemos Ebay y vendedores de Hong Kong :D
Por cierto, la batería se resiste un poco cuando la quieres quitar y la posterior del monitor parece un poco endeble y se comba con presión (es de plástico).

Dentro de un par de semanas le haré una prueba en movilidad total, ya que unos amigos y yo nos vamos de excursión. ¿Adónde vamos? ¡A ver a Mazinger! ¡sí, mi Koji va a ver a Maziger! Ya os contaré :D

Eso sí, como no dispongo de conexión a internet mediante red telefónica móvil (al menos por el momento) tendremos que ir a la caza de WiFis y Fonspots.

Seguiremos informando. Mientras tanto, ahí dejo unas fotillos de mi nuevo PC.

El segurata.

2008-06-18T10:28:00.002+02:00

Mi pareja trabaja en un centro comercial y los viernes, después del trabajo, suelo ir allí para comer con ella. Como no sale hasta las cuatro, y yo llego allí para las 15.30, habitualmente me llevo un manga y el Meizu para escuchar música. Pero otras veces solo llevo música y me pongo a observar a la gente que pasa que, para el que no lo sepa, es un gran entretenimento. Una vez vi pasar a Monty -alias Gargantúa- y su novia, pero no es de ellos de quien vengo a hablaros.

Akia ya me había advertido sobre un vigilante de seguridad o segurata -técnicamente Prosegurata- que, me contaba ella, es un pesado de los de dar miedo y tira la caña a cualquier dependienta del centro que vea en un radio de 15 metros.

Uno de esos días observadores le ví, y desde entonces varias veces más. Pero cuando le ví jugando con las esposas -que lleva- me quedó claro que era carne de blog, el tío.

Calvo, bastante alto y corpulento, se pasea por el centro, bien alto su calvo cabezón, con cara de Harry el Sucio cuando dice lo de "Make my day"; pavoneandose meneando los hombros como un gorila y perdiendo el culo cuando ve a una dependienta. Él pierde el culo por alcanzarla mientras la dependienta de turno lo pierde por escapar. Joder, parece un sketch de Benny Hill pero no da ni risa de tan patético que es. Y creedme, todas huyen. Mi señora, cada vez que pasamos junto a él, me insta a apretar el paso. Yo siempre le respondo que si se acerca a dar la tabarra le mando a la mierda y tan felices, pero siempre me arrastra.

De vez en cuando se le puede ver, cuando no hay moza cerca, jugueteando con sus esposas; cerrando y volviendo a abrirlas como un poli cutre de una película americana.

Y es que, con sus actitudes, parece adicto a películas policiales. Sin embargo no llega a ser más que un triste segurata de centro comercial. Seguro que le causa muchas frustraciones.

Bueno, voy a dejar de despellejar a este tipo y a comerme un mini-brazo de gitano que es el cumpleaños de Rubinho.

Declaración de intenciones.

2008-06-14T11:32:00.003+02:00

Se acabó. Ya me he hartado de normativas difusas, las discriminaciones con respecto a las mujeres -en su favor-, el business-casual de los cojones y los zapatos de vestir. ¡A tomar por culo el traje!

Desde que entré a trabajar en Cromañon hasta el verano pasado, más o menos, la normativa de vestimenta era muy explícita para los hombres: debíamos llevar traje y corbata. Para las mujeres siempre fué algo más laxa, prohibiendoles únicamente el uso de pantalones vaqueros, deportivas y, en general, ropa demasiado sport.

Pero hace un año, como digo, esto cambió. Siguiendo los dictámentes de nuestra todopoderosa empresa madre, Los Chenchos, se decidió adoptar, como ya habían hecho los de Cutritel, una nueva normativa llamada business-casual. Como es costumbre en Cromañon, no se envió una circular ni se reunió a los empleados para comunicarles el cambio. Simplemente fué un rumor que se fué corriendo hasta que llego a oidos de todos -o casi todos-. Los Pringlebrown nos habíamos enterado incluso antes, porque nos lo habia dicho la Uzu, que a la sazón es una Chencho -pobrecica-.

Nos las prometíamos felices hasta que un iluminado nos planteó la duda: ¿Qué cojones es business-casual? Al parecer es una tendencia de moda en las empresas chupi-guays del mundo civilizado. La chorrada esta consiste en parecer moderno sin perder las anquilosadas maneras empresariales. Algo así como el arreglá pero informá de las folclóricas o como meter la puntita na más. Una bobería, como digo.

Es decir, en vez de traje podíamos llevar pantalones chinos, coreanos o survietnamitas, Dockers y su puta madre, camisas menos formales ¡y hasta polos! Las chicas en cambio... todo esto ya lo tenían; ¡Y aún tenían más margen que nosotros!

El problema es que yo, a raíz de trabajar allí, me había comprado dos trajes, un juego completo de camisas, calcetines, gabardina, zapatos... un pastón, vamos. Y claro, pasaba de comprarme más ropa aún para el business-casual de las pelotas. Eso sí, las corbatas sí que las aparqué. que la soga del oficinista me tenía asfixiado.

Poco a poco se empezaron a ver señoritas, y algunos chicos, que se pasaban por el forro de los cojones cualquier tipo de normativa de indumentaria. Vaqueros y deportivas comenzaron a ser habituales. Nosotros, aún dentro de nuestros trajes, pensábamos que algún responsable les diría algo. ¡Una polla! Y, claro, nosotros nos indignamos. No por la gente que intenta ir lo más cómoda posible, sino por los jefes que deberían llamarles la atención -o decirnos a nosotros que podemos venir como vestimos el fin de semana- y no lo hacen. La semana pasada me harté.

Me harté de ver a chicas que se ponen, por sistema, pantalones vaqueros todos los viernes ¡y algunos otros dias!; de chicas que parece que van a la playa mientras yo paseo el puto traje; de chicos que vienen con playeras -oscuras y que se camuflan bajo las perneras-; del pasotismo de los responsables. ¡A mamarla!

Yo no soy un mingafría que respeta las normas y le da miedo romperlas. Pero. joder, por respeto a mis compañeros que sí siguen las normas las sigo yo. Ahora ya me he hartado y me he comprado ropa. No voy a ir con vaqueros y camiseta porque sé que me pegarían un toque. Pero me he comprado unos pantalones que perfectamente puedo llevar en mi vida diaria. También me he comprado un par de camisas de manga corta y unos polos. Y los pienso llevar por fuera del pantalón. Y si no es business-casual me importa tres cojones.

En resumen, a tomar por culo el traje, a tomar por culo los zapatos, a tomar por culo Emidio Tucci y a tomar por culo el business-casual de las pelotas. Y si me dicen algo les digo que se lo metan por el culo.

He aparcado el traje durante un tiempo indefinido.

Ensayo sobre el bocata para hombres.

2008-06-11T16:10:00.002+02:00

El bocata para hombres no es sólo un emparedado; es un fenómeno social. Es algo que une y se mete en la sangre -en las arterias, más concretamente-, y te hace producir babas y serotonina al pensar en él. En Él.

De siempre hemos tenido la costumbre a comer a algún restaurante del entorno del parque tecnológico de vez en cuando. Es más una reunión social que una necesidad, ya que, por lo común, solemos comer en la magnífica "cafetería" de la que dispone este moderno y diáfano edificio. Hemos ido, y seguimos yendo, a diversos restaurantes de menú del día, sitos en diversos pueblos de los alrededores. Algunos nos gustan, otros menos, otros nada. Más caros, más baratos. En fin, sómos críticos gastronómicos de cucharón.
Pero todo cambió hará unos 7 u 8 meses...

Debia de ser invierno, porque por las noches helaba, lo recuerdo bien. Lorenceta estrenaba piso de alquiler en una gran urbe y nos invitó, a los compañeros más cercanos, a un guateque de inauguración. Quedamos en ir un viernes.
El plan era ir allí y comer todos juntos. Pero claro, los viernes salímos a las 15.00 horas y aún teníamos que llegar allí, que está a tomar por culo, y sentarnos a comer. Que más sería cena que comida. Quedaba claro, por tanto, que ellos, en su aldea, comerían por su lado, y que nosotros nos buscaríamos la vida para comer y dirigirnos allí rápidamente -todo lo rapido que Lery nos permitió :D-. Comenzamos a dilucidar cómo podíamos hacer para no tardar mucho y llegar antes de la hora del té.
Y, felizmente, Natascha nos dió la solución: conocía un restaurante de comida rápida de unos amigos suyos que, aunque no disponen de sitio para comer en el establecimiento, disponían de servicio a domicilio en el parque tecnológico. Le pedimos un panfleto.
Y en aquel panfleto estaba, esperándonos, la madre de todos los bocadillos. Un emparedado que sólo un mashote de pelo en pesho puede disfrutar en condiciones. Una jodida maravilla en pan de chapata. El nombre, por cuestiones de marketing, es Bocadillo Especial Barbacoa, pero no cabía duda: es el bocata de hombres del que habla la leyenda. Dios, es escribir sobre el y comenzar a salivar y a tener hambre... No es un bocadillo muy grande; tiene el tamaño aproximado del bocadillo que te hacía la madre los lunes por la tarde después de comer carne empanada. No es grande, repito, pero es tan denso como la materia oscura que, probablemente, sea uno de sus ingredientes. Atención:
Pan de ciabatta, dos hamburguesas, abundante bacon, abundante queso, abundante cebolla pochada, salsa barbacoa y dos señores huevos.

Pero claro que tiene partes negativas. Después de comerte uno de estos, el aparato digestivo necesita tanta sangre para consumirlo que, durante un par de horas, el cerebro no es capaz de hacer nada. Sólo puedes sentarte y, como máximo, intentar mantener los ojos abiertos. Sí, se es blanco fácil para enemigos armados.

El todo y la nada.
Algunos elegidos hemos comido uno de estos... y vivímos para contarlo.

Próxima parada: Restaurante Waldgeist en Hofheim, especializado en platos XXL.

P.S. fijaos si es bueno el bocadillo que tenía la firme intención de sacarle una foto para mostrarosla y sólo me he acordado de mis planes cuando ya lo había terminado. Se mete en tu cerebro y no te deja pensar.

Edición: Gracias al friki de los rollercoaster por la foto que sacó y me ha traido. (Es la del bocata, no la de aquí abajo).

¡Vámonos de marcha!

2008-06-09T09:33:00.000+02:00

¡Quédense dentro y cierren las ventanas! Este sábado las calles de Barakaldo serán invadidas por una horda de seres más allá de la muerte. Seres alienados en busca de cuerpos jóvenes a los que, a su vez, alienar. Apestosos cuerpos de quienes un día fueron personas y ahora se pasean diciendo "cerebro, cerebro, cerebro...". Y no, no me estoy refiriendo a militantes del PP.

Este sábado Barakaldo se verá asolado por un ejército... ¡qué digo ejército! ¡una marcha! Sí, una marcha... ¡de zombies!

Cómo ya se ha hecho en ciudades como Madrid, Buenos Aires, Toronto, San Francisco, Vancouver, Georgia, Washington... La maldición de los muertos vivientes se dispersa y reproduce rápidamente mediante páginas malditas como esta. Y sí, ya ha llegado a nuestro país. En la ciudad post-industrial de Barakaldo, ni más ni menos... ¡a Euskadi! Ay, si Sabino Arana levantara la cabeza... ¡sería un zombie y se uniría a la marcha! ¿Vas a ser tú menos? ¡Únete!

Este sábado en Barakaldo. Comienza a las 16.00 zulu en la Casa de cultura Clara Campoamor. Yo creo que me pasaré a tirar unas fotos. Si me convencen, es posible que me infecte con maquillaje y harapos un par de horas.

Gracias a Akia, mi señora, por la información.

P.S. Como diría Enjuto Mojamuto, los zombies de 28 semanas después no son zombies, son infectados.

El autobús atómico.

2008-06-08T11:47:00.000+02:00

Tertuliando el otro día con los compis de oficina, me vino a la mente una película que vi de niño, hace un montón de años, pero que se quedó grabada en mi mente. Cuando pregunté a mis contertulios si conocian el título me miraron extrañados, suspicaces tal vez, como si tal cosa no existiese. El autobús atómico puede parecer una broma más que un título, es cierto. Pero ¡sí que existe! Y lo busqué.

El autobús atómico -The big bus en el original- es una de esas parodias de cine catástrofe que se pusieron de moda a los finales de los 70 principios de los 80. Muy al estilo de Aterriza como puedas (1980), no llega a ser tan graciosa. Ni, evidentemente, llegó a ser tan popular.

Recuerdo perfectamente como un domingo, tenía yo 6 o 7 años, mi padre me dijo que había una película bonita que podía ver. Entonces me pareció una película emocionante y de acción. Pero el prisma de un niño lleno de ilusión no es el mismo que el de un adulto e hice caso omiso a las estúpidas bromas, centrándome únicamente en Cíclope. Cíclope es el nombre del nuevo autobús, un experimento que funciona a base de energía nuclear, pesa 50 toneladas y tiene todos los adelantos tecnológicos y de confort que pueden ponerse en la carretera; desde neumáticos que se cambian automáticamente cuando ya están gastados hasta rodillos de limpieza -como los de las gasolineras-, pasando por el bar, la bolera y la piscina. Y claro, hay unos malos muy malos que quieren hundir el proyecto para seguir vendiendo petroleo y contaminando el planeta.

Me hice con una copia de esta película descargándola del emule -soy un puto pirata-. Y, aunque la versión que me bajé era una copia bastante chunga de VHS, me lo pasé como un cochino en una charca. No tanto por los chistes de la película como por recuperar un trocito de mi niñez.

A punto estuve de comprarme la versión en DVD. Si me dáis un Euro cada uno me la compro y os doy copias. ¡Sólo vale 8 mas gastos de envío!

El bus sigue molando :D

Robert Johnson.

2008-05-30T09:26:00.003+02:00

Hay veces en las que parece que hay una conexión cósmica entre las cosas. El lunes, divagando, hacía referencia a Robert Johnson y su cruce de caminos, y ayer os introducía en la mente de H. H. Holmes por haberlo visto en la serie Sobrenatural. Y mira por dónde, en esa misma serie hablaron ayer de la leyenda del señor Johnson. Por eso, hoy también, os hablaré de un episocio de la cultura popular estadounidense:

Como se puede ver en la foto, Johnson tocaba la guitarra. Pero va mucho más allá. Era un bluesman increible. Increíble literalmente, ya que sus canciones, pese a estar grabadas entre 1936 y 1937 son algunos de los mejores blues que se han escrito nunca. Tanto es así que hay mucha gente que lo clasifica como el mejor bluesman que ha existido y la revista Rolling Stone lo clasificó en quinto lugar de entre los mejores guitarristas que hayan pisado el planeta.

Su blues es tan bueno que suena, a la vez, moderno y clásico. Y ha tenido influencia en incontables bandas de Blues y Rock & Roll. Considerado, también, como el abuelo del rock como influencia temprana.

Y todo esto habiendo muerto a los 27 años y habiendo compuesto sólo 29 canciones.

Y ya sabéis lo que ocurre cuando hay una combinación de talento fuera de las escalas y muerte prematura, ¿verdad?

La leyenda cuenta que Robert Johnson hizo un pacto con el diablo en un cruce de caminos en Rosedale, Mississippi. Que vendió su alma a cambio de un talento inaudito. Y se diria que lo consiguió, ¿eh? Él mismo alimentaba los rumores de su relación con el maligno con sus canciones: hay una que se llama Cross road blues, en clara referencia a su trato, Hellhound on my trail, Me and the Devil...

Además, falleció en extrañas circunstancias; algunos dicen que envenenado por un tabernero-marido celoso, otros que neumonía, y otros que fué el maligno cobrándose su presa.

Una película que recomiendo, que habla sobre este genio y el diablo es Crossroads, donde Ralph Macchio hace un papel muy parecido a su famoso Daniel-san, pero en vez de un señor Miyagi, su maestro es un extraño bluesman que le enseñará a vivir el blues.

Especialmente recomendable es el duelo de guitarras final, donde Macchio se enfrenta al mismisimo Steve Vai, que ha hecho "el trato".

Y escuchad a Johnson. Es blues.

Y como siempre, más información en la Wikipedia.

H. H. Holmes.

2008-05-29T10:37:00.004+02:00

Anoche estuve viendo algunos capítulos de la segunda temporada de Sobrenatural -serie que, por otra parte, no tiene mayor interés-. En uno de ellos hablaron de un tal Herman Webster Mudgett, más conocido como Dr. H. H. Holmes. Como, pese a ser una serie fantástica lo trataban como un personaje histórico y, además, contaban cosas increíblemente truculentas sobre él, me interesó. Será que estoy enfermo.

Acudí pues a esa fuente de conocimientos que es lo más parecido a la Enciclopedia Galáctica de Asimov -o a la Guía del autoestopista galáctico de Adams-: La Wikipedia.

Efectivamente, fué un personaje real, y no me costó ni diez segundos dar con información sobre él: el caballero de la foto es, según muchos, el primer asesino en serie de los Estados Unidos; se dice que asesinó a cientos de personas, aunque él confesó "sólo" 27, de las cuales solo 9 pudieron ser probadas ya que algunas de las que confesó haber asesinado, estaban vivitas y coleanto. Aún después de pillado seguía cachondeandose de la policía. Pero lo más interesante e impresionante es lo retorcido que era, con una mentalidad y unas ideas que ponen los pelos de punta. Y una determinación inhumana que le hacía llevar a cabo sus enfermos planes sin atisbo de duda. Este sujeto es comparable a los ideólogos de torturas de la inquisición. Estoy hablando, principalmente del "Castillo Holmes".

Con motivo de la feria mundial que se celebraba en Chicago en 1893 -como la de Knoxville, Tennesse-, Holmes comenzó la construcción de un hotel que no tenía nada que envidiar al hostalito de la familia Bates. Holmes no era tonto, y no quería que nadie salvo él conociera los entresijos e intringulis del peculiar edificio que había ideado y que, sin duda, hubiera dado qué hablar a los constructores y albañiles. ¿Cómo lo consiguió? pues de una manera genial. Contrataba a alguien para hacer la obra y jamás pagaba, de manera que al de poco de comenzar el trabajo se marchaban y lo dejaban a medias. Entonces contrataba a otro y más de lo mismo, de manera que el único en tener una perspectiva completa del puzzle era el propio Holmes, mientras que todos los que habían participado en la obra apenas conocian un par de piezas.

¿Porqué hacia esto? Bien, cuando Holmes ideó su castillo, no lo hizo pensando en modernidad, confort de los huespedes ó adaptabilidad para minusvalidos, no. El inmueble estaba formado por laberínticos pasadizos dentro de las paredes, mirillas para espiar a las señoritas, trampas mortales y controles para gasear una o varias habitaciones sin moverse del sitio. Y no sólo esto, sino que solucionó el molesto trabajo de deshacerse de los cadáveres mediante un ingenioso sistema de toboganes y montacargas para llevarlos al sótano, donde podía elegir entre un baño de ácido sulfúrico, cal viva o un incinerador para hacer desaparecer a sus antiguos huéspedes.

Recomiendo leer su apartado de la Wikipedia -en inglés o castellano- y si, como a mi, os entra el gusanillo, buscar los libros en los que se habla de Holmes.

Cromañon por el deporte.

2008-05-27T12:44:00.000+02:00

Mi empresa/mazmorra está enclavada en el corazón pretendídamente tecnológico de Bizkaia: el Parque tecnológico de Zamudio.

En dicho parque hay una importante concentración de empresas y, aprovechando la circunstancia, suelen hacerse algunos -pocos- eventos. Esta semana comienza el campeonato de fútbol-7 inter-empresas.

Hoy, mis compañeros más futboleros tienen el primer partido del campeonato y han de dirigirse al campo de fútbol sito en... no se donde cojones está. Bueno, el caso es que, según rumores, el equipo de esta santa casa es el único al que la empresa no paga las equipaciones. Teniendo en cuenta que es una publicidad buena y más bien barata, ya hay que ser cutre y roñoso para escatimar doce putas camisetas. Además de obligar a los pobres deportistas a recuperar todo el tiempo de oficina que inviertan en representar a la empresa, auqnue sea una cochina media hora. Eso si representasen a la empresa, claro. Ya que tomaron la decisión, acertada creo yo, de poner como nombre del equipo un nombre de cuchufleta en vez del de la empresa. ¿Cual es? Los Cromañones, evidentemente :D

Suerte, perracas. No vengáis con otra cosa que la victoria. ¡Unga bunga!

Monday: Feelin' blue.

2008-05-26T14:08:00.002+02:00

Y aquí estoy, en la oficina, haciendo un aburrido documento técnico de un programa que me importa tres cojones, escuchando un blues mientras padezco un puto lunes.

Sí, el blues es la música perfecta para un lunes. Puede ser uno de Creedence, de Clapton, de B.B. King o de Robert Johnson. Lo mismo da. Ahora es Creedence.

Y sigo, con ese puto documento que no me importa nada y que nadie leerá. Una pérdida de tiempo. ¡Qué no daría por estar bajo mi manta ahora mismo!

Tras una noche de sueño, pero sin descanso, he desayunado muertos en China. Me he duchado con la muerte de Tirofijo. ¿Para qué? para estar aquí, con traje azul y camisa azul. Para modificar un programa que ya he modificado: la modificación de la modificación de una modificación... y siempre igual. Puta mierda.

Pero sigo llevando el ritmo de la música con el pié y el ratón. Si cierro los ojos me marcho. Estoy en un Cadillac del 57, con B.B. King y Eric Clapton. It's the sugar, so sweet... Nos siguen Jake y Elwood, los Blues Brothers. Y en un cruce de caminos Robert Johnson con el puto diablo. Es Rosedale, Mississippi. Y todos llevamos Ray-Ban negras.

¿Estoy divagando? Como dicen en Fröken Sverige: Fuck you, fuck it, fuckhead, fucker, motherfucker.

¡Joder, y sólo son las 13.30! En cualquier momento le pego un cabezazo al teclado, a ver si pierdo la consciencia...

...as long as we have music.

¡Feliz día del orgullo friki!

2008-05-25T12:50:00.002+02:00

¿Tenéis todos preparadas la toalla y la Guía del autoestopista galáctico? Yo sí :D

Y no es, únicamente, el día del orgullo friki lo que celebramos hoy. ¿Os acordáis? ¿no? ¡¡¡Es el primer aniversario del blog!!! Hoy hace un año que se inició esta bitácora personal que sirve de desahogo y entretenimiento al que suscribe.

Poco ha cambiado la situación social de los frikis de la que os contaba en aquel primer post. Esta misma semana, una persona que me dijo que le habían invitado a una carroza del desfile del orgullo gay se ha intentado cachondear de mi preguntándome si llevaría el libro y la toalla. ¿Acaso ellos pueden y nosotros no? Y otra, amiga de la anterior y que cada día me parece más tonta y bienqueda, preguntaba, con recochineo, cómo diferenciar entre manga y anime. Yo le pregunté, a mi vez, si es que no era capáz de distinguir un libro de una película. Al carajo.

Recorriendo el año de andadura del rincón Pringlebrown de internet, ha sido agradable. Aunque no pensaba que fuera a cumplir un año, y varias veces he estado a punto de tirar la toalla. Cuando ves que no se te ocurre nada bueno -o que consideres bueno- para escribir y ves que no comenta ni dios. Sí, los comentarios son la asignatura pendiente. ¿Cual es la clave de un público participativo? Las amenazas, probablemente.

Bueno, frikis mios. Que tengáis un día cojonudo, veáis pelis frikis, series frikis, juguéis juegos frikis y riais como frikis. Pero sobre todo, mostraros orgullosos de ser frikis.
Be friki, my friend.

P.S. Falta la imágen. Espero solucionarlo en breve. Mis artistas gráficos de plantilla están borrachos.

Mariano María-no.

2008-05-22T12:48:00.002+02:00

Al conocido humorista Mariano Mariano le han salido unos competidores que, además, le han robado nombre artístico. Y es que San Gil y Rajoy, con su rollo Pimpinela han animado el patio político.

En el último capítulo, María San Gil anuncia que deja la prasidencia del Pepé en el pais vasco, así como su puesto parlamentario. De esto me alegro porque, sinceramente, esta tía es un bicho. Mala mala. Sólo diré que existe una estrecha relación entre Chuck Norris y San Gil: La única cosa en el mundo que puede recortar la barba de Chuck Norris es la mala baba de la ex-presidenta del PP vasco, y es lo que utiliza para afeitarse. Puro ácido.

No sé si alguien se ha tragado que doña María tenga una crisis de fé y lo esté dejando por motivos ideológicos. Unos cojones. Lo que pasa es que Rajoy es demasiado blandito -tiene huevos, con lo fachorro que es- para el sector más reaccionario del Pepé, que está patrocinado por medios como El inMundo y la COPEste. Creo que este sector quiere cepillarse a Rajoy de dos posibles maneras: 1) creando un cisma interno y que una mayoría de afiliados, compromisarios o lo que cojones usen mande a Marianico a tomar por culo, o que haya un descalabro en el número de votos en las próximas elecciones autonómicas y así culpar a Rajoy, y que se tenga que ir con las orejas gachas. Y se han valido del poder como símbolo de la tía esta que ya he mencionado demasiadas veces -si dices su nombre 12 veces frente a un espejo se aparece y te llama ETA-Batasuno-.

A mi me está resultando realmente entretenido ver estos berrinches de instituto que llevan un tiempo sucediendo en este partido. Las escapadas de Zaplana y Acebes "hasidolaeta" y eso. Que si eso son los políticos "de nivel" del PP... ¡que risa!

Anyway, espero que se monte un cristo de cojones en el seno -teta, para los que no lo entiendan- del PP y caigan sus votos. O que al menos tiendan un poco al centro y se deshagan, de una vez por todas, de esa herencia de la derechona franquista que lastra la política desde la transición. Mira que son antiguos que a estas alturas del siglo XXI siguen con estúpidas intrigas palaciegas. O que se vayan a tomar por culo todos, que menudo coñazo dan.

Y a ver si nos dejan en paz a los nacionalistas.

Where art thou?

2008-05-19T12:57:00.002+02:00

Seguro que más de uno pensaba que había caido víctima del contubernio de cocineros vascos -y catalanes, que alguno hay en el ajo; haciendo ali-oli, probablemente-.

Pues no, amigos. He estado oculto en mi fortaleza de la soledad, sito en mi casa, trasteando con mi nuevo y flamante reproductor Meizu M6 SL MiniPlayer. Principalmente personalizándolo, metiendo música y planeando algún modo de conectarlo al radio-CD del coche -que hace tiempo que no lee prácticamente ningún CD a la primera y sólo algunos a la octava o décima- sin cambiar nada. Y no es fácil. De hecho, temo que es imposible.

Encontré un brico en los foros de Club Clio mediante el cual, con una simple soldadura en un puerto mini-ISO (¿?) y activando la entrada auxiliar en el modo experto del aparato de radio ya funciona. ¿El problema? Sólo funciona en cierto tipo de radio-CDs que empezaron a montar en los Clio en enero de 2005. Como mi coche es de 2004... ahí me jodan. Es fácil identificar si tu radio es válida para este menester ya que pondrá "UPDATE LIST" serigrafiado. En cambio, si pone "TUNER LIST" estás tan jodido como yo.

Buscando y buscando encontré un sitio dónde, en inglés, hablaban de un emulador de cargador de CD con entrada de Jack... pero parece ser que tampoco hay suerte. Ya que sólo funciona si la entrada del cargador de CD es analógica o la salida del MP3 es SPDIF digital. Como el de mi chatarra es digital, al ser posterior al 2000... pues mucha mierda p'a mi. O sea que tampoco.

He encontrado soluciones comerciales que parecen funcionar, pero son realmente caras y no he visto ninguna mención explícita al modelo que monta mi vehículo. Y por menos de ese dineral me compro una "UPDATE LIST" en Ebay... Y me parece que es lo que terminaré haciendo. ¿Me regaláis una? Probablemente no, porque sois el peor público de la historia.

Metida de pata... ¡pero tenía razón!

2008-05-12T18:23:00.004+02:00

Imaginaos la situación, aunque algunos la hayais visto: bajas a la cafetería, a comer, y en tu sitio habitual, donde te sientas todos los días, hay restos de comida, y no es la primera vez. Los restos son de un cítrico. Más concretamente, esa parte blanca y amarga que tanto cuesta quitar. ¿Qué hubierais hecho vosotros? Pues he soltado un sonoro bufido, preguntando por el "puto cerdo" que me había dejado el postre preparado, que he cogido en mi mano. Con tal mala suerte de que el puto cerdo se encontraba presente, recién echada la basura y, yo creo, preparándose para salir.

El me ha dicho, con actitud condescendiente, que de puto cerdo nada. Confieso que me ha pillado a contra pié, y sólo he acertado a decir que en ese lugar suelen dejar restos y que pensaba que se había marchado. Evidentemente, si se llega a ir sin recoger la mierda, al margen de que me oyera o no, es un puto cerdo. Entonces me ha dicho, con los mismos aires que "otro día hablas antes", y ha pasado una servilleta de mala gana antes de irse. Me hubiera gustado darle un voto de confianza y creer que, en ese momento, se disponía a limpiar "mi" sitio. Pero viendo que ya había tirado su basura, que tenía sus bártulos empaquetados y que me han dejado varias veces el sitio guarreado, no llego a creérmelo.

En fin, una metidita de pata. Lo que más me jode es que, como siempre que me pillar con el pié cambiado, no sé responder como el Spaghetti volador manda. Y claro, luego lo pienso y me cabreo. ¡Y encima lo he recogido yo!

¡Pues ahora mismo bajo y le planto un pino en el capó!

Al menos la peña esta -o sea, la mayoría de los que estáis leyendo- se han cachondeado un poco.